сказочки

[stulta]

из серии: сказки от Эль

Машенька и Медведь
Машенька старательно месила тесто для пирожков и думала:
— Он обязательно мне встретится! Обязательно. Ведь не может же быть, чтобы не встретился! Во всех сказках девочкам встречаются принцы. А не какие-то там медведи. И мне встретится! А я ему скажу — не хотите ли отведать моих пирожков, господин Принц? Вот с мясом, а вот с капустой. Кушайте, пожалуйста! Я еще напеку!
Машенька разделала тесто на кружочки и стала упаковывать в них приготовленную по старым бабушкиным рецептам начинку. А мысли резво бежали вслед за ловкими движениями рук:
— Я сразу его узнаю! Ведь это будет настоящий Принц! Только этим принцам все время некогда: то дракона надо победить, то дела государственные решать... Поэтому я пойду ему навстречу. Сегодня я не пойду через лес, где водятся эти противные медведи: я пойду лугом. Говорят, там медведей отродясь не видывали. И Принцу удобнее скакать по лугу на своем чудесном белом коне! И, конечно же, он будет проголодавшийся после своих битв с драконами... Откушайте моих пирожков, господин Принц, скажу я ему. Смотрите, какие они золотистые, мягкие да пышные!
И Машенька, улыбаясь, выложила приготовленные пирожки на противень и поставила в печь.
Медведь в задумчивости топтался на краю луга, объедая малину уже со второго куста. Ну что значит малина по сравнению с Машенькими пирогами! Медведь зажмурился и тихо зарычал.
— Она ни за что не пойдет через лес, — думал Медведь. — После всего, что было?! Нет, ни за что! Пойдет через луг. Тут я её и встречу. И скажу ей .... о, нет!!!
Медведь опять глухо зарычал и в отчаянии потерся мордой о траву.
— Что я только не выдумывал для неё... И художника столько трудов стоило уговорить картину написать — и ведь написал же! После того, как мы его струсили с того дерева... А сколько я мучился, позировал! И домик для неё построил, и братьев пригласил, чтобы чин по чину все было, как у людей — честным пирком да за свадебку. И в прятки с ней играл! И все без толку... Я так и не сумел ей сказать главное... Эти её пирожки затмевают весь мой разум! Золотистые, мягкие да пышные! И с мясом, и с капустой! Райское наслаждение...
Медведь с тоской посмотрел в небо. И услышал звонкую Машину песенку.
Срочно спрятавшись в малинник, Медведь продолжил судорожно размышлять:
— Нет! Никаких пирожков! Сегодня, или никогда! Я даже не буду смотреть на эти пирожки! Я ей, наконец, скажу прямо, не таясь: Машенька! Ты видишь перед собой Медведя. Но сквозь этот мех, сквозь шкуру и жир, увидь мое сердце, Машенька! Оно огромное, как два... нет, как три твоих! И оно бьется только для тебя! В нем живешь только ты, Машенька...
Машенькина песенка приближалась.
Медведь вывалился из кустов и остановился перед девочкой, переминаясь с лапы на лапу.
Машенька нахмурилась и устало сказала:
— Опять ты. Ну сколько можно.
Медведь смущенно опустил голову, стараясь не прислушиваться к умопомрачительным запахам из корзинки. Машенька поставила корзинку наземь и придвинула её к Медведю:
— Ешь. Твои любимые.
Медведь отчаянно затряс головой. Мысли его путались.
— Ты не хочешь моих пирожков?! — возмущенно воскликнула Машенька, и глаза её наполнились слезами.
Медведь вздохнул и полез в корзинку за пирожками.
Машенька вздохнула и оглянулась по сторонам — Принца поблизости не наблюдалось.

