View Full Version : Анекдоты
Короче вызвал лев всех животных к себе...
Идут на это собрание Медведь и ёжик вместе..Идут идут, молчат молчат, и вдруг медведь как Ба-бахххх по морде ёжика, ёжик такой в охуе стоит, и спрашиват - За что???????
Медведь отвечает:
- Как за что??? Ходишь..., молчишь...., всякие гадости наверное про меня думаешь))))))))))))))))))))))))))
DeityGirl
23 Aug 07, 01:24
Абаранцин зангума такси оффисе у асума: эс ес мичев чи зангем, дук чек занги?!
Мужик приходит к врачу.
М.-Доктор, удалите мне половину мозга. Никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете
Через неделю..
М.-Доктор, удалите мне половину оставшегося мозга. Неделю все было прекрасно, а теперь опять никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Ну что ж, как скажете...
через месяц...
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Месяц все было прекрасно и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете...
через полгода....
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Полгода жил нормально, и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.- Извините, пациент. больше не могу....
М.- Почему?
В.- Месячные начнутся.....
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову ми.ет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
ха-ха-хаааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааа аааааа))))))))))))))
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. :happy:
Майор вызывает к себе бойца:
-Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
-???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.:haha1:
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю http://funportal.info/smiles/smile29.gif
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю! http://funportal.info/smiles/smile33.gif
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича Ельцина. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Бориса Березовского. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Я попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Я попросил охрану принести зарядное устройство. Звонил Б. Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Я сказал, пусть начинают. Снова звонил Б. Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я дал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)
Учительница принесла на урок арбуз и спрашивает у детей:
-Что это такое??
-Ха, это арбуз, Мария Ивановна,- Выкрикивает Вовочка.
-Нет, это мичуренское яблоко,-с ехидной улыбкой говорит учительнца.
На следущий день учительница приносит дыню.
-Дети! Что это такое?
-Дыня! -говорит Вовочка.
-Неправильно! Это мичуренская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительницы, спрашивает:
-Марь Ивановна, а что это такое?
-Как что? Конечно же, раки.
-Нет, Марь Ивановна, неправельно! Это мичуринские тараканы. http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр... http://funportal.info/smiles/smile246.gif
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку
скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ:
"Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери:
"Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили
весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились".
Сын:
"Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html)
Заседание в палате лордов
вопрос к спикеру парламента
-Могу ли я назвать Лорда Джеймса Ватсона грязной жирной свиньей?
-Нет вы не можете назвать Лорда Джеймса Ватсона грязной жирной свиньей
-Тогда мне придется отказатся от моего намерения назвать Лорда Джеймса Ватсона грязной жирной свиньей.
:rolf:
Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму иди как хочЭщь:buba: :buba:
DeityGirl
28 Aug 07, 01:17
)))))))))))))
DeityGirl
28 Aug 07, 01:20
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича Ельцина. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Бориса Березовского. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Я попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Я попросил охрану принести зарядное устройство. Звонил Б. Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Я сказал, пусть начинают. Снова звонил Б. Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я дал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.13736.html_sid=35e1186fc7cd22734d7105c627770 c16)
:haha1:
ха-ха-ха-хаааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааа)))))))))))))))) )))))))))))))))))
DeityGirl
08 Sep 07, 02:09
Семья ааранцев - муж и жена.
Муж приходит вечером с работы, ужинает, разваливается на диван перед телевизором и говорит жене:
- Ну что может займёмся любовью ?
Жена не отказала.
В общем несёт он её на руках в спальню, и там они начинают заниматься любовью, но заыли задвинуть шторы и выключить свет... И по этому их заметл какой то мужчина из дома напротив...
На следующий день тот абаранский приходит к своему соседу (тоже абаранскому) и говорит:
- Представляешь вчера с женой люовью занимался и ктото нас с соседнего дома увидил... что делать ???
Сосед отвечает:
- А ты скажи что это не ты был !!!
