сказочки

[stulta]

из серии: сказки от Эль

Машенька и Медведь
Машенька старательно месила тесто для пирожков и думала:
— Он обязательно мне встретится! Обязательно. Ведь не может же быть, чтобы не встретился! Во всех сказках девочкам встречаются принцы. А не какие-то там медведи. И мне встретится! А я ему скажу — не хотите ли отведать моих пирожков, господин Принц? Вот с мясом, а вот с капустой. Кушайте, пожалуйста! Я еще напеку!
Машенька разделала тесто на кружочки и стала упаковывать в них приготовленную по старым бабушкиным рецептам начинку. А мысли резво бежали вслед за ловкими движениями рук:
— Я сразу его узнаю! Ведь это будет настоящий Принц! Только этим принцам все время некогда: то дракона надо победить, то дела государственные решать... Поэтому я пойду ему навстречу. Сегодня я не пойду через лес, где водятся эти противные медведи: я пойду лугом. Говорят, там медведей отродясь не видывали. И Принцу удобнее скакать по лугу на своем чудесном белом коне! И, конечно же, он будет проголодавшийся после своих битв с драконами... Откушайте моих пирожков, господин Принц, скажу я ему. Смотрите, какие они золотистые, мягкие да пышные!
И Машенька, улыбаясь, выложила приготовленные пирожки на противень и поставила в печь.
Медведь в задумчивости топтался на краю луга, объедая малину уже со второго куста. Ну что значит малина по сравнению с Машенькими пирогами! Медведь зажмурился и тихо зарычал.
— Она ни за что не пойдет через лес, — думал Медведь. — После всего, что было?! Нет, ни за что! Пойдет через луг. Тут я её и встречу. И скажу ей .... о, нет!!!
Медведь опять глухо зарычал и в отчаянии потерся мордой о траву.
— Что я только не выдумывал для неё... И художника столько трудов стоило уговорить картину написать — и ведь написал же! После того, как мы его струсили с того дерева... А сколько я мучился, позировал! И домик для неё построил, и братьев пригласил, чтобы чин по чину все было, как у людей — честным пирком да за свадебку. И в прятки с ней играл! И все без толку... Я так и не сумел ей сказать главное... Эти её пирожки затмевают весь мой разум! Золотистые, мягкие да пышные! И с мясом, и с капустой! Райское наслаждение...
Медведь с тоской посмотрел в небо. И услышал звонкую Машину песенку.
Срочно спрятавшись в малинник, Медведь продолжил судорожно размышлять:
— Нет! Никаких пирожков! Сегодня, или никогда! Я даже не буду смотреть на эти пирожки! Я ей, наконец, скажу прямо, не таясь: Машенька! Ты видишь перед собой Медведя. Но сквозь этот мех, сквозь шкуру и жир, увидь мое сердце, Машенька! Оно огромное, как два... нет, как три твоих! И оно бьется только для тебя! В нем живешь только ты, Машенька...
Машенькина песенка приближалась.
Медведь вывалился из кустов и остановился перед девочкой, переминаясь с лапы на лапу.
Машенька нахмурилась и устало сказала:
— Опять ты. Ну сколько можно.
Медведь смущенно опустил голову, стараясь не прислушиваться к умопомрачительным запахам из корзинки. Машенька поставила корзинку наземь и придвинула её к Медведю:
— Ешь. Твои любимые.
Медведь отчаянно затряс головой. Мысли его путались.
— Ты не хочешь моих пирожков?! — возмущенно воскликнула Машенька, и глаза её наполнились слезами.
Медведь вздохнул и полез в корзинку за пирожками.
Машенька вздохнула и оглянулась по сторонам — Принца поблизости не наблюдалось.

