View Full Version : Анекдоты
Speechless
26 Nov 06, 04:17
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
В Москве, вокруг памятника Пушкину ходит армянин и приговаривает:
-Вах... какой армянин у цэнтры Масквы стаит!!! Вах... маладцы , земляка паставылы памитником!!!
К нему подходит мент и говорит:
-Дорогой, это не армянин, это памятник А.С. Пушкину!!!
-Ара, какой пушкин-мушкин???!!! alfklff Ты что читать нэ умееш??? Вон табличка на зэмлэ воткнут, и на неё руским язикам написана - "ГАЗОН ЗАСЕЯН" !!!! :)))))
В банк вбегает мужчина с громким криком:
- Все на пол, это облажание!!!
- Вы хотели сказать "ограбление"? - дрожащим голосом подсказывает кассир.
- Да нет, блин, облажание, я пистолет дома забыл. aldf alkldf hayastanflag
Идет мужик. Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Он оглянулся - никого.
Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Оглянулся - никого.
Снова:
- Вообще-то, привет...
Он оборачивается и говорит:
- Пошел на фиг, на всякий случай!
fjffjfd
Ползет наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава...
Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."
hayastanflag
ffsdsss
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар ffsdsss
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
fjffjfd hayastanflag
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
secret1
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4
fjffjfd
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
acute1
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
===============
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
sleeeep1
Опять мой кофе не разлили
В метро никак не обозвали
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали happy11
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
hayastanflag hayastanflag
Speechless
09 Dec 06, 17:34
Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!
Speechless
09 Dec 06, 17:35
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
:rolf: :rolf: :rolf:
Speechless
09 Dec 06, 17:37
Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!
:rolf: :rolf:
Апаранец получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
-''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней,
дерните за кольцо.
Целую Хачик''
Тонкий намек :rolf:
_A_R_M_E_N_
18 Dec 06, 06:12
абаранцун харцнум ен вонц клни ДЗУК русерен
асума РЫБА
асума ба ДЗКНЕР вонц клни?
асума де РЫБЯТА :respect:
Апаранец, получает письмо от сына, который служит в армии. Перед уходом в армию, сын повздорил с отцом.
Открывает отец конверт, достает оттуда чистый лист и говорит:
"Сукин сын, он еще на меня в обиде".
Пьет компания мужиков, подпила уже порядком. Вдруг один из них достает из кармана малюсенького мужичка, наливает ему в напёрсток водочки и говорит:
"А ну-ка Петрович, поведай-ка людям, как ты в Африке, шамана на х...й послал?!"
Семейная картина: Крокодил Гена с будуна в постели лежит, Чебурашка гладит белье.
Крокод. : - Чебурашенька, милая, принеси мне рассольчик
Чебур. стоит молча гладит
Крокод. : Ну Чебурашенька, ну вишь,сдыхаю, принеси рассольчик
Чебур. молча гладит
Крокод так ныл долго и мучительно. После часа уговоров, Чебурашка все таки открыла рот и ответила:
-Гм...сегодня, так Чебурашечка,а вчера, так поеб...нь плюшевая!
иНь-яНь:)
20 Dec 06, 18:36
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей сибя ап стену. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась? Ааа, любишь!
Ху*се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно,
берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О,
бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на..й пошли, для порядка,
гыгы. Я вот когда...
- Папа, бл.ть! Ты можешь быть серьёзным?!
В московском автобусе, едет японочка. Проехав некоторые время, она обращается с вопросом к попутчикам, с явным, восточным акцентом:
-А я до Родины доеду?
Вдруг водитель,с жутким акцентом азери, оборачиваясь, спрашивает:
-До чьей?
иНь-яНь:)
20 Dec 06, 18:39
папа сидит в комнате, читает газету, заходит дочка-дебилка и спрашивает:
-папа, а де мама?
- на кухне, - отвечает папа неотрываясь от газеты
дочка разворачивается идет на кухню, где-то по пути разворачивается на 180 градусов и в итоге оказывается в комнате, где папа сидит читает газету...
-папа, а де мама?
- на кухне, - (с некоторым надрывом в голосе)
дочка разворачивается и... все история повторяется, возвращается в комнату:
-папа, а де мама?
- НА КУХ-НЕ, - (с нескрываемым раздражением в голосе)
... опять дочка возвращается в комнату:
-папа, а де мама?
папа встает, подходит к дочери, берет ее сзади за плечи и ведет, подталкивая перед собой в кухню..., доводит и придав ей некоторое ускорение вталкивает прямо навстречу матери...