DeityGirl
08 Sep 07, 02:09
Заходит армянин в магазин за курицей, и по дороге забыл как называется курица... Зашёл и оглядывается, пытается найти курицу чтобы показать продавщице чего он желает.
И тут продавщица спрашивает:
-Мужчина чего желаете ?
А армянин всё ищит курицу и не может найти... И тут он увидел яйцо, показывает на него пальцем и отвечает:
О !!! Иво маму хачъу !!!
)))
DeityGirl
08 Sep 07, 02:10
Вопрос:
Почему нету армян космонавтов ?
Ответ;
Потому что шашлык в тюбик не влезает !!!
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных.":бего: :бего: :бего:
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!:haha1:
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!:girlshame:
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.:boringup:
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.":бего:
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?;O)
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? — кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
:huh:
Приходит муж домой пьяный. Жена спрашивает.
-Где был?
Муж:
-У Ивановых.В шахматы играл.
Жена:
-А почему от тебя водкой пахнет?
Муж:
-А чем ещё. Шахматами чтоли?:dntknw:
Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!:x
:haha1:
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбе-
гает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером…:huh:
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?:huh:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.:boringup:
Вот мой любимый анекдот.
Уремен абаранцин сепакан туна саркум дурэ тапанцика анум врене глазока днум)))))))))))
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»:mimi: http://viparmenia.com/vb/images/icons/extra/icon2.gif
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»http://viparmenia.com/vb/images/icons/extra/icon9.gif
==
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
ерку энгер шокин дурсэ нстац ен линум, мек мюсин асума Ахпер вор менакс ес ми шиш арахэ хмем инч клни? асума бераницт, глхицт, ересицт арун кга, асума байц хи? Вортев ете менак хмес ес шишэ глхит кэчартем
- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
:wallball:
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!
:haha1:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!:huh:
Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?:boringup:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.:haha1:
Идёт война.
Армянин и Грузин прячутся от немцев.
Грузин лезет в колодец, а армянин на дерево.
Приходят немцы ловят армянина, и несут его в лагерь.
Проходят мимо колодца, армянин останавливается и кричит.
- Эй Гоги выхади нас поймали:happy:
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
:lol: :lol: :lol:
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... :happy:
Fall out girl
16 Dec 07, 18:18
Мужчина пришел в поллицейский участок и сказал, что хочет поговорить с вором, который проник в его дом прошлой ночью.
- У Вас будет такая возможность в суде, - ответил дежурный.
- Но я только хотел спросить, как ему удалось пробраться в дом и не разбудить мою жену, - умолял пострадавший, - Мне это не удаётся уже 20 лет!
Fall out girl
16 Dec 07, 18:20
Что такое невезение?
Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак!)
Fall out girl
16 Dec 07, 18:24
В постели лежит пожилая пара.
- А когда-то ты мне ласково жал ручку перед сном, - мечтательно проговорила она.
Он берет её руку и пожимает.
- А перед сном ты целовал меня в щечку, продолжает она.
Он приподнимается и целует её в щеку.
- А когда-то ты нежно покусывал мне ушко!
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
-Ты куда?
- За зубами пошел...
Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... )))))))))))))))))
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
sevenerevan
27 Dec 07, 15:07
Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.
))))))))))))
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
Значит раздает господь народам носы... спрашивает у грузина, тебе какой нос??? Грузин отвечает:
- я хочу нос как горы.
Спрашивает у русского, тебе какой нос?
Русский отвечает:
-главное чтоб не мешал пить.
Спрашивает у армянина, а тебе какой нос???
Армянин спрашивает?
-а по сколько?
-бесплатно!!! - отвечает господь.
Армянин говорит: - тогда,как можно больше!!!
Приезжают две Армянки в Москву, садятся в такси
Одна другой говорит:
-эс таксу шофери рожн урода.
Таксист останавливает машину и говорит:
-выходите!!!!
-ПОЧЕМУ????--возмутились девушки
-ваш Армянский похож на на наш Русский!!! )_))))))))))))))))))))))))))))))
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Проходит конкурс пофигистов.
