Давайте представим такую ситуацию:
Сегодня воскресенье, и у мужа планы отправиться на стадион, там будет тренировка с друзьями, а потом в баню. У жены планы совсем другие, а именно — оставить мужа дома, и компромиссы “пара часов там, а потом здесь” не пройдут, он ей нужен на весь день. Аргументация может быть любая: и домашние дела, и маленький ребенок, который на взгляд жены плохо себя чувствует и поэтому с ним сегодня гулять нельзя, но дело не в аргументации — дело в том, что ей одной просто скучно и тоскливо. Для себя она чаще всего это называет “я его люблю, то есть мне без него плохо”, реже — признает, что у нее капризный характер. И даже настолько, что она позволяет себе на мужа обижаться, давить, устраивать истерики…
Эта ситуация будет интересна в первую очередь мужчинам: какую здесь занять позицию? Уйти? Уйти сразу или попозже? Как уйти? Остаться? Как остаться?
Но вернемся к наше ситуации - как правило в этом случае жена говорит что-то вроде:
– Всю неделю тебя не вижу, тут хоть один денек побыть вместе… (намек на упрек);
– Милый, ты меня любишь? Тогда давай останешься? (иногда даже приятная манипуляция);
– Если ты меня любишь, ты останешься… (пре»ду»преж»дение);
– Тебе интересны все, кроме меня! (нападение);
– Ты меня совсем не любишь! (ультиматум и точка).
И не надо здесь возмущенно восклицать, что так вести себя жена не должна. Конечно, не должна — по крайней мере, последние ходы ее явно и грубо нечестные. Но здесь важно другое, а именно то, что по жизни все это — делается.
В реальной жизни муж скорее всего на свою тренировку уйдет. Конечно, уйдет — если не обязательно в это, так в другое воскресенье, и будет прав. Но уйти — дело нехитрое, проблемы начинаются при возвращении…
Итак, возвращаясь к нашим супругам, разыграем следующий этюд: муж приходит вечером, жена встречает мужа холодным молчанием, губы надуты, в глазах обида и слезы. На мужа не реагирует или реагирует уколами, упреками и обвинениями.
Если муж пообещает, что больше уходить так не будет, — не годится, это проигрыш. Или неправда. Если муж на свою обиженную жену не реагирует или тем более грубит в ответ, она уходит в обиду еще дальше. А потом по нарастающей: ужина не будет, секса тем более, утром снова напряженное молчание и “готовь себе сам”, вечером может уехать к маме, белье грязное, семья пошла в разнос… Тупик, проигрывают оба.
Тем не менее, если обида не патологическая, разговор возможен и шанс решить проблему есть. Могу предложить свой вариант, он хорош хотя бы тем, что от него можно отталкиваться для поиска вариантов лучших.
Итак, она сидит надувшись, я подхожу и подсаживаюсь перед ней у ее ног.
– Здравствуй.
– … (молчание).
– Ты на меня обиделась?
– … (холодно) Нет.
– Конечно, обиделась, сидит вся такая сердитая и думает, что я ее совсем не люблю и променял ее неизвестно на кого. Я знаю, что я очень большая свинья, но я же тебя люблю? И я очень жалел, что тебя не было со мной, потому что сегодня был прекрасный день, и я очень торопился к тебе. Я сейчас шел домой и думал: вот приду к тебе, а ты будешь сидеть такая надутая, потому что ты так хотела сегодня быть со мной, а я от тебя куда-то ушел… А если бы ты меня так не любила, ты бы на меня не обижалась и даже думала: “Вот как хорошо, он ушел, хоть без него побуду!” …Ты правда меня любишь?
– … (молчание или “Нет!”)
– И я тебя люблю. Я люблю тебя любую: и когда улыбаешься с ямочками на щеках, и когда ты на меня сердишься и смотреть на меня не хочешь. Я люблю тебя всегда! Я люблю тебя, когда ты спишь, когда ты читаешь, когда ты просто так болтаешь по телефону, когда ты меня ругаешь, а потом иногда и поцелуешь. Ты у меня славная, милая и хорошая. Можно я тебя поцелую?
· Большинство девушек здесь сдается и улыбается. И правильно — зачем дуться, когда можно любить и целоваться? Но я предлагаю играть дальше, потому что в жизни от жены здесь может прозвучать и другое: резкое “Отстань!”.