дочка:
-опанька, мама,.. а де папа?
иНь-яНь:)
20 Dec 06, 18:41
- "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
иНь-яНь:)
20 Dec 06, 18:42
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
иНь-яНь:)
20 Dec 06, 18:43
"Объявление: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной щеткой".
Внизу подпись: "А можно, я все же буду пользоваться туалетной
бумагой? Щеткой очень больно!"
Молдавская семья, среднего достатка, накопив наконец то денег, поехала отдыхать на курорт в Испанию. Пришли в гостиницу, жена стала разбирать чемоданы, а муж переодевшись, пошел в бассейн. Вернувшись в номер, он не найдя там жену, обратился на рецепшн. Там ответили, что она в номере у Дона Педро. Муж стал негодовать, что его жена не может быть в его номере, но на всяк случай, решил туда сходить. Постучавшись в дверь, он входит в номер и видит оболдненно дорогой номер, а на диване, сидит шикарный мужик, намытый, набритый,набриолиненный и курит сигру. Вдруг, открывается дверь ванны, выходит оттуда жена молдованина, вся распаренная, с красным носом, раскрытыми порами, опухшей мордой, с узенькими как шель глазками, короткими ножками в раскоряку, толстым задом, с ручками которые не достают до торса, с коловоротом на голове....
Молдованин закрывая лицо рукой, произносит с горечью:
"Ой, как перед Доном Педро не удобно!!!"
Привозит отец сына-дебила на море и говорит:
-Сынок, посмотри, это море.
Сын, с лицом олигофрена- Где?
Отец - Ну давай подойдем ближе,видишь, волны бьют о берег?
Сын - Да.
Отец - Так вот сынок, это море.
Сын - Где?
Отец - Видишь,белая пена на волнах?
Сын - Да
Отец - Так вот сынок, это море
Сын - Где?
Отец - давай потрогаем...чувствуешь, мокро?
Сын - Да.
Отец - Так вот сынок, это море.
Сын - Где?
Отец разделся сам и раздел сына,ввел его по пояс в море и спрашивает:
" Чувствуешь, вокруг тебя вода, мокрая, теплая, приятная?"
Сын - Да
Отец - так вот сынок, это море
Сын - Где?
Не выдержав, отец хватает сына на шею и лицом тыкая в воду,с озлобленностью приговаривает?
- Сука,вот оно море, вот оно!!!!
выныривая, сын спрашивает:
-Папа, что это было?
Отец - М О Р Е!!!
Сын- Где??????
Jack Sparrow
26 Dec 06, 16:19
На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy, это... как его... GREEN, по - моемy... :smile:
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
****
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! :D
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора :rolf:
иНь-яНь:)
01 Jan 07, 18:38
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора :rolf:
gjae
- Kngat xi spanecir?
-Axchik cher...
-Isk arachin or@ inchu chspanecir?
-Arachin or@ axchik er.
:rolf:
Armenian_Bala$hka
06 Jan 07, 23:19
Летят в самолёте русский,армянин и дагестанец. Пролетают они над Дагестаном.
Русский и армянин спрашивают у дагестанца:"4то ваши девушки любят?" Дагестанец:"Цветы!" Арямянин с русским на4али выбрасывать цветы.
Пролетают над Арменией. Дагестанец и русский спрашивают:"А 4то ваши девушки любят?" Армянин говорит:"Деньги!" Русский с дагестанцем кидают деньги.
Пролетают над Россией. Армянин с дагестанцем спрашивают:"А 4то ваши девушки любят?" Русский им отве4ает:"Так вот я сижу и думаю кого из вас выкинуть?!!?" :rolf:
just PUPSIK
06 Jan 07, 23:21
"А 4то ваши девушки любят?" Армянин говорит:"Деньги!" Русский с дагестанцем кидают деньги.
:danu:
Armenian_Bala$hka
07 Jan 07, 00:48
"А 4то ваши девушки любят?" Армянин говорит:"Деньги!" Русский с дагестанцем кидают деньги.
:danu:
ваааай... ну я тут не при 4ём!!! мне тоже это не о4ень понравилось,но в конце смешно...
-Встречаються 2 адвоката.
"Какие новости?"
-"Да вот,судили армянина и еврея"
-И как?"
