View Full Version : Интересно!)
:danceup:Рыба-капля (Blobfish)
;O) Императорский тамарин (Emperor Tamarin)
:beee: Тапир (Tapir).... кстате не Gambler похож )))
:roza: Малайский медведь, или бируанг (Sun Bear)
:inlove: Миксина (Hagfish)
:puchik: Носач (Proboscis Monkey)
:wallball: Звездонос(Star-nosed Mole)
:yes: Розовый броненосец (Pink Fairy Armadillo)
:caxik: Аксолотль (Axolotl)
:respect:Альпака (Alpaca)
:cool: Долгопят (Tarsier)
Осьминог Думбо (Dumbo Octopus)
Плащеносная ящерица (Frill-necked Lizard)
:wow: Комондор (Komondor Dog)
:girlshame::lol: Ангорский кролик (Angora rabbit)
:puchik::sad::?Нарвал (Narwhal)
Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)
Китоглав или королевская цапля (Shoebill)
Красная панда (Red Panda)
Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)
:boringup:
http://photoawards.com/07/DigitalEntries/resized/TC_43289_1.jpg
ne smotri tak ya smushayus'))))
DeityGirl
17 Aug 07, 01:54
Крестный отец
“Крестный отец” (“The Gjdfather”) – роман Марио Пьюзо. Опубликованный в 1969 году; в 1970 году стал одним из самых читаемых в мире бестселлеров. По признанию автора, произведение основано на воспоминаниях о детстве и юности, проведенных в итальянском квартале Нью-Йорка.
В центре романа судьба семьи Корлеоне, во главе которой стоит стареющий дон Вито. В двенадцатилетнем возрасте, спасаясь от местной банды, он покинул родную деревушку на Сицилии и перебрался в Нью-Йорк. Здесь он прибился к малолетнем гангстерам. Постепенно вокруг Вито складывается тесный круг друзей – уличных бандитов, продажных полицейских, адвокатов, коррумпированных дельцов. Вито Корлеоне создает свою криминальную империю с единственной целью – поддерживать покой и порядок в бизнесе своих соплеменников, не допускать перерастания то и дело возникающих конфликтов в кровавые мафиозные войны. Уважаемы Дон Вито получает прозвище “крестный отец”, потому что является гарантией мирного сосуществования отдельных банд. Однако по мере разрастания криминального бизнеса раскол в мафии неизбежен. После покушения на Дона Вито начинается война, в результате которой его старший сын Сонни погибает, а сам “крестный отец” вынужден отойти от дел. После окончания Второй мировой войны в Нью-Йорк возвращается младший сын Дона Вито Майкл, которому “крестный отец” прочит блестящее будущее. Майкл, получивший отличное образование, всегда держался в стороне от мафиозных дел семьи и не боялся действовать вопреки отцовской воле. Однако после убийства старшего брата и тяжелого ранения Дона Вито юноша меняет свою позицию и становится во главе “семейного бизнеса”, оказываясь не менее жестоким и беспощадным главой мафиозного клана, чем “крестный отец”.
Сюжет романа в целом укладывается в схему традиционного семейного романа (таким была “Счастливая страница” самого Пьюзо, книга, вышедшая за несколько лет до “Крестного отца”, где рассказывается о нескольких итальянских иммигрантов, заброшенных в Нью-Йорк и сражающихся здесь за место под солнцем). Однако Пьюзо интуитивно нашел материал, оказавшийся для него золотой жилой: сместив фокус с традиционного для многонациональной американской культуры изображения “трудовых будней” этнического меньшинства, писатель обратился к распространенной в массовой культуре криминальной теме, которая в основном была достоянием дешевых гангстерских романов. Открытие Пьюзо заключалось в том, что он вместил в гангстерско-мафиозную тему, до него остававшуюся достоянием “низовой” литературы, в рамки серьезного романа, близкого структуре “романа-воспитания”. При этом писатель явно предложил довольно облегченный вариант серьезного романа, герои которого обрисованы настолько же схематично, насколько схематично выписаны психологические коллизии и социальный контекст формирования мафиозного клана.