[Speechless]

)))))

[stulta]

Синяя Борода
Граф методично накачивался старым бургундским, протянув ноги к пылающему камину.
Ему было скучно.
Блики огня плясали в огромном старинном зеркале, висевшем на стене напротив, выхватывая из темноты угрюмое лицо с аккуратной бородкой, отсвечивающей синим.
— Жениться, что ли?... — лениво спросил граф свое отражение.
Отражение помедлило и неохотно кивнуло.
Граф поморщился.
— Какой по счету раз?... Хотя какая разница... Все едино. Одно и то же.
Отражение равнодушно пожало плечами.
Граф отхебнул добрую половину бокала, и, все более раздражаясь, продолжал:
— Они все, как одна, интересуются этой чертовой дверью! Ну я еще понимаю — блондинки. Но ведь и брюнетки тоже! И, страшно сказать, даже рыжие!
Размахнувшись в сердцах, он швырнул бокал в зеркальное отражение.
Старинное серебро окрасилось бордовыми каплями, медленно заскользившими вниз.
— И никто — никто, я повторяю! — ни разу не поинтересовался цветом моей бороды. А я на неё еженедельно перевожу по тюбику заморской краски от лучших фирм! Нет в жизни счастья!
И граф глухо зарыдал, спрятав лицо в ладонях.
Старый слуга Жак, достав ржавый ключ огромных размеров, со скрежетом отпер потайную дверцу в дальней комнате замка.
— Быстрее, Ваше Сиятельство. За парком Вас ждет карета. И не попадайтесь на глаза графу — ибо он считает, что Вы уже мертвы от голода.
Измученная жертва пылкой любви, неделю назад надевшая графское кольцо на палец, благодарно всхлипнула и подобрала пышные юбки, готовясь бежать со всех ног.
Но на пороге помедлила и обернулась:
— А скажи, Жак... меня это все время мучает... скажи, почему у графа синяя борода?!
Жак утомленно пожал плечами — каждый раз одно и то же!
И снисходительно ответил:
— Его Сиятельство граф просто оригинальничают. Из любви к искусству. Или просто от скуки; кто же их, графьев, поймет?..

[stulta]

Золушкаhttp://i17.tinypic.com/2gx1lqp.gif



— Это все? — строго спросила Золушка, закончив водить огрызком карандаша по листочку. — http://i17.tinypic.com/34t4mt3.gifИли есть что-то еще?
— Все, все! — запнувшись лишь на мгновение, замахала руками мачеха. http://i13.tinypic.com/2nlw9aw.gif
— Нет, уж давайте все! Огласите весь список, пожалуйста! — угрожающе проговорила Золушка, http://i13.tinypic.com/2zyblt0.gifсверкнув глазами.
— Еще почистить медные котлы... — всхлипнула мачехаhttp://i18.tinypic.com/33c6hi9.gif, спрятав лицо в кружевной платочек.
— ...котлы... — старательно записала Золушка. — Все?
— Все, Ваше.... Теперь все!
— А розовые кусты?! — вспомнив, возмущенно воскликнула Золушка.http://i13.tinypic.com/2dkkg3c.gif — Еще посадить сорок розовых кустов!
Мачеха округлившимися от ужаса глазами http://i18.tinypic.com/34eq6bq.gifвзглянула на Золушку и, не выдержив, зарыдала:
— Еще сорок розовых кустов, да! Да!!! — и, заламывая руки, бросилась прочь.
Золушка удовлетворенно кивнула, сдула со лба челку и закатала рукава.
Когда ночь укутала мир своим бархатным покрывалом, расшитым звездами, в дверь осторожно постучались. И в тот же миг на пороге возник прелестный мальчик-паж.
Золушка с неудовольствием подняла голову от медного котлаhttp://i13.tinypic.com/2w6w0fm.gif, который старательно начищала.
— Бал уже в самом разгаре, — виновато проговорил мальчик-пажhttp://i16.tinypic.com/4g44olk.gif. — Ваше Высочество, быть может, вернетесь во дворец? Королева-мать поминутно вздыхает, Король-отец хмурится, а Принц накачивается нектаром и танцует с купеческими дочерьми...
Золушка саркастически рассмеялась:
— Они надеются, что я сдамся?! Никогда! Так можешь и передать. Кстати, что там у нас на другом уровне? Горящая изба?
— Сначала коня... — опустив голову, чуть слышно прошептал маьчик-паж. — На скаку...
— Значит, так. — деловито велела Золушкаhttp://i18.tinypic.com/43802uh.gif. — Вот закончу сажать сорок розовых кустов, и сразу выпускайте коня. Я свистну.

