Приколы!!!!

[Армен]

СОЛИДНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ, НА ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ, ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ХАКЕР.
РЕЗЮМЕ ПРОСЬБА ОСТАВИТЬ НА ГЛАВНОЙ СТРАНИЦT MICROSOFT.

ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОВЫСИТЬ ПЕНСИИ И ОБЕСПЕЧИТЬ ВСЕХ РАБОТОЙ,
ТО - ПОЖАЛУЙСТА! - СДЕЛАЙТЕ МУСОРНЫЕ КОНТЕЙНЕРЫ НЕВЫСОКИМИ, А ТО ЛАЗИТЬ В НИХ
НЕ УДОБНО. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!

ВОСТОЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ХОРОШИ ДО БЕЗОБРАЗИЯ! А ТАК ЖЕ ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ БЕЗОБРАЗИЯ!!!

ЕСЛИ МАЛЬЧИК ЛЮБИТ ПАСТУ И ЗУБНОЙ ПОРОШОК,
ТО У ЭТОГО ДЕБИЛА БУДЕТ ЗАВОРОТ КИШОК!

ВЫ УСТАЛИ ОТ БЕШЕННОГО РИТМА ЖИЗНИ? ФИРМА "РАССЛАБОН" К ВАШИМ УСЛУГАМ.
ВЫ ТОЛЬКО ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ, А МЫ ЗА ВАС РАССЛАБЛЯЕМСЯ.

САДЯСЬ ТРЕЗВЫМ ЗА РУЛЬ ТЫ ЗАЛЕЗАЕШЬ В КАРМАН ГИБДД.

ПРЕРВАННЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ ВСЕГДА ПЛОХО, А ОСОБЕННО, КОГДА ОН ПРЕРЫВАЕТСЯ ПРИХОДОМ МУЖА.

РЕКЛАМА: КУРИНЫЕ ОКОРОЧКА - ЛЮБОВЬ С ПЕРВОЙ ЛЯЖКИ.

- ПРИХОДИ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ КО МНЕ.
- А БАБУШКА ПРОТИВ НЕ БУДЕТ?
- БАБУШКА ПРОТИВ НЕ БУДЕТ, НО ТЫ ЛУЧШЕ С ДЕВУШКОЙ ПРИХОДИ.

- ДЕВУШКА, А ВЫ КОГДА-НИБУДЬ НА ЯХТЕ ЕБА... ТРА.... ТЬФУ ТЫ... В СМЫСЛЕ КАТАЛИСЬ?

ДЕВУШКИ НУЖДАЮТСЯ ВО ВНИМАНИИ...... И ВЫНИМАНИИ.

-МАМА, КУПИ СОБАЧКУ!
- НЕТ!
- НУ КУПИ....
- Я ЖЕ СКАЗАЛА, НЕТ! ПРОДАЙ ЕЕ КОМУ-НИБУДЬ ДРУГОМУ!

* НОВАЯ ИГРА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - SONY PLAYBOY STATION

*ПЛАКАТ В ТЮРЬМЕ: "МУСОР ТВОЙ ВРАГ".

* УТРОМ ПРОСНУЛСЯ, ПОДУМАЙ СПЕРВА ИДТИ НА РАБОТУ ИЛЬ НЕТ, НА Х...
ПРИЕДЕШЬ, УСТАНЕШЬ, НЕТ ЧТОБ ОТДОХНУТЬ, НЕ ДАСТ РУКОВОДСТВО ПЕРЕДОХНУТЬ,
ПОСЛАТЬ БЫ ПОДАЛЬШЕ ЕГО Я ХОТЕЛ, ДА ТОЛЬКО НАЧАЛЬНИК НАД УХОМ СОПЕЛ,
СХОДИ, ПОРАБОТАЙ, ТЕБЯ Я ПРОШУ, ВЕК НЕ ЗАБУДУ И НАГРАЖУ,
МЕДАЛЬ ЗАКАЗАЛ, ЗОЛОТУЮ ТЕБЕ, ЗОЛОТО, ПРАВДА, ОСТАВИЛ СЕБЕ.

* ЗУБОВ БОЯТЬСЯ, В РОТ НЕ ДАВАТЬ.

* СОБЕРИ ДЕСЯТЬ КРЫШЕК ОТ УНИТАЗА И ПОЛУЧИ ЦЕННЫЙ ПОДАРОК - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.