Сидят азербайджанец, грузин и армянин.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Армянин молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне ПОФИГ!!!
Армянин и Грузин:
- Гиви, на тебя села муха.
- Вазген, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Гиви... но разве муху обманешь?)))))))))))))))))))))))
Армянин едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Армянин спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Армянин:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Армянин (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Армянин не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Армянин перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу, русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок".
- Hу, "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА!!!
приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."
Азербайджанец заполняет иммиграционную карту.
- Name - Мамед
- Surname - SurМамед
- Sex - Ала конечно!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
Настоящий мужчина должен пропустить девушку,
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки!!!!
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь
Армянин жене:
- Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
- Ара, не "взИла", баран, "вазмила"!
СОБИРАЮТСЯ АРМЯНЕ ,ГРУЗИНЫ И АЗЕРЫ,АРМЯНЕ ГОВОРЯТ:НАС БОЛЬШЕ В ПИТЕРЕ ,В ЧЕНСТЬ НАС НАЗВАЛИ МАГАЗИН "АРБАТ"....ГРУЗИНЫ:НЕТ НАС БЛЬШЕ ,В ЧЕСТЬ НАС НАЗВАЛИ ЦЕЛЛУЮ УЛИЦУ-руставелли, АЗЕРЫ НЕ ДОЛГО ДУМАЯ--НЕТ НАС БОЛЬШЕ В ЧЕСТЬ НАС НАЗВАЛИ ЦЕЛЛЫЙ РАЕН-----О З Е Р К И
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции,
иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Приходит хохол в паспортый стол.
- хочу сменить имя
- а какое у вас сейчас?
- Степан Говно
- и кем вы хотите стать?
- хочу быть Виталиком
Лежат два мужика в постеле и один говорит:
-я большо не могу , хватит,
второй отвечает:
-терпи ты же мужик.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Эс абаранцу ачке кпнума,унке пажара енгнум))))))))))
Инна_Данелян
14 Jan 08, 15:15
1 января - это день, которого нет...
NEBUCHADNEZZAR
16 Jan 08, 14:28
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то жёлтый джип меня уже достал...
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе
и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А толку?
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:42
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:45
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя - Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя..
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:45
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни с девушкой:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:46
Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: " У моего Васи яйца холодные."
Вторая: " У моего Пети тоже холодные."
Третия: " А я не помню, приду домой - проверю"
Следующий день, третия приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: " Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю ...странно, а у Васи и Пети - холодные...".
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:47
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:47
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Graf_Malish
19 Jan 08, 18:48
Сидит (M)ужик в pоддоме ждет - жена pожает.........
Выходит из опеpационной медсестpа(МС) и гpит:
- Радуйтесь - у Вас дочь pодилась. Вес 3.5 pост 46 !!!
M: Как здоpово! Я ведь дочь-то и хотел ;)
МС: Hо подождите - pоды еще идут. - и уходит обpатно.............
................................
Снова выходит:
МС: О, поздpавляю Вас - у Вас pодился сын.
M: Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день !!
МС: Hо подождите - pоды еще идут ............(уходит)
................................
Чеpез 20 минут:
MC: О, вы знаете - у вас еще двойня pодилась !!!!!!
M: Hу,......это..в-общем хоpошо..... пpокоpмим :(((( .... ноpмально :(
MC: Hо pоды еще не закончились (уходит).
M: 8-[ :]
Решается посмотpеть - что же в опеpационной твоpится.
Подходит и смотpит в щелку.
Возле стола стоит весь в кpови акушеp, глаза по pублю,
и оpет благим матом :
ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ,ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ - ОHИ HА СВЕТ ЛЕЗУТ !!!!!
Последний вообще жесть :rolf:
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
NEBUCHADNEZZAR
28 Jan 08, 08:33
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
*****************************
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
*****************************
Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован член.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и член?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!
sevenerevan
05 Feb 08, 23:54
абаранцун ынгернерэ арцнум ен!!!