-Ничего интересного судья отделался 10 годамиhttp://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html)
Jack Sparrow
07 Jan 07, 01:22
это старый анекдотик) :smile:
это старый анекдотик) :smile:
прости щас расскажу новый :sleep:
Пих@ гнума мрчуннери ресторан :shuffle: миhат гамбургера заказ тали у мичэв hима спасума :danu:
Jack Sparrow
07 Jan 07, 23:10
мне он очень нравится... :smile:
мне он очень нравится... :smile:
:hayastan: странная ты личность:dumaet: расскажу ещё:smile: совсем новый:acute:
"Миhт мард гнума дзориц глорвума мернума:dragg:
Ду ми аса дра hорохпор тхен аккордионистер:zagar: "
Кто не понял анекдота напишите в аську объясню=))
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с »»»»», - признался Штирлиц.:rolf:
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
:rolf:
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
:haha1:
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись.
ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами.
Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем?
Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им !
возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.
:haha1:
Abonentn anhasaneli a, Kharabakh telecom:
"Матах! Ту неправильныес зянк твал! Пробват ара ми кич уш! Эт антер, тертак абаненты мыр мыклымяндлиц тюса!":haha1:
10 идиотских способов весело провести время на идиотской работе
:wallball:
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
6. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
7. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
8. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
9. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
10. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
=====
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.:boringup:
=====
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!:acute:
"(У врача)
У меня высокое давление, посмотрите кардиограмму.
- Нет. Пейте раунатин.
- Оно очень падает.
- Пейте кофе.
- Но я не понимаю, как же мне пить кофе.
- Пейте раунатин...":dntknw:
Занимаясь сексом Русские девушки говорят: Ода, ода!:wallball:
Американские: O yes, o yes!:huh:
А армянские: Voch meki chases!!!!!!!!!!!!:haha1: :boringup:
Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.
Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
-Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два
часа назад, если слышите меня - качните вышкой.:happy:
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?:haha1:
Занимаясь сексом Русские девушки говорят: Ода, ода!:wallball:
Американские: O yes, o yes!:huh:
А армянские: Voch meki chases!!!!!!!!!!!!:haha1: :boringup:
:rolf:
_A_R_M_E_N_
01 Feb 07, 06:07
брачная ночь
ну занемаюца сексом . жених спрашывайет ХОРОШО?а та ХОРОШО
ешё раз спрашывайет ХОРОШО???а та ХОРОШШШО
и ешё раз ХОРОШО??? а та холоФФФФФооо:- :shuffle:
mard@ kngan hartsnuma "tas angam tas inch klini?" asuma "kmernem inch piti lini"))
Jack Sparrow
18 Feb 07, 00:56
-Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. :lol:
Студент в консерватории сдаёт экзамен, подходит к экзаменатору:
Э: Нус на чём играем?
С: На музыкальных инструментах играть не умею, но могу пропукать вам любую мелодию!
Э даёт ему лист с нотами:
Э: Прпукайте пожалуйста эту мелодию!
С просмотрел внимательно лист и говорит
С: Не-а несмогу
Э: Почему-же?
С: Здесь и здесь могу обосраться :o)
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа**й вы тааам закрыыылись?:haha1:
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?:huh:
- А то ты, с#ка, не знаешь...:x
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.:sos:
================
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет:haha1:
===========
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
В постели ночю!
-Дорогой вазьми меня
-спи дорогая мы не куда не едем!
==============
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!:rolf:
==============
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон##нов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю...
============
Анкета с сайта знакомств)))
Прежде чем прочесть мою анкету...знай !что все что здесь сказано не совсем правда...я не настолько жестокая и ненавистная... .это неправда!я злая и мстительная...я ненавижу все что движется... .а если не движется, то я двигаю и ненавижу..
Умом парней нам не понять!
Бессильна логика, наука!
Ему отдашься - скажет бл...,
А не отдашься - скажет су..!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хвaтает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями - МЫ были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотeл...
Я стерва... и горжусь этим!
Познакомлюсь:
с Парнем
Кого я хочу найти:
если у тебя есть чувство юмора...то ты не поверишь моим словам...если у тебя есть мышление, то ты догадаешься что мне есть что скрывать...и если ты такой...Пойми, что я ищу тебя...где же ты?ублюдок
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- А мне с тёщей сказочно повезло!
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище! Закопал.:laugh2:
Выползает бурундучек после зимней спячки из норки и никак не может вспомнить кто он. Видит зайца и спрашивает:
-Кто я , на что похожий?
-Ну, ты круглый, лохматый и посередине полоска...
-Блин, я что - жопа?!!!!
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?:rolf:
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!:rolf:
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!:rolf:
:haha1:
Жена-мужу:
-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, вот сюда поставим диванчик, а здесь кровать будет отлично смотреться...
