Анекдоты

[KODAK]

- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.


Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.


Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!
- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?


Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

[KODAK]

Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!


Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:
- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.


Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.


- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

[KODAK]

- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.


- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?


Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.


Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

[KODAK]

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?


Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!


Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):
- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...

[KODAK]

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!


Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!


Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".


Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.

[KODAK]

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!



Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"


Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

[KODAK]

Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!


В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус вторник...


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.