Итак,
– Отстань! Если бы ты меня любил, ты бы не ушел! И разговаривать с тобой не хочу. Руки убери!
– Я вижу, что ты на меня сердишься, но я правда тебя люблю. Хотя, честно говоря, я хотел бы увидеть тебя другой. И то, что ты меня провожала… не совсем тепло, мне это тоже не очень нравилось. И я думал — а может, мне тоже обидеться? Родная, мы ведь с тобой похожи — у меня характер тоже не золотой и тоже есть свои трудности, и то, что я могу начать обижаться тоже, ты в курсе. Но я знаешь о чем подумал? Я сказал: “А давай я не буду этого делать!” Почему? Потому что я тебя люблю. Потому что у нас хорошая семья и я очень хочу, чтобы она такая же хорошая и оставалась. Ты у меня замечательная жена, и, кстати, по-моему, я у тебя хороший муж. Мне так кажется, если я не прав, ты мне потом расскажи, я, может быть, что-то еще исправлю, но ты не делай из меня заранее виноватого. А то ведь как может случиться: обиделась ты, плохо думаешь про меня, а тут же и я хожу обиженный и также про тебя плохо думаю… Так и заболеть и даже расстаться можно, а я этого не хочу, потому что я тебя люблю. А ты?
– …
– Вот я решил — не буду я на тебя обижаться, лучше я тебя поцелую. Как ты думаешь, я правильно решил? Или мне следовало идти по пути ссоры?
– …
– Давай лучше ссориться не будем. Семья у нас хорошая, ты нужна мне, я нужен тебе, и все наши вопросы мы можем обсудить. Давай я все-таки тебя поцелую? Один раз, а потом еще два раза — можно мне тебя поцеловать?
· Чмок. А если не чмок, то психология здесь ни при чем, и тогда нужны медикаменты — или красные флажки и изоляция от нормальных людей.
Не лирический комментарий
На чем был построен этот разговор?
На требовании выбора. Любовь — любовью, а по сути муж поставил жену перед альтернативой: или живем вместе дружно, или идем путем ссор к разводу. Я готов к этому, но не хочу этого, и это мой выбор. А какой выбор твой?
Заметим, если бы это было сформулировано прямо и в лоб, ответом был бы плач или возмущение. А тут — подано лирически, на волне любви к жене и заботы о семье. Качественно упаковано. И напомнено было очень ненавязчиво, но уместно, что семья у нас хорошая и мужа такого ценить стоит.
Оспаривать это, конечно, можно, но смысл?
Вот и выходит: с одной стороны, муж любящий, а с другой — очень даже и потерять его можно. Пообижаться, конечно, приятно, но дело принимает опасный оборот, и жена, подумав и посопев, принимает правильное решение: она мужа “прощает”.
· А муж — ее.
Жена исходила из того, что ответственность за эту ситуацию лежит на муже: ты ее создал, вот и думай, как ее разрешать. Заварил кашу — расхлебывай. Плати. Нет, сказал муж, ответственность на тебе, и платить придется тебе — выбором, который сделаешь ты.
· Вредина, — тихо вздохнула жена, — опять меня обыграл.
Конечно, с начала до конца это была Игра. Жене хотелось почувствовать свою значимость и проверить, насколько она может управлять мужем. Она поставила требование (по случайному поводу) и попробовала прижать его рычагами Любви и Обиды, сделав его виноватым. Прищемить, похоже, ей его удалось, нервы она ему немного потрепала, но более ничего существенного не вышло: он мягко погасил ее боевой пыл в своей любви, а с другой стороны, предостерег, что так и нарваться можно.
· Она потянулась к рычагам власти, а он предупредил ее, что делать этого не следует. И она поняла это так же хорошо, как поняли вы.
Ну, а где же правда? В любви текста или в жесткости подтекста? Правда — в реальности ссоры и в необходимости думать над каждым словом. В эмоционально насыщенной ситуации любое ваше слово может быть услышано существенно по-другому (догадайтесь, в какую сторону), и, чтобы ваш подтекст был воспринят не жестоким, ваш текст обязан быть объяснением в любви.
Мужчинам, естественно, понять это весьма затруднительно, они почему-то в основном предпочитают говорить не то, что надо, а прямо то, что у них на душе.
По книге Николая Козлова“Истинная правда, или Учебник для психолога по жизни”
Reply With Quote