ахперс антарэ тенум ес?
абаранцин наюма иранц у асума, тхек царерэ хангарум ен!))))))))))))))http://s11.rimg.info/e9c60192cfccf89eac803bf50ccea3ac.gif (http://smiles.33b.ru/smile.108427.html)
Speechless
04 Mar 08, 04:14
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
))))))))))
NEBUCHADNEZZAR
08 Mar 08, 06:03
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, *ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя.
Начни новую жизнь с Активиа!
Тест на беременность - под каждой крышкой.
NEBUCHADNEZZAR
11 Mar 08, 01:54
ба авторитет абанцик авагвумен асумен ара ззвцрин эс ереванцик мер вра кайфоват элнелов !
Келе этанк тенанк мер энгернерин ереванци асенк вор кайфоват члинен мер вра !
Нстумен джиперэ этумен ереван , абараниц елнелуц тенумен вор миат абаранци нстац лодки меч асвальтов кшума
Ара асума ес мекэ авторитетнериц
Ба сранц амарел , мар вра ба кайфоват клнен !
Мекнел асума
Ба март лоханал чиманар , брнер самосуд анер !
Одуванчик
11 Mar 08, 21:19
Апаранци мерн у тхан маршруткаев тех эн гнум.....Ерехан асума -Мам ари асенк шоферын вор менк эс кангарум пити ичненк!....Маман асума - Сус мна тенанк инкэ кфайми кангни !!! )
:haha1: :haha1: :haha1: :haha1: :haha1: :haha1: :haha1: :haha1: :haha1: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
:rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Одуванчик
12 Mar 08, 23:27
парень у девушки спрашивает:
-девушка а вы со мной переспите за 10000000000000 $ ?
девушка кокетливо:
-ой,ну прям даже не знаю.:girlshame: вы меня смутили..почему бы и нет:curtsey:
-а за 10 долларов?
девушко злостно::beee:
-ты за кого меня принимаешь?:fool:
-за кого я тебя принимаю, мы уже выяснили:yes: вопрос только цены :smiles:
Одуванчик
23 Mar 08, 00:37
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.:haha1:
ЕреВаНсКаЯ
17 Apr 08, 12:29
Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!
ЕреВаНсКаЯ
24 May 08, 15:20
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
:acute: :rolf:
Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!
Ооооой, блин, вот это угарный анекдот! :rolf: :rolf: :rolf:
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат
ЕреВаНсКаЯ
07 Jun 08, 16:00
-мама!ну сколько тебе говорить..я не нахер...а хакер!
- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит ... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи**ец!
Одуванчик
27 Sep 08, 04:49
поменяю 3-х комнатную квартиру в МОСКВЕ на посёлочный тип в смоленской области:hi:
Speechless
03 Dec 08, 01:19
Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению.
Он рассказывает:
"Ой!!!
Страна шикарная, природа – отменная, места – потрясающие, исторические
памятники вообще вещь непередаваемая и неописуемая. Вообще армяне –
народ очень добрый и гостеприимный, ну просто нет слов!!!!
Только одно там странно: их имена …"
"А в чем дело? Что там странного?"
Ну н-р, семья, в которой мы оставались. Мое первое потрясение было,
когда в меня познакомили с хозяйкой дома – ее звали Срун, а хозяина –
Сасун.
Потом в комнату зашла ее дочь – девушка необычайной красоты, но звали ее Агавни.
С ними в семье жил еще и парнишка – их племянник по имени Панос.
Но что меня бОльше удивило, так это то, что они своих маленьких детишек называют пздык …. пздык ….
!!!! Да и это еще не все !!!
Когда в комнату вбежал 2-летний "пздык", отец его подхватил на руки, стал
подбрасывать к потолку и восклицать: "Мамаибала …. Папаибала"
:rolf:
Cнежана Денисовна сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. Я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы.
Будете называть первую и последнюю буквы слова.
И, по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Снежана Денисовна подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что придумал?
- Х и Й краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно кричала Снежана Денисовна. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей...