Муж-жене:
-Дорогая, нам же всего 15 суток дали, а не пожизненное!
иНь-яНь:)
14 Apr 07, 18:12
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю
иНь-яНь:)
14 Apr 07, 18:12
Разговор двух подруг:
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
DeityGirl
15 Apr 07, 02:57
не анекдот, но ржачно))
When I born, I black,
When I grow up, I black,
When I go in sun, I black,
When I scared, I black,
When I sick, I black,
And when I die, I steel black.
And you white fellow
When you born, you pink,
When yougrow up, you white,
When you go in sun, you red,
When you cold, you blue,
When you scared, you yellow,
When you sick, you green,
And when you die , you gray...
AND YOU CALL ME COLORED?????
Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!
- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:
- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):
- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".
Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус вторник...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
- Вовочка, ну ты же учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
Мама - Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Мальчишки смотpят в окно женской бани. Стаpушка, пpоходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка:
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
- Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
- Теперь, я тебе ничего не должен!
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф. Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!
Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем мы вообще из постели вылезали!
Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
После посещения Армении, японским делeгатам больше всего понравился армянский обычай по вывешиванию японского флага после первой брачной ночи... :rolf:
апэ эн орэ анапатов гнум эи, арюцэ hелав димацс, тра царэ
хи эс хапум7 анапатум цар ка.вор трнес?
ииии , апэ вор вариант чи линум,эл чес наюм цар ка те чка...ТРНУМ ЭС:smiles:
мекэ амуснанума, ашхатанки техэ энгернерэ харцнум эн..
кникэт сируна?
асума - куклая..
хетакркрутян хамар ,нвернеров гнум эн теналу..
тенум эн ми хат гешшшшш,шат геш кника
эс тхун кашум эн ми ком асум эн- ара хи хапецир,те кникэт куклая?
асума- хи геш кукла чи линум?:smiles:
девушка! вы идёта с салона красоты?
девушка самодовольно-ДА!
а ну наверное закрыто было:puchik:
разговаривают 2 подруги
-у мужа попросила сто баксов на салон красоты
а он мне тысячу дал:haha1:
са эл им сирац анекдотнерица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
3 кин хосум эн..
мекэ патмума..асума ми ор аман эи лвум..мтацеци те инча цара эм инч эм...амен ор аман чаман эм лвум,ззвел хогнел эм..
мартс екав тун..скандал ареци, лаааав крвецинк..мартус ми ор чтеса..хаджорт орэ теснем посудомойкен хттац екав, асец кин джан вор кези хешт лини аман лваналэ..баришецинк
еркрорд кинэ патмума- ха,ми ор эл ес лвацк эи анум, джхайнаца,аси надоел эм ехел сах орэ лвацк.хартук..мартс екав тун,ес эл скандал ареци,сах недовольствес иран асеци..ми ор мартус чтеса,хаджарт орэ автомат лвацки мекенан арац экав..асец кник джан эс кези,вор лвацк анес..тенц баришецинк..
ерорд кинэ патмума..
ес эл ми ор мтацеци,инч мехкн эм ес,сах орэ чаш.аман,чаман,лвацк..
мартс екав тун, инч асес часеци,вор ззвел хогнел эм..
ми ор мартус чтеса...еркрорд орэ мартус чтеса...ерорд орэ эс дзах ачкес сксец теналэ:haha1:
из десятки любимых анекдотов:puchik:
ми энтаник hарс эн берум.шат цуйла линум
кисур кесрар ворошум эн hарсин дастиракен..
кисурэ мартун асума- ду авелэ верцру алви, ес кмотенам касем--ду тхамарт эс,амот чи авел эс анум,тунэ ерку кин ка? инкнел камачи дзернерицс кверцни..
кесрарэ авелэ арнума дзерэ,кисурэ мотиканума, ба амот чи ду эс алвум,тур ес авлем..
ирар дзериц авелэ каш кшум эн..
hарсэ теснума,мотиканума асума..
-ми крвек! ми ор ду алви,ми ор эл ду:haha1:
ми март галиса тер тери мот асума
тер hайр ми хорурд тур...кникс мана гали инч анем?
тер hайрэ асума - тох кнгат..
э тер hайр джан вонц тохем кнгас 4 хат ереха унем...
ээ уремн ми тох..
байц вонц чтохем.ахр инкэ индзи давачанела..
уремн тох..
тер hайр джан вонц тох эм,эткан тари ирар хет энк апрел..
де уремн ми тох..
