Интересно!)

[Армен]

Перевод с падонковского на китайский и татарский

5 баллов!
У фэнь!
Биш очко!


Ахтунг!
Чжу и!
Куркыныч!


Афтар жжош
Чжу чжэ фа жэ ци!
Язучы, кайнарлыйсын икян!


Афтар пеши исчо
Чжу чжэ, хай сюй яо се!
Язучы, тагын яз!


Афтар выпей йаду
Чжу чжэ, хэ ду яо!
Язучы, йадны эч!


Баян
И цзянь го

Синен тугель!


Бугага!

н/п

Бугага!


В Бобруйск, жывотное!
У дун, цзянь гуй цюй!
Башкортостан республикасына, хайван!


В газенваген!
Цюй ци ти ши!
Газ камерасына!


Вмемориз!
Цзи дэ!
Хатергя!


Во френды!
Цзю ши пэн ю ба!
Дусларга!


Где модератор?
Цзун жэнь цзай на ли?
Модерированиечы кайда?


Гыыыы, лол. %-)
н/п
hыыы, хуйлыйм %)


ЖЖ
Шэн цза чжи
Жывая журналька


КГ/АМ
цзао дэ ши гоу ши / чжу чжэ ши му да кэ (ЦДШГШ/ЧЧШМДК)
КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)


Картинки не грузятся!
хуа бу ся цзай!
Рясемляр грузицца тугель!


Ниасилил.
Цюань мэй кань.
Читай сама.


Оффтопик
Ти вай
Топикта тугель


Падонак!
Ван ба дань!
Ай, шайтан!


Первый, нах!
Ди и, та ма дэ!
Беренче, нах!


Плакаль!
Кэ ку ци!
Еладыйм!


ПНХ
Цзянь гуй цюй!
Кутакка бар але!


Попеарь меня!
Шо гуань юй во!
Пиарла мине!


Пшёл нах!
Цюй цзи ба!
Кутакка барчы!


Раскас жызненный
Шэн цай
Рясемляр бик яхшы


Ржунимагу!
Тан чжэ ди бань шан!
кёлямнимагу!


Ужоснах!
Кэ па дэ!
Ай, шайтан!


Ахренеть, дайте две
Та ма дэ, гэй лян гэ!
Кутаклыйм, бир ике!


Учи албанский!
СЮЭ ХАНЬ ЮЙ БА!
Бётендёнья пролетарлары берляшегез!


Фдесятке!
Цзай ди и ши гэ!
Унда!


Фтему!
Цзай му ти!
ТЕмага!

Фтопку!
Гай сы!
ТОпкага!

[Армен]

Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова.

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.
К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).
Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.
К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.
Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.
К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.
Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла?
К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут.
Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай...
К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю!
Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться.
К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом).
Д.К. (растерянно): Ну…
К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов.
Д.К.: Прям так и сказал?
К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени).
Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать)
К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор?
Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк.
К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого?
Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с редкими тёмными перьями).
К.С.: Доктор! За что!? (обращает глаза в потолок) За что нам такое страшное наказание???
Д.К.: За то, милая, что мы делаем людям добро (сморкается). За наше добро. Нас все ненавидят, и эта злоба по законам психологии материализуется вот в это (задирает штанину, демонстрируя бледно-жёлтую куриную ногу).
К.С.: Неблагодарные! Я их ненавижу! Я ненавижу людей!!! Да будь они прокляты!!!
Из К. Собчак вырывается истеричный хохот, постепенно перерастающий в громкое ржание. Доктор Курпатов начинает кудахтать и хаотично взмахивать руками, то и дело взлетая над креслом. Обессилив, они падают друг возле друга.
К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко-ко…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко…
Пух, пот, перья, лёгкое покусывание, копыта по сторонам. Занавес.


P.S. Эта история и все персонажи вымышлены. Любые совпадения с реально существующими животными случайны.

[Армен]

Собачьи письма к богу

"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"

"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"

"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"

"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"

"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"

"Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?"

"Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял."

"Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться."

[Армен]

[Армен]

КОнь в Пальто называется)))

[Армен]

[R&Bitch]

какая прелесть..)