* КАК ПРИГОТОВИТЬ ЗАЛИВНОГО ОСЕТРА? БЕРЕШЬ МИНТАЙ И ЗАЛИВАЕШЬ, ЧТО ЭТО ОСЕТР.

* ТУАЛЕТНЫЙ ЁРШ СО ВСТРОЕННОЙ СИСТЕМОЙ САМОНАВИГАЦИИ.

* УВИДЕВ КРАСИВУЮ ДАМУ НЕ СПЕШИ ХВАТАТЬСЯ ЗА ОГОЛЕННЫЙ "КОНЕЦ" -
ОН МОЖЕТ БЫТЬ ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ.

* У НАС РАСПРОДАЖА, СПЕШИТЕ СКОРЕЙ,
КУПИТЕ ХОТЬ ЧТО ТО, ДЛЯ ТЁЛКИ[КЛЯЧИ] СВОЕЙ,
ЧТО ВСЁ РАВНО, ЛИШЬ БЫ КУПИТЬ, НЕ СМОЖЕШЬ ЕЁ ТЫ УДИВИТЬ.

* ТЫ В ШОКОЛАДЕ ОСТАЛЬНЫЕ В ДЕРЬМЕ, БАТОНЧИК "MARS" ВСЕГДА ПРИ ТЕБЕ.

* ПРИШЕЛ РАБОТАТЬ ТАК НЕ НОЙ,
ПОЛ-ЛИТРА ВОДКИ ВОЗЬМИ С СОБОЙ.
КУПИ СОЛЁНЫЙ ОГУРЕЦ,
РАБОТАТЬ ТОГДА ПОЛНЫЙ П….

* МЫСЛИ ПАЧКАЮТ МОЗГИ.

* ЗАСЛОНКА - СЛОНИХА.

* ДЖЕНТЛЬМЕНЫ У "ДАЧИ"

* ПОПКОВИЧ + ЛИЗА = ПОПКОЛИЗ

* РАЗВЕДЧИКИ ПОНЯЛИ - ЭТО ЗАСАДА, НО ПОКА БЫЛО НЕ ПОНЯТНО, КОМУ ЗАСАДЯТ ПЕРВОМУ.

* АНАЛИТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ - АНАЛОТДЕЛ.

* ПАРАФИН - ДВА ФИННА.

* БЫКА ЗА РОГА, ВЗЯТЬ НЕ СПЕШИ, ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ СНАЧАЛА РЕШИ.

* РЕКЛАМА "ЧУПА-ЧУПС" - МЫ НАУЧИМ СОСАТЬ ВЕСЬ МИР.

[Армен]

*ДЕВЯТОГО МАЯ ПОЙДУ НА ПАРАД,
СОБЫТИЮ ЭТОМУ ОЧЕНЬ Я РАД,
ВОЗЬМУ ПУЛЕМЕТ И НАДЕНУ ШИНЕЛЬ,
ПО ПЛОЩАДИ БУДЕТ МНЕ ТОПАТЬ НЕ ЛЕНЬ.
ЛИТРУХА В КАРМАНЕ, В РУКАХ ПУЛЕМЕТ,
ПУСКАЙ КТО ЗАХОЧЕТ КО МНЕ ПОДОЙДЕТ,
ЖИВЫМ ОТ МЕНЯ ОН УЖЕ НЕ УЙДЕТ.

*ДИАГНОЗ: АНАЛЬНАЯ ТРЕЩИНА ГОЛОВНОГО МОЗГА.

* ПОТАСКУХА - ЭТО ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОТОСКУЕТ, ПОТОСКУЕТ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ ОДНА.
* ПОРЯДОЧНАЯ - ЛЮБИТ ПОРЯДОК: СЕГОДНЯ ОДИН, А ЗАВТРА - ДРУГОЙ.

* ПОКА СЕМЬ РАЗ ОТМЕРИШЬ, ДРУГИЕ УЖЕ ОТРЕЖУТ.

* ДАМСКАЯ СУМОЧКА ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА). НУ, ЧТО ВЫ МАДАМ,
КАКАЯ ЖЕ ОНА МАЛЕНЬКАЯ? СТОИТ ЕЁ НЕЖНО ПОГЛАДИТЬ И ОНА СТАНЕТ НУЖНОГО ВАМ РАЗМЕРА.