че де вонц чтохем...инкэ ненц кайла арел вор петка тохем..
уремн тох..
тенц ми жам хосум эн..тер hайрэ чи диманум..шура галис асум..
ээээээ дее хаскацанк...кам индзи тох, кам кнгат..:smiles:
DAVid-hay
26 Apr 07, 01:57
Собрались турки и азербайджанцы и решили попросить Аллаха наказать армян. Молятся они день , молятся два, неделю молятся, месяц. Вдруг в Азербайджане взрывается нефтепровод, землетрясения, в Турции ураганы, наводнения и прочие катаклизмы. Обратились они снова к Аллаху и говорят : " Мы же просили наказать армян ! что ты сделал ?". в ответ Аллах говорит : " Ой ребята , извините ,карта старая попалась".
DeityGirl
26 Apr 07, 16:50
Собрались турки и азербайджанцы и решили попросить Аллаха наказать армян. Молятся они день , молятся два, неделю молятся, месяц. Вдруг в Азербайджане взрывается нефтепровод, землетрясения, в Турции ураганы, наводнения и прочие катаклизмы. Обратились они снова к Аллаху и говорят : " Мы же просили наказать армян ! что ты сделал ?". в ответ Аллах говорит : " Ой ребята , извините ,карта старая попалась".
:rolf: :rolf:
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А***нно бля!, - сказал четвертый сын.
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет". Второй: "А меня?" :haha1:
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
иНь-яНь:)
29 Apr 07, 17:21
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
:lol:
Speechless
29 Apr 07, 17:38
девушка! вы идёта с салона красоты?
девушка самодовольно-ДА!
а ну наверное закрыто было:puchik:
)))))))))))
Экскурсия у Ниагарского водопада. Экскурсовод кричит в рупор:
Это Ниагарский водопад, самое шумное место в мире, стоя на смотровой площадке с большим трудом можно услышать собеседника, стоящего рядом.
Вот сейчас армянские туристы замолчат, и мы услышим шум Ниагары:boringup:
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин.
Едут едут... вдруг у армянина нервы не выдерживают и, обращаясь к китайцу, он говорит:
- Слушай, ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь :haha1:
DeityGirl
01 May 07, 16:53
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин.
Едут едут... вдруг у армянина нервы не выдерживают и, обращаясь к китайцу, он говорит:
- Слушай, ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь :haha1:
:rolf: :rolf:
DeityGirl
01 May 07, 16:53
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А че кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!
DeityGirl
01 May 07, 16:54
Экскурсия у Ниагарского водопада. Экскурсовод кричит в рупор:
Это Ниагарский водопад, самое шумное место в мире, стоя на смотровой площадке с большим трудом можно услышать собеседника, стоящего рядом.
Вот сейчас армянские туристы замолчат, и мы услышим шум Ниагары:boringup:
:rolf: :rolf: обожаю Кавказский юмор))
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм...
- Когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай:icon_cry3: :rolf:
=================
- Тебе налить? :huh:
- Нет, я за рулём. :sorry:
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!:danu:
:haha1:
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
================
2 блондинки разговаривают
- слышала,8 марта нынче на пятницу выпадает
-Да??:o Лишь бы не пятница 13-го была:rolf:
DeityGirl
01 May 07, 23:06
ааааааааааа))))))))))))
DeityGirl
01 May 07, 23:08
разговаривают 2 подруги
-у мужа попросила сто баксов на салон красоты
а он мне тысячу дал:haha1:
:rolf: :rolf:
«Одна голова хорошо, а две - лучше.» Палач-сдельщик.
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават.
Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
:haha1:
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
две блондинки идут, одна говорит:
-смотри, дохлая птичка!
другая смотрит в небо:
-где, я не вижу!
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
:lol:
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
:haha1:
Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
:hi:
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.:rolf:
===================
Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!:o
==================
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я,дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....:rolf: :rolf: :rolf:
==================
Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!
:haha1:
Грузин дрессирует свою собаку.
Кидает палку и говорит:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака: - Замучыл, да…
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,
а сто рублей.
Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
DeityGirl
02 May 07, 00:18
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!
:haha1:
:rolf: :rolf:
Штирлиц шел по длинным коридорам SD и все встречные узнавали в нем русского шпиона. Кто по красным семейным трусам, ваглядывающим из расстегнутой ширинки, кто по ордену Ленина на мундире, а кто по волочащемуся сзади парашюту.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.
ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА
Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер.