[Speechless]

)))))

[stulta]

Синяя Борода
Граф методично накачивался старым бургундским, протянув ноги к пылающему камину.
Ему было скучно.
Блики огня плясали в огромном старинном зеркале, висевшем на стене напротив, выхватывая из темноты угрюмое лицо с аккуратной бородкой, отсвечивающей синим.
— Жениться, что ли?... — лениво спросил граф свое отражение.
Отражение помедлило и неохотно кивнуло.
Граф поморщился.
— Какой по счету раз?... Хотя какая разница... Все едино. Одно и то же.
Отражение равнодушно пожало плечами.
Граф отхебнул добрую половину бокала, и, все более раздражаясь, продолжал:
— Они все, как одна, интересуются этой чертовой дверью! Ну я еще понимаю — блондинки. Но ведь и брюнетки тоже! И, страшно сказать, даже рыжие!
Размахнувшись в сердцах, он швырнул бокал в зеркальное отражение.
Старинное серебро окрасилось бордовыми каплями, медленно заскользившими вниз.
— И никто — никто, я повторяю! — ни разу не поинтересовался цветом моей бороды. А я на неё еженедельно перевожу по тюбику заморской краски от лучших фирм! Нет в жизни счастья!
И граф глухо зарыдал, спрятав лицо в ладонях.
Старый слуга Жак, достав ржавый ключ огромных размеров, со скрежетом отпер потайную дверцу в дальней комнате замка.
— Быстрее, Ваше Сиятельство. За парком Вас ждет карета. И не попадайтесь на глаза графу — ибо он считает, что Вы уже мертвы от голода.
Измученная жертва пылкой любви, неделю назад надевшая графское кольцо на палец, благодарно всхлипнула и подобрала пышные юбки, готовясь бежать со всех ног.
Но на пороге помедлила и обернулась:
— А скажи, Жак... меня это все время мучает... скажи, почему у графа синяя борода?!
Жак утомленно пожал плечами — каждый раз одно и то же!
И снисходительно ответил:
— Его Сиятельство граф просто оригинальничают. Из любви к искусству. Или просто от скуки; кто же их, графьев, поймет?..

[stulta]

Золушка



— Это все? — строго спросила Золушка, закончив водить огрызком карандаша по листочку. — Или есть что-то еще?
— Все, все! — запнувшись лишь на мгновение, замахала руками мачеха.
— Нет, уж давайте все! Огласите весь список, пожалуйста! — угрожающе проговорила Золушка, сверкнув глазами.
— Еще почистить медные котлы... — всхлипнула мачеха, спрятав лицо в кружевной платочек.
— ...котлы... — старательно записала Золушка. — Все?
— Все, Ваше.... Теперь все!
— А розовые кусты?! — вспомнив, возмущенно воскликнула Золушка. — Еще посадить сорок розовых кустов!
Мачеха округлившимися от ужаса глазами взглянула на Золушку и, не выдержив, зарыдала:
— Еще сорок розовых кустов, да! Да!!! — и, заламывая руки, бросилась прочь.
Золушка удовлетворенно кивнула, сдула со лба челку и закатала рукава.
Когда ночь укутала мир своим бархатным покрывалом, расшитым звездами, в дверь осторожно постучались. И в тот же миг на пороге возник прелестный мальчик-паж.
Золушка с неудовольствием подняла голову от медного котла, который старательно начищала.
— Бал уже в самом разгаре, — виновато проговорил мальчик-паж. — Ваше Высочество, быть может, вернетесь во дворец? Королева-мать поминутно вздыхает, Король-отец хмурится, а Принц накачивается нектаром и танцует с купеческими дочерьми...
Золушка саркастически рассмеялась:
— Они надеются, что я сдамся?! Никогда! Так можешь и передать. Кстати, что там у нас на другом уровне? Горящая изба?
— Сначала коня... — опустив голову, чуть слышно прошептал маьчик-паж. — На скаку...
— Значит, так. — деловито велела Золушка. — Вот закончу сажать сорок розовых кустов, и сразу выпускайте коня. Я свистну.

[Амока]

какие трогательные рассказы))))

[stulta]

Сказка на ночь.
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

[stulta]

Черная Шапочка
автор неизвестен
Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка. У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума. Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.
А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?
И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?
А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!
И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова.