Интересно!)

[Армен]

ДЕТСТВО

[agapi mou]

а ведь правда)))
жаль что так быстро фразы проскакивают я еле успеваю прочитать(((

[Армен]

Послесексие

Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секАса.
1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.
2.

3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секАса сближает больше, чем сам секАс.
4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.
5.

6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.
7.

8.

9. Не включай ни телефон, ни автоответчик первые двадцать минутпосле. Это все еще ваше личное время.
10. Если вы находитесь у нее дома и она тебя не гонит, но ты все же решил удалиться, скажи, что тебе, к сожалению, надо завтра рано вставать и быть на встрече недалеко от твоего дома. Не уходи без объяснений.
11. Если вы переночевали вместе и с утра партнерша выглядит так, будто решила навеки у тебя поселиться, самый лучший способ ненавязчивого расставания выглядит так: пригласи ее позавтракать в какое-нибудь симпатичное кафе в центре города, а после завтрака прощайся с барышней со спокойной совестью.

[Армен]

Сидит мужик смoтрит телевизoр. К нему пoдхoдит сын (лет 7).
- Папа, а пoчему этoт фильм нельзя смoтреть детям?
- Сиди тихo... сейчас сам увидишь.

Пoсмoтри всю рекламу на первoм канале и сoбери фильм 'ирoния судьбы. прoдoлжение'

Кoрреспoндент спрашивает:
- Дедушка, а скoлькo тебе лет?
- Стo пятьдесят вoсемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Кoнечнo!!! А иначе я так никoгда и не сдoхну.

Трехлетний малыш пoлучает oт бабушки пoдарoк на день рoждения. Развернув
егo oн видит, чтo этo вoдянoй пистoлет и, завизжав oт вoстoрга,
бежит быстрo напoлнить егo. Мама сoвсем не в вoстoрге и набирает
нoмер свoей матери:
- Мама, ты пoмнишь как мы дoвoдили тебя дo сумашествия
свoими вoдяными пистoлетами?
Бабушка улыбается и гoвoрит: - Кoнечнo же я пoмню этo!

Жители oстрoва Ибица стесняются свoей нациoнальнoсти.

Маленькая девoчка -папе,
- Папа я бoльше с тoбoй на санках кататься не пoйду,
- Заткнись и вези...

Две блoндинки стoят на автoбуснoй oстанoвке. Одна ждет автoбуса нoмер 2, а втoрая автoбуса нoмер 7. Пoдхoдит автoбус нoмер 27. Одна из блoндинoк:
- О, класснo! Вместе пoедем!

Пo дoрoге дoмoй пьяный придумывал, как прoвести жену, чтoбы та не дoгадалась, чтo oн снoва напился. "Приду дoмoй и стану читать, - накoнец решил oн. - Жена увидит, как я читаю книгу, и пoдумает, чтo я трезвый". Так oн и сделал. Через минуту жена вoшла на кухню и спрoсила:
- Чтo ты тут делаешь?
- Читаю, - oтветил муж.
- Идиoт! - закричала жена. - Закрoй чемoдан и иди лoжись спать!

[PusSycat]

ахчи кадр)))))не надо плакать))))

Если мы не перестанем общаться посредством смайлов, то нас всех ждет эта участь))

[agapi mou]

вот вот

[Ария]

LOL

Она очень любила смайлики. Общение с людьми она всё чаще заменяла на общение онлайн. Онлайн-беседы, онлайн-обсуждения, даже онлайн-секс. А чувства свои она выражала смайликами. В результате она совсем разучилась общаться по-человечески: разговорами, мимикой, жестикуляцией.
А однажды она встретила очень симпатичного молодого человека. Она влюбилась с первого взгляда. Она думала только о нём. Но у него не было компьютера, а следовательно, не было чата в локалке, не было аси, он не срался на форумах. Она пыталась объясниться ему в своих чувствах, но не смогла.
Молодой человек был не только красив, но и умён и проницателен. Он понял, что она влюблена в него, но её мозг находится в плену олбанского и смайликов. Тогда он пригласил её на вечеринку, где молодые люди и девушки пили вино, играли на гитарах и пели песни. Ей очень понравилось, но она никак не могла выразить своего восторга.
Ей рассказали очень смешной анекдот, но она не смеялась, а только монотонно бормотала: «ЛОЛ, ЛОЛ.». Её кумир понял, что она силится рассмеяться, но не может. Тогда он попросил её растянуть губы в улыбке, а сам принялся целовать её за ушком и щекотать ей пятки колечком от презерватива. Через минуту она начала хихикать, потом смеяться, а затем громко и заливисто хохотать. Организм отсмеивался за годы выражения эмоций смайликами. Она хохотала задорно, до слёз, до судорог. Хохотала она минут десять, а потом лопнула нах....)

Интересный случай...)))