Инструкция для новорожденного
1. Правило номер - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.
2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.
3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.
4. Правило номер четыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!
5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.
6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДР/ новоселья/смотрин
7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какие мы миииииилые!")
8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.
9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение
10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием. Аминь.
Reply With Quote