В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
:haha1: Если хочеш стать звездой сядь на елку
_A_R_M_E_N_
10 May 07, 01:57
:haha1: Если хочеш стать звездой сядь на елку
инчкан апреленк БОЛА:D
_A_R_M_E_N_
10 May 07, 02:00
:D:D:D:D
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..
- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Jack Sparrow
26 May 07, 18:59
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола. :rolf: :clap:
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, приматривается: «ща посмотрим…»
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот зто уже действительно неправда
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я
завтра буду трезвый.
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
— Так сегоня мой День рождения?
— Да, — согласился я.
— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
— Тогда, отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писять хочу.
Русский человек ради «х@й знает зачем» способен на удивительные поступки.
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
— Лось сильно пастраттаал?
— Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…
— Вы скасали что вы ахоттник?
— Та
— У вас есть с сопой оружиие?
— Естть
— Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, этто апятть я
— Вы пристрелилли лося?
— Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет.
В отчете под п.1 — шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 4242!!
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев….
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Как много бы нам ни платили, и как мало бы мы ни работали, мы все равно работаем больше, чем нам платят!
Приглашает как-то прокурор Устинов к Себе Абрамовича, да и спрашивает его:
— Вот откуда Вы Роман Абрамович такие деньги берете?
— Ну так из банка, отвечает Абрамович.
— Понятно, что из банка. А в банке они у Вас откуда?
— А в банк жена кладет. У нас с ней совместный счет.
— Хм. Ну а у жены то откуда такие деньжищи?
— А я ей даю. Мне не жалко.
— Вот! А вы откуда берете?
— Из банка, я ж уже давал показания по этому вопросу.
— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
— Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
— Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
-— Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
-— Настоящего мужчину это не еб***ет.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
Я человек неконфликтный и с таким »»»»чьем как вы — не связываюсь…
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
just PUPSIK
08 Jun 07, 16:48
:rolf:
Топтик, ты чево все такие пошлые анекдоты выкладываешь?))
Ученик спросил мастера дзен Содзана:
— Что на свете самое ценное?
— Голова дохлой кошки, — ответил учитель.
— Почему же голова дохлой кошки — самое ценное на свете? — попытался выяснить ученик.
— Потому что никто не может назвать её цену, — ответил Содзан.
Случай в Аэропорте.
Армянин:грузчик неси маи чамадани.
Носильщик:Я не грузчик я носильщик.
Армянин:ну тагда изнасилуй мАи чамадани.
это старый анекдотик) :smile:
вспомнилось, раз двое комиков разыгрывали сценки всякие и из зала один человек выкрикнул, что это старый анекдот, так один из комиков ответил "Ну я не виноват, что вы так долго живете" :)
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!
Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть. Внизу собралась толпа народу, смотрит. Вдруг раздается женский крик:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на работу!
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют, - гордо ответил продюсер.
- А рыба свежая?
- Свежая.
- Если я сейчас ей сделаю искуственное дыхание, то она поплывёт?
Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20$!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что сегодня получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас сегодня четыре урока было!
Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берете ёжиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
Решили в "Доме-2" заняться, наконец, повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу Собчак стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка.
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
Блондинка у врача:
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
:rolf: :rolf: :rolf:
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!
***
- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
Я чувствую, это моё!
Это очень удивительно и красиво! Только вчитайтесь, есть и своя рифма. и свой темп... Очень красиво!
Почти математические стихи..
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20
А это что за фильм?
- 260 спартанцев?
- сколько-сколько?
- понимаете, это пиратская версия, кадр обрезан:boringup:
Таджик приехал в Сочи. захотелось ему поплавать, но плавать не умеет, и по русски почти разговаривать не умеет.
Но вот он вошёл в воду, заплыл как-то глубоко, и ночал тонуть - А как сказать слово тону по русски он не знает, и начинает кричать:
-ЛюдЫ Я плАваЮ!! - ноль внимания. И опять наш таджик повторяет
-ЛюдЫ Я ПлАваЮ!! - опять никто не реагирует. И опять наш таджик кричит
-люДЫ я совсем пАслЭднЫй раз пАлавАю:)) и тонет:)))))))))
У армянина спрашивают
- Какая для Вас самая красивая птица???
- АрЁл!!!
- Почему???
- Нос КрасивЫй:)
У армянина спршивают:
- Ваше ФИО
- ПОЦ
-Простите?? Ваше ФАмилия, имя отчество
- аааааа, Погосян Оганес Цатурович :)
Проходит конкурс пофигистов.
Сидят азербайджанец, грузин и армянин.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Армянин молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне ПОФИГ!!!