[Амока]

какие трогательные рассказы))))

[stulta]

Сказка на ночь.
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

[stulta]

Черная Шапочка
автор неизвестен
Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка. У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума. Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.
А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?
И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?
А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!
И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова.

[stulta]

из серии: сказки от Эль
Красная Шапочка


— Эй, Серый, стой! Тормози!!!

Волк замедлил бег, вздохнул и осторожно прилег на краю лужайки, стараясь не помять ромашки. Сквозь кусты шумно ломилось нечто, мелькая ярким красным пятном. Она. Красная Шапочка.

Вскоре на лужайку вывалилась миленькая девчушка, растрепанная, в съехавшей набок красной панамке. Свалившись рядом с Волком, она сдернула панамку с головы, вытирая ею вспотевшую мордашку. Отдышавшись, малышка грозно спросила:

— Ну?! И долго я за тобой гоняться буду? Столько дел, в натуре, а я тут дурью занимаюсь!

Волк вздохнул:

— А тебе обязательно со мной встречаться?.. Я на лето хотел в Тамбов податься, там у меня товарищ, давно приглашает...

— Ты что, какой товарищ?! Совсем из ума выжил на старости лет. Давай выпытывай, где моя бабушка живет! — малышка со злости пнула корзинку с пирожками.

Волк сглотнул.

— Да знаю я, где твоя бабушка живет... А что за дела-то у тебя? Опять система полетела? — Волк заботливо вынул из растрепанных волос девочки сухую ветку.

Красная Шапочка досадливо отвела волчью лапу:

— Да нет, система пашет нормально. А вот Вью... Не хочет программа импортировать 3d-объекты... 3ds берет без текстур, а на obj виснет вообще. Надо ее глубже ковырять. Замоталась с ней совсем. И писюк у меня сильный, а вот, ты скажи, виснет, мазафака. А тут пирожки эти... таскай их туда-сюда. — На прелестных глазках выступили злые слезинки.

— А маман твоя? Пусть бы она хоть раз... — Волк тоже чуть не плакал от сочувствия.

— А что маман?! Они с мельником вечно пирожки эти надоевшие пекут. Заняться им больше нечем... Так, хватит мне зубы заговаривать, беги давай к бабушке, делай, что положено!

Волк протяжно вздохнул:

— Как мне надоело в бабушкины чепчики переодеваться...

— А мне не надоело?! Песенки эти идиотские петь да цветочки дурацкие собирать! А потом строить из себя дауна: почему у тебя, бабушка, такие большие уши?.. Ненавижу. Кто придумал-то всю эту галиматью?! Тьфу!!! — малышка в бешенстве сплюнула сквозь дырку от молочного зуба.

Волк тревожно оглянулся по сторонам:

— Мне моя бабушка говорила, царствие ей небесное, что все это придумал маразматик один, Шарль Перро называется...И лес наш, и бабушку с пирожками, и нас с тобой.

— Какое перо? Где это чертово перо?! — Красная Шапочка вскочила на ноги, сжав кулачки. Волк опасливо отодвинулся подальше.

— Ты это... не горячись, не горячись. Ладно, побегу я. Только ты уж охотников предупреди, чтобы холостыми стреляли. И пусть не целятся прямо в пузо — все равно ведь больно.

— Конечно холостыми, Серый. Что за вопрос. Кто же им боевые-то даст? Друг друга по пьяни перестреляют... Да и ружья у них не настоящие, а так, воздушки... А ты не затягивай сегодня процедуру, по дружбе прошу. Некогда мне. А Перро этого встречу — убью, гада.

[stulta]

из серии: сказки от Эль
Кащей Бессмертный

— Василиса, душа моя, просыпайся... День на дворе.

— Мммм... ну дай поспать еще немножко... — Василиса глубже зарылась в шелковые перины. Ей не хотелось выныривать из сна. А снился ей вчерашний бал. Она продолжала кружиться в вальсах и менуэтах под звуки чарующей музыки, а из-под потолка великолепной залы на танцующие пары медленно осыпались лепестки цветов.

— Просыпайся, девица-краса... У нас гость.