Santa, my 8 yr old son is very naughty, he made my maid pregnant :yahoo:
3 hat samalyot ka, vorne abarantsun@ ?
Vori teveri tak maz ka !!! :yahoo:
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
:kisa:
он: Ура!!!!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!!!!!!
она: Может мне уйти?
он: Нет,даже не думай об этом!!!
она: Ты меня любишь?
он: Конечно!!!
она: Ты мне когда-нибудь изменял???
он: Нет,как тебе такое в голову пришло???
она: Будешь меня целовать???
он: Буду!!!!
она: Будешь меня бить????
он: Ни в коем случае!!!
она: Могу тебе верить???
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ-ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ !!!
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Ну да, о-чень смешно!..
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...
Только не надо думать, что все вокруг га**оны, а ты - воздушный шарик!
- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
- Вы антисемит?
- Нет, я антивосьмит.
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! !
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла.
Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражен "Смотреть как баран на новые ворота".
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что всё впустую!
В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать.
она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь ошеломленныи. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу
На выставке в Париже армянское вино с тремя звездами заняло первое место, а пятизвездочное вообще не попало в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!
Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Встречаются две акулы и беседуют как прошла охота;
одна говорит, что поймал огромного тунца и теперь кайф ловлю...
вторая жалобно говорит, что слопал аквалангиста, целый день отрыжка от резины и все время пучит от его железного болона...
Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
Ара красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь:
подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?"
Обявление о вакансии: принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место. Вобщем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамрвич. Мкртычан злится: я на вас жалобу подам! Отвечают: "Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: Слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить. Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: Где у женщин самые кучерявые волосы? Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали? Третий вопрос: Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган "Советская доярка". Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее".
Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!
- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!
- Как, уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.
Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону:
- Алло...
- И тебе алло, добрый человек!
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
- Ну, как отдохнул?
- Шикарно! Море, фрукты, девочки!
- А ты?
- Хреново. Дача, огурцы, бабы...
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
Одуванчик
22 Feb 10, 15:27
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
Одуванчик
22 Feb 10, 15:27
Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!
:rolf:
Ну раз пошел такой разговор, я тоже напишу пару пошлых:blush:
Приходит молодой человек к врачу.
Врач: Ну, на что жалуетесь, рассказывайте.
Парень: Короче, был на свадьбе друга. Все было хорошо: водка, закуска, музыка, танцы... Вобщем пригласил я невесту на танец. Потанцевали один танец, второй, третий... Вдруг этот жених пьяный, как свинья, вскочил, подбежал к нам и как даст пинком невесте между ног!!!
Врач: Ох, ну и что с невестой?
Парень: Доктор, при чем тут невеста? Он мне два пальца сломал!!!
a_grigory
22 Feb 10, 17:36
14419
Один богатый старик приходит в турагентство и говорит:
- В этой жизни я видел все, и мне очень скучно жить здесь, может есть на свете какое нибудь эксклюзивное место? Чем можете удивить?
Ему говорят, что, да, есть одно место, путевка очень дорогая, и все, кто туда уезжают больше не хотят возвращаться и остаются там.
Дед радостно расплачивается и отправляется в аэропорт.
Прилетел в чудо-страну, выходит из аэропорта и видит все люди ходят голые - пзаконы такие. Гуляет себе по городу: солнце, море, пляж -рай короче.Вдруг он замечает шикарную молодую девушку(голую). Ну дед возбудился, застеснялся, а девушка подходит к нему и говорит, что он должен с ней переспать, потому что по по законам страны, если тебя кто-то возбуждает ты обязан с ним переспать. Ну, а дед только рад...
Короче сделал свои дела, решил для полного кайфа в сауне попариться. Сидит парится, и вдруг пукает, ну сарый человек - бывает. А рядом здоровый негр говорит:
- Я, должен тебя отиметь, потому что по закону если ты рядом с кем то пукаешь, значит хочешь чтобы тебя тр...ли. Дед - как, что... Вобщем негр его сделал.