Армянин и Грузин:
- Гиви, на тебя села муха.
- Вазген, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Гиви... но разве муху обманешь?
Армянин едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Армянин спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Армянин:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Армянин (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Армянин не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Армянин перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..." :) :) :)
- Азербайджанец заполняет иммиграционную карту.
- Name - Мамед
- Surname - SurМамед
- Sex - Ала конечно!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь :) :) :) :) :)
Армянин жене:
- Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
- Ара, не "взИла", баран, "вазмила"!
Апаранци мерн у тхан маршруткаев тех эн гнум.....Ерехан асума -Мам ари асенк шоферын вор менк эс кангарум пити ичненк!....Маман асума - Сус мна тенанк инкэ кфайми кангни !!! )
Апаранцу матэ пуша (заноза)) мтнум..Анума -аруна галис! ..Тутже техна мтцнум )
В три часа ночи звонок по телефону. Декан поднимает трубку.
- Ну ты козел!
- Кто это говорит?!
- ?? Кто говорит?? Да все говорят!
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Мне нравятся женщины в очках...
Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Приходит хохол в паспортый стол.
- хочу сменить имя
- а какое у вас сейчас?
- Степан Говно
- и кем вы хотите стать?
- хочу быть Виталиком
Aparancin dran zang@ talis a, tneciq dasamijoc em anum
Aparancin galis tesnum a kin@ dran vra zapiska a grel: gnacelem haci hetevic
Grich@ hanum avelacnum a: mi pachka sigaret el kberes.
Лежат два мужика в постеле и один говорит:
-я большо не могу , хватит,
второй отвечает:
-терпи ты же мужик. ха-ха-хаааааааааааааааааааааааа а:) :) :) :) :) :)
Abarancu erexen horn asum a
- Pap chishik unem
- Eh, bales vochinch, mard ka ed el chuni!!
Поезд Ереван-Москва. Купе. Едут армянин и русская.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Ва то!!! ес инча е?!!! Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться (es hima ko haxits kgam)... Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- А я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Короче, попал (H)арк в Ад. Hу тут же принялся поле пахать, чтобы после планом.
засеять. Появляется Черт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hарк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hарк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотри уже все посушено.
Hарк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.
Hарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше.
Ищет спички по карманам – нету…
H: Слышь, черт, спички есть.
Ч: Были б спички - был бы РАЙ.
Aparancin galisa tun hora asuma:
-Pap jan erku norutyun unem meka lavna meka vata, vorn asem?
-Skzbic vatn asa.
-Yes gomik em.
-Ay tgha ba lava vorna?
-Pap achkis du durs shates galis
Идет армянская девушка.Навстречу ей идет армянский парень.
Парень: "БАРЕВ, PISO!"
Девушка (возмущенно):" У меня, что на лице написано, что я армянка?"
Парень:"Нет На НОСУ!"
Армянин, грузин и азер попали на необитаемый остров. Ну сидят сидят на берегу, а жрать охота - смерть как. Ну грузин говорит, давайте разойдемся в разные стороны, как кто нибудь чё найдёт, сразу пусть костёр разведёт, остальные дым увидят и прибегут. так и решили. Грузин идёт видит дым костра через кусты смотрит армянин сидит шашлык делает. Грузин думает, как бы подлизаться к Армянину. Подходит и говорит, - знаешь ара, мне чё- то не нравится этот азер. Армянин отвечает, - не нравится не кушай!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Ресторан. За столом русский, грузин и армянин. Грузин и армянин как обычно выпендриваются друг перед другом, каждый хвалит своих. Наконец все напились и русский говорит:
«Пацаны, хорош спорить! Всё-таки армяне лучше, чем грузины!»
Грузин в сердцах:
«Ну чэм ани лютшэ, ЧЭМ?»
Армянин:
« Чэм, чэм… ЧЭМ ГРУЗИНЫ!» :wow:
Алё, это радио?
Да.
Паставте пажалста армянскую песню пра ката!
Простите, но мы не знаем такой песни.
Как нэ знаете? (поёт) КАТА миня ти пазавёоооошшш….
Подходит чебурашка к Гене и говорит:
ГЕН А ГЕН У НАС БУДЕТ ЧЕБУРГЕН!!!!!!!:)
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
интересный однако анекдот:)
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
:rolf:
Встречаются двое друзей:
-Представляешь, вчера из-за девушки подрался!
-Да ты что!!! С кем???
-Да с женой...
===
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было
бы повесить в туалете.
Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?