* ЕСЛИ ЗА ДЕНЬ ТЫ НЕ ВЗЛОМАЛ НИ ОДИН САЙТ - ЗНАЧИТ ДЕНЬ ПРОШЕЛ ДАРОМ.


* ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ДЕВУШКИ, РОСТ ОТ 180см, 90-60-90,
ВАС ЖДЕТ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ И ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА -
МАШИНИСТКА..........(БАШЕННОГО КРАНА).

* ЕСЛИ ТЕБЯ УДАРИЛИ ПО ЛЕВОЙ ЩЕКЕ, ПОДСТАВЬ ПРАВУЮ...........НОГУ И БЕЙ СНИЗУ В ЧЕЛЮСТЬ.

* ТОЛЬКО НЕ СПРАШИВАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.

* СКАЖИ ГОЛОДУ - НЕТ. ТЕБЯ ВЫРУЧИТ МИНЕТ.

* ПОПРОБУЙТЕ, МОЖЕТ И ВАМ ПРИДЕТСЯ ПО ВКУСУ ШАМПУНЬ "PALMOLIVE".

* ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ СПИШЬ, ВСЮ НОЧЬ НЕ ЕШЬ - КОНЕЧНО УСТАЕШЬ.

* ХОЧЕШЬ ЧИТАЙ, ХОЧЕШЬ ПИШИ, САЙТ ЗАКРЫВАТЬ ТЫ НЕ СПЕШИ.

* ПОЗДНЯЯ ОСЕНЬ, КОЗЛЫ УЛЕТЕЛИ.

* КАК ЖЕ ВЫ К НАМ НЕ ХОТИТЕ ЗАЙТИ,
ТО, ЧТО НЕ НУЖНО ДЛЯ ДОМА НАЙТИ,
МЫ РАДЫ ВАМ ВПАРИТЬ ЛЮБОЕ ГОВНО,
НУЖНО НЕ НУЖНО, НАМ ВСЁ РАВНО.

* К НАМ В МАГАЗИН ТЫ ЕСЛИ ПРИДЕШЬ, ЛУЧШИЙ ТОВАР ИЗ КИТАЯ НАЙДЕШЬ, ГОВНОМ МЫ ТОРГУЕМ,
НО ТЕБЕ НЕ ПОНЯТЬ, РУКАМИ КИТАЯ УВЫ НЕ ОБЪЯТЬ,

* BLUETOOTH - ГЛАВНЫЙ У "ГОЛУБЫХ".

* ИНСТИТУТ ВОРОВСКОГО ОБЪЯВЛЯЕТ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ НАБОР АБИТУРИЕНТОВ НА ФАКУЛЬТЕТ:
КАРМАННОЙ ТЯГИ.

* СОРОКА - СОРИНКА В ГЛАЗУ.

СИЛЬНЫЙ - НЕ ПАДАЕТ ЛИЦОМ В САЛАТ,
СИЛЬНЫЙ - ПАДАЕТ ЛИЦОМ В ДЕСЕРТ.

КРОЛИКИ ТОЛЬКО ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ.....
НА САМОМ ДЕЛЕ ИХ РАЗВОДЯТ.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

[Армен]

У Вас великолепная жена, классная подружка, крутая тачка, вам всегда и во всем сопутствует удача, на улице светит солнце и улыбаются люди?
Скажите "НЕТ" НАРКОТИКАМ!
Сказали "НЕТ", а все осталось?

[Армен]

Прикол про машину

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Армен]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТКРЫВАНИЮ ДВЕРИ

N 1.
1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не
знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь,
которая Вам необходима.

N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для
Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или,
при недостаточном освящении, найти на ощупь.

N 3.
1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную
ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной
панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку,
оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и
постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она
заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию
двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1
и П.1. N 2.

[Армен]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Туалетная бумага (арт. 11315509651), в дальнейшем - изделие, предназначена
для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на
данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место
использования).

ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования
изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом
60° к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для
удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва,
топорик для разделки мяса и т. д.).

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив таким образом изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения
яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать
«03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре
раза...

[Армен]

КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ В ГОСТЯХ

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора…"
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая:
"Какая противная кошка…".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция"
(а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте
фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то… совсем…". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии
в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно
пахнуть только мужчиной".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись,
наступайте им на ноги.