Анекдоты

[DeityGirl]

Семья ааранцев - муж и жена.
Муж приходит вечером с работы, ужинает, разваливается на диван перед телевизором и говорит жене:
- Ну что может займёмся любовью ?
Жена не отказала.
В общем несёт он её на руках в спальню, и там они начинают заниматься любовью, но заыли задвинуть шторы и выключить свет... И по этому их заметл какой то мужчина из дома напротив...
На следующий день тот абаранский приходит к своему соседу (тоже абаранскому) и говорит:
- Представляешь вчера с женой люовью занимался и ктото нас с соседнего дома увидил... что делать ???
Сосед отвечает:
- А ты скажи что это не ты был !!!

[DeityGirl]

Заходит армянин в магазин за курицей, и по дороге забыл как называется курица... Зашёл и оглядывается, пытается найти курицу чтобы показать продавщице чего он желает.
И тут продавщица спрашивает:
-Мужчина чего желаете ?
А армянин всё ищит курицу и не может найти... И тут он увидел яйцо, показывает на него пальцем и отвечает:
О !!! Иво маму хачъу !!!
)))

[DeityGirl]

Вопрос:
Почему нету армян космонавтов ?
Ответ;
Потому что шашлык в тюбик не влезает !!!

[Амиго]

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных.":бего: :бего: :бего:

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

[Амиго]

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!


Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.":бего:

[Амиго]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? — кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?



Приходит муж домой пьяный. Жена спрашивает.
-Где был?
Муж:
-У Ивановых.В шахматы играл.
Жена:
-А почему от тебя водкой пахнет?
Муж:
-А чем ещё. Шахматами чтоли?


Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Амиго]

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбе-
гает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером…


Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?



Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.