ха-ха-хаааааааааааааааааааа)))))))) )))))))))))))))))))))))))) :clapping:
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!
Русалочка
07 Aug 07, 16:55
Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота
солдат. Майор командует:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в
траншею. ... Рядом
останавливается БТР, выходит генерал.
- Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не
играть!
:smiles:
ха-ха-хаааааааааааааааааааааааа а)))))))))))))))))))))))))))))))))
DeityGirl
12 Aug 07, 01:20
Абаранцин торника уненум у асума, ете ес иманай ворь торнике стеэнц лав бана, эреха чей унена)
DeityGirl
12 Aug 07, 01:22
Армянин звонит в кассу, где заказывают билет на концерт по номеру- 787777 и спрашивает: апер, эс амаре чес цахи?
- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной..
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо…и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет….просто смотрите в камеру..
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина…
-Киска…
-Ладно, скажите , Киска….кхм….Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было… вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте…сте-ре-о-тип…стерео-тип….все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте…интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий… Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно…Да прекратите наконец махать!...Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу… Сейчас только вспомню…А.. ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов…
- И что?
-..ну..и резко снизится уровень проституции в стране..
- и что?
- Ну ….еще весь институт пропахнет жжеными волосами…вы знаете, такой противный запах… Ладно, некогда мне тут с вами болтать… Я на переговоры с администрацией спешу!
- угу…Удачи…дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга…. Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками…
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить…
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»…
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской
- Ладно...так…Девушка! да, вы…..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну…просто… оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме,…
- и вообще думать…
- да…и думать тоже…знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
-Кажется я сейчас повешусь….Слава богу… А вот и наша Катерина!
-Киска!
-Послушайте…..у нас всероссийский канал …не могу же я на всю Россию называть вас киской!
-Почему, можете!
-Я должен обращаться к вам по имени-отчеству..
-ааа поняла….Тогда Розовый Пончик!
-??? ага…Розовый Пончик…. ну конечно…Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института….скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
-Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть…
- Не сомневаюсь…Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей…
- О ходе? Ааа поняла….Ну мы не ходили некуда… так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный…сверху изюм был…а снизу…
- Я сказал без грязных подробностей… ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете…свой телефон записывал
-….
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа… Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные….розовый пончик… Уважаемые телезрители, хорошо , что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок… Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ»
(анекдот советских времён)
-Сколько у нас всего евреев?-спрашивает Брежнев Косыгина.
-Миллиона три - четыре.
-А если мы им всем разрешим уехать,многие захотят?
-Миллионов десять-пятнадцать.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
DeityGirl
17 Aug 07, 20:34
че-то мне не смешно)
Mi kich "xujanakan", bayc shat lavn a :rolf:
Մի Տղա գյոզա դնում ,թե ոնց են Երեք ընկերուհի Գնացքով ճանապարհորդելիս իրար մեջ խոսում..:
- Էրեխեք.. նենց կուզեյ ինձ Սպորտսմենը "Էն բանից" աներ.. ՈՒժեղ կլիներ, Ձիգ.. Ոփշմ սպորտսմեն եմ ՈՒզում !
Մյուսը..
- Էրեխեք.. Ես ել կուզեյ ինձ Օֆիցեռը "էն բանից" աներ.. Շատ ստռոգի են իրանք.. ես Սիրում եմ տենց.. Ոփշմ Օֆիցեռ եմ ՈՒզում !
Երրորդը..
- Էրեխեք.. Ես ել կուզեյ ինձ Հնդիկը "Էն բանից" աներ.. Դրանք համ "նրանից" են անում , համ էլ "Էն մյուսից".. Ոփշմ Հնդիկ եմ ՈՒզում !
Մեկ էլ ես Տղեն , կողքի Կուպեից մտնումա սրանց մոտ ու ներկայանումա..
- Սպորտկոմիտեի Նախագահ Գենեռալ՝ Ռադջա:
Abarancin zangum a @nkero4@ asuma ur es? Enkern el asum a Sevanum em. es abarancin el asum a -Chem harcnum inch es anum?Asum em ur es? :haha1:
Abarancin voroshuma gna "Ov e uzum darnal millionater"xaxin.U mi hat harc en talis chi karoxanum patasxanel,varoxn asuma du karox es ogtvel 50/50,zang @nkeroj@,dahlichi ognutyun.Es abarancin zanguma @neroj@ u asuma:Aram,vorn @ntrem 50/50 te dahlichi ognutyunn? :lol:
абаранцу дуре зангум эн асума спасек ет зангем! :shuffle:
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.