Созданный жанрово-тематический гибрид оказался удачным. История крупной “семьи” итало-американской мафии на фоне разочарования рядовых граждан в институтах официальной власти прочитывалась чуть ли не как вызов государственной и юридической системе США. С другой стороны, соединив приключенчески-детективное начало с морализаторством и сентиментальностью, Пьюзо создал эталон современного сенсационного бестселлера, с запрограммированным коммерческим успехом. Роман оказал колоссальное влияние на пути развития массовой культуры. По мотивам романа были сняты три серии киноэпопеи Ф.Ф. Копполы “Крестный отец” с участием М.Брандо и А.Пачино. в свою очередь мировой успех этой гангстерской киносаги дал толчок для появления многочисленных мафиозных эпопей. Сам же писатель, воодушевленный успехом “Крестного отца”, в 1984 году опубликовал новый роман про клан Корлеоне – “Сицилиец”.
О.А.Алякринский
значит несмотри и не офтопь ......
DeityGirl
22 Aug 07, 19:11
ооо Боже, Арменннннннн))))))))))))))))))))
Носки классные у мужика:haha1::rolf::lol::haha1::rolf::lol:
DeityGirl
23 Aug 07, 03:50
да..на самом деле классные..
Саш???
что тебе не понравилось?:)))какое слово ?П)))
Две молоденькие привлекательные студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
- Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком
на голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту... Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
- "Happy birthday to you!..."
-Здравствуйте, я мастер педикюра...
-Юра,мне :censored: кто ты, ты мне ногти сделай...
Армен, первое устное предупреждение.
Margare
Читаем заголовки в газете...
Задержан главарь банды, убившей трех человек.
Так ему и надо, кровопийце, надеюсь, его расстреляют!
Задержан главарь банды, убившей трех военных.
Военные знали, на что идут!
Задержан главарь банды, убившей трех милиционеров.
Себя защитить не могут, а еще нас защищать пытаются!
Задержан главарь банды, убившей трех журналистов.
Вечно эти журналисты лезут не в свое дело!
Задержан главарь банды, убившей трех олигархов.
Это все разборки из-за денег!
Задержан главарь банды, убившей трех одаренных детей.
Это же было будущее нашей страны!
Задержан главарь банды, убившей трех женщин.
Ну-ка почитаем, что он с ними сделал, прежде чем убить?
Задержан главарь банды, убившей трех старушек.
Этих не жалко, они и так скоро умрут
Задержан главарь банды, убившей трех котов..
Котов? Вот »»»»и! Да я бы его самого убил!!!
Страшный сон..
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Если мужчина повстречает женщину - он станет царём.
Если не повстречает - он станет философом.
поехали ко мне покормим рыбок ?
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
"Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, - стой на голове, неси околесицу, хвастай, пой под ее окном. Не делай лишь одного - не будь с ней рассудочным"
************
-Посылай цветы. без писем. Только цветы. они покрывают все. даже могилы
***********
Самое страшное, братья- это время. Время. Мгновение, которые мы переживаем и которым все-таки никогда не владеем
***********
В любви нельзя до конца слиться друг сдругом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи. Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное только ослабляет напряжение и тайну любви. Что может решительнее прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?.. и любовь
***********
Человек всегда велик в намерениях. Но не в их исполнении. В этом и состоит его очарование.
*************
Для оскорбленного чувства правда всегда груба и почти невыносима
- Ох, доpогой...
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени…
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю…
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю…
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.…
Все-таки мы очень разные.…
Ах ты дедушка Мороз - бАрАдА из ваты....
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,братьями,друзья ми и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,который я бы не сделал.
И какого х**на ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
В точку . . .
Близкий тебе человек однажды либо умрёт, либо предаст тебя...
Грамотный макияж
Да.. Девушки это загадка :) Вечером она королева, а на утро жаба :)
Красиво, как то даже по настоящему..
Я розами калечил свои пальцы,
Я полчаса шипами не жалел себя,
Чтобы собрать хоть капель двадцать
И написать, как я люблю тебя.
Но этой крови малость не хватило.
Открыткой тонкой, не щадя себя,
Я перерезал струны тела,
Ведь надо ж написать, как я люблю тебя.
Ты не волнуйся, всё о'кей со мною.
Я крепкий парень, всё переживу.
Я просто бьюсь об стенку головою
И в теле душу на кусочки рву.