Дед, злой возвращается в турагентство, швыряет путевку и орет на всех. Его спрашивают:
- Что случилось, что вам не понравилось. Вы первый кто возвращается не довольный.
Дед говорит:
- Идиоты, я старый человек, раз в месяц у меня встанет или не встанет, а в день по 20 раз пукаю...:x
Hay mtnuma ekexeci marozni dzer... mekel terder sksumen erkel Aleluya! Aleluya! Aleluya! et martnel asuma Vor chkrkras chi hali..:lol:
Հոկտեմբերյանի դաշտերը վառվում էին, կողքի գյուղերի ժողովուրդն ուրախ էր. քամին իրանց կողմ էր փչում...
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет..
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
-А почему у тебя пальцы такие длинные?На пианино,наверно,играешь?
-Нет,пробирки мою!!!
Ура только заметила 9.999 -сообшений у меня Ура 4 девятки))):Ura
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!.....
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!...
Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают"...
Одуванчик
30 Mar 10, 17:06
Разговаривают подружки.
Одна:
- Я рассказала обо всех своих любовниках мужу.
Вторая:
- Какая смелость!
Третья:
- Какая глупость!
Четвертая:
- Какая память!
:rolf::rolf::rolf:
МОЛОДАЯ ДЕВУШКА ГОВОРИТ СИДЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ:
-ОХ,УСТУПИТЕ МЕСТО БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ
ТОТ УСТУПАЕТ,ЗАТЕМ ПРИСМАТРИВАЕТСЯ-У НЕЕ НИЧЕГО НЕТ.
-ПРОСТИТЕ,А КАКОЙ СРОК?-
-30 МИНУТ,НО Я ТАК УСТАЛА,ТАК УСТАЛА...
:kisa:
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
:haha1:
Звонок в милицию - Помогите! Помогите!!!-Что случилось?-Мою машину
обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!
Звонок через пару минут - Простите, я с пьяну на заднее сидение сел!!
ЕреВаНсКаЯ
18 Feb 11, 18:44
- Слышь, Катюха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты че? Это ж я, твой братан Петя!
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!":kisa:
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
украинское правительство разрешило напечатать денег шоб расплотится с россией за газ.Россия в свою очередь разрешила всем желающим росиянам,напукать в трубу
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят : Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : Молодец.
написано же
все родственники и друзья
эта вот новость более подходит именно к этой темы
ну чем же не анекдот?
Գյուղատնտեսության նախարարության ձեռնարկած միջոցառումները տվել են սպասված արդյունքը, և այսօր գիշերը եղանակը մեծ վնասներ չի հասցրել գյուղատնտեսությանը։ Այս մասին այսօր լրագրողների հետ զրույցում ասաց գյուղատնտեսության նախարար Սերգո Կարապետյանը՝ նշելով, որ եղանակը նույնպես բարեհաճ է գտնվել։
Նախարարի խոսքով՝ ամբողջ գիշեր նախարարության մասնագետներն ու ինքը շրջել են Արմավիրի և Արարատի մարզերում, քանի որ այդ վայրերում է եղել ցրտահարության ամենամեծ վտանգը։
«Փառք Աստծո, որ երեկ այդ վտանգը կանխվեց. գիշերը ժամը 3-ից հետո ամպամածություն եղավ, ինչն էլ նպաստեց, որպեսզի ցրտահարություն չլինի։ Որոշ հատվածներում, մի քանի տեղեր, ցածրադիր մասերում գրանցվել է 0-ից -1-ին մոտ ջերմաստիճան։ Դա առաձնապես վնաս չի պատճառել։ Ակնհայտ է, որ մենք ունեցանք արդյունք, և այն կորուստները, որոնք պետք է ունենայինք, չգրանցվեցին»,- ասաց նախարարըво какие у нас мюнистры
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик : - Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей : - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик : - Да у соседей орет на всю квартиру...
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает
vazonov11
06 Oct 12, 17:48
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. :lol:
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.