— Что, опять?! — Василиса рывком села на ложе, гневно ударив кулачками по ни в чем не повинной перине.

— Да, опять... — Кащей грустно вздохнул. — Иван-царевич у ворот, вызывает меня на битву, грозит Яйцо разбить.

— Совсем они с ума посходили! Уже и яиц-то в Тридевятом Царстве не осталось! — Василиса вскочила с ложа, легко пробежавши по розовым лепесткам, устилающим горницу, к окошку. — Точно. Он. Зануда... Ну сколько можно?!

Комната утопала во всевозможных цветах с еще не высохшими росинками на лепестках.

— О, дорогой... Ты опять летал ни свет, ни заря в Райский Сад... Ну как я тебя покину?! Я хочу, наконец, остаться с тобой навсегда!

Кащей опять протяжно вздохнул, не сводя любящего взгляда с прекрасной Василисы. — Ну не убивать же его, в самом деле... Пусть хоть в сказках останутся Добры Молодцы.

— Это чем же он добрый-то?! — Василиса еле сдерживала слезы. — Медведей-селезней не трогал? Да где же ему, хилому да неумелому! Болтается вечно туда-сюда... не зря его Дурнем прозвали! Лучше бы за Царством своим как следует приглядывал! Сдалась ему эта Василиса Прекрасная.

— А может, как в прошлый раз, в лягушку тебя обратить? — с надеждой оживился Кощей.

— Толку-то... все равно найдет. Закон жанра.

— Тогда собирайся, душенька... Не грусти, ненадолго — скоро опять тебя похищу. Что поделать — в Сказке живем. А в Сказке свой закон, писаный — Добро обязательно должно победить Зло. А Зло у нас, понятное дело, я. — Кащей тайком смахнул горючую слезу.

— Кащеюшка, ты же мухи никогда не обидел! Кто же выдумал-то про тебя этакие гадости?! — Василиса с плачем бросилась на шею любимому.

— Не грусти, сердечко мое... будем нести свой крест с честью. Собирайся. Не печалься обо мне... над златом почахну немножко, и снова вернусь за тобой. Как раз со свадебного пира тебя и умыкну — ну, как обычно. Так что совсем недолго нам в разлуке быть. Зато детишки будут учиться идти за своей любовью на край света и побеждать трудности. Собирайся, лебедушка моя...

[stulta]

Курочка Ряба


Я расскажу вам, как.

Сначала нужно все хорошенько придумать.

Ведь хочется, чтобы было совершенно особенное, правда? Чтобы не как все. Потому что если как все — зачем тогда?

И вот когда решишь, что должно быть совершенно особенное, тогда нужно выбирать цвет.

Потому что очень важно — цвет. И из чего — тоже важно.

И долго ходишь, смотришь... думаешь...

Тут, главное, не торопиться.

Вот бы стеклянное! Ну или там хрустальное. Переливается, сверкает.

И видно все, что внутри. Так же красиво!

Но ведь разобьется. Непременно разобьется.

Хорошо. Тогда пусть сверкает и переливается из другого.

И чтобы блики — как на реке от солнца.

Или как солнечные зайчики, что пускает соседний мальчишка скакать по двору.

Солнечное! Сверкающее, с бликами. Золотистое!

Золотое.

Именно так, да.

И вот когда придумал, когда решил — нужно приступать.

Это очень трудно. И очень больно! Мама, как же больно...

Но нельзя. Нельзя отвлекаться. Нужно думать про золотистое, сверкающее и чтобы непременно блики.

и чтобы все любовались, восхищались, потому что никогда раньше. Никто!

И вот когда уже все кончилось, эти муки...и еще помнишь о них...но вот оно перед тобой, и все получилось!

Все именно так — золотое, сверкает, и маленькое небо на боку, и блики!

И полный восторг! — вот тогда нужно очень следить, чтобы никакой дед... никакая баба... особенно гоните мышь!!!

Ненавижу.

[just PUPSIK]

гЫ-гЫ)))))))

[stulta]

Белоснежка и семь гномов


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Задолбали..

[stulta]

Иванушка и Змей Горыныч


Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.