Прости, не много замарал открытку,
Сейчас я весь в зелёнке и в крови,
Но умоляю дай ещё попытку
Сморозить что-то о моей любви.
Я ж не Бутусов и не деятель искусства.
Мне в жизни нужных слов не подобрать.
Ведь по бумагу не размажешь чувства
И буквами любовь не передать.
Взгляну в глаза твои и снова
Сказать о главном нету сил.
С тобою рядом быть так клёво,
Как будто травки покурил.
Я в этой жизни губ твоих не трону,
Тогда хоть розы подарю.
Я не надеюсь на взаимность, просто сохну.
Ты просто помни -- я тебя люблю.
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
мачо...
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже...
Дочка приходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр". Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в "Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе".
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!
Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется
Узнай Россию!
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
я люблю тебя
Русский ................Я люблю тебя
Английский..............Ай лав ю
Испанский ..............Те амо
Фpанцузкий..............Же те ами
Hемецкий................Их либе дих
Японский................Аи шите имасу
Итальянский.............Ти амо
Китайский...............Во аи ни
Шведский................Яг алскаp диг
Алабама, Аpканзас, Южная Каpолина, Джоpджия, Теннеси, Западная Виpджиния и Кентукки ...............Hу и титьки!!
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!
А вы знаете, что…
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.
У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.
В мире 14 0284 194 коллекционеров спичечных коробков!
Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.
Доктор Элис Чейс, написавший книгу «Здоровое питание» и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.
Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.
В 1856 году английский химик Уильям Перкин при попытке получить из анилина хинин изобрел первый искусственный краситель, мовеин.
Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение — Red Vineyard at Arles.
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
Гровер Кливленд был единственным президентом США, женившимся в стенах Белого Дома.
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету «Таймс» 4520 кроссвордов.
Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра — это кусок сыра весом в 1/2 тонны.
Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.
ягуары рулят :)
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже pазоpвал!
И это правильно..
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар »»»»к
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.
Очень хорошо :)
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
Может кому надо ? :)
Текст песенки Crazy Frog.(Это у мя в прошлом дневнике было)
A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on
Ding ding
Lets do the crazy froogg
Ding ding
A Brem Brem
A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa
Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee
BREAK DOWN!
Ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
weee
A ram da am da am da am da weeeaaa
Wh-Whats Going On?
ding ding
Bem De Dem
ding ding
da da
A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa
Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..
ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
ding ding
Bem De Dem!
Не болтай во сне
- Хмырев!! Проснись немедленно!
- А? Че? Ааа.
- Проснись я сказала!
- Ну что такое, аа? Что случилось опять? Нечего надеть на свадьбу Гришки-племянника?
- При чем тут Гришкина свадьба? Свадьба ж через год.
- Нуу.. Одеть-то через год тебе нечего прямо сейчас. Ну а из-за чего еще ты меня можешь разбудить посреди ночи?
- Кто такая Катерина?
- Екатерина Вторая, так же называемая Великой не без основания считается одной из самых умных женщин России. 21 апреля 1729 г в семье прусского фельдмаршала Христиана-Августа и его супруги Иоанны-Елизаветы родилась девочка - Софья-Августа-Фредерика...
- Ты чего плетешь?
- Сама спросила про Екатерину. А меня хоть посреди ночи подними...
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы! Ты во сне разговаривал!
- С кем?
- Я и спрашиваю - с кем? Кто такая эта Катенька?! Кто это тебе ночами снится?
- Ты мне снишься по ночам. Только ты. Ну и усатая Софья Павловна из отдела кадров снилась недавно. Помнишь, я кричал ночью? Вот. И больше никто мне из женщин не снится.
- А Катенька кто? Неудобно тебе напоминать, но меня зовут Верой. Так что?
- Я тебя, Верочка, Катенькой назвал во сне в честь урагана Катрина. Потому что в тебе есть разрушительная сила, непредсказуемость и в то же время ты непередаваемо красива!
- Не подлизывайся ко мне!! Кто такая Катенька?!
- Я не знаю кто такая Катенька!
- Кто тебе снился?
- Не помню я что мне снилось и кто! Может Кэтрин Зета Джонс, Может Екатерина Стриженова, а может это корова, которая была у моих родителей когда мне было лет 8, а может астраханский детсад N21 - он тоже называется Катенькой!!
- Хмырев, как ты можешь не помнить что тебе снилось? Ну вспомни! Ну мне же интересно!!
- Сейчас, сейчас... Ага... Хмммм... Вспомнил!!!
- Ну?
- Я , наверное, не смогу тебе сказать. Ты обидишься.
- Не обижусь.
- Точно? Ну тогда слушай. Мне во сне ..... Нет. Не могу! Ты меня возненавидишь, если я тебе расскажу.
- Не возненавижу. Что я монстр какой? Я ж понимаю, что это просто сны. Грезы. Что ты за них не отвечаешь. Так что можешь спокойно рассказывать.
- Ну ладно. Только... Ты точно меня не возненавидишь?
- Обещаю.
- Ну ладно. Ну так вот.. Я во сне видел астраханский детсад N21, который называется "Катенька".
- Хмырев, я тебя ненавижу!!
- Хыыы... А обещала...
- Все! Давай спать! Молча!!
Падонак! Помни!
При апсчении с Ксюшей Сапчаг вместа "БУГАГА" нада гаварить "ИГОГО"!
Я тибя угу
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?
Его и ЕЕ поведение у банкомата
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Арм, рассказ убийственный))))))))))))))
Словосочетание "Скромная Алиса" вообще убило))))))))))
Формы девочек тоже))))))))))
А блондиночка рядом с тобой очень красивая! :caxik:
Арм, рассказ убийственный))))))))))))))
ага сталарля)
Словосочетание "Скромная Алиса" вообще убило))))))))))
Формы девочек тоже))))))))))
а Алиса нескромная?:))):hm:
Формы....? они мои самые фигуристые модели )))
А блондиночка рядом с тобой очень красивая! :caxik:
ну да, мы о ней уже поговорили )))но размеры черненкой ещо лудше))):blush:
:hm: :blush: :flov: :blabla:
:blush: :blush: :blush: :flower:
:icon_cry3: :puchik: :inlove:
:icon_cry3: :inlove: :shuffle:
:inlove: :acute: :flov: :blabla:
Кажется Армен хочет обзавестись потомством) http://s6.rimg.info/122204c23c4e08d8e2763967952fe9d0.gif (http://smiles.33b.ru/smile.71297.html)
:danceup: :inlove: :dntknw: :party:
:danceup: :inlove: :brows: :clap:
:puchik: :huh: :happy: :flov:
:hi: :icon_cry3: :rolleyes: :puchik:
ааааааааааааа какие малыши)))
:boringup:
кобыла:boringup:
Матерные частушки без мата
Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.
Валентине Терешковой
за космический полет
нету счастья никакого -
никто замуж не берет.
из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!
По деревне мы проходим
девяносто пятый раз.
Но и в сотый дом, ребята,
проведем мы свет и газ!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.
Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Эх ты, горе-мореход,
Денег нет на пароход!
девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна
Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.
О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!
Помидоры, помидоры,
Помидоры красные.
У нас с милым аллергия,
Оба мы несчастные!
Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках
Как в Калиновском совхозе
растят овощ на навозе -
он растёт, враги завидуют,
брызги в стороны раскидуют.
Полюбила парня, йе, -
за рубли, не за уе, -
а зачем мне за уе -
доллар падает, у-йе!
Карбюратор, кумулятор
И коробка скоростей -
Давай, милка, почитаем
Актуальных новостей.
На болоте уток бьют -
а те утки крякают!
Голосуем все за БЮТ -
только серьги брякают!
Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!
Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.
Шел по улице Донской
Маялся своей тоской.
Не ходите по Донской,
Коли маятесь тоской.
Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.
От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS
Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.
Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего корит
За кусочек булочки.
Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть неплохо мы живем,
А в Европу хочется.
Мы с приятелем ногами
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?
Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.
Мы Америку догнали
По надою молока.
А по мясу не догнали -
Бык наш в отпуске пока.
девки в Куршавель катались
с магнатом аллюминевым -
некрасиво вспоминать
всуе и по имени.
С неба звездочка упала
Прямо милому на грудь.
Гимнастерку всю порвала -
Да зашьем уж как-нибудь.
Шел я лесом, видел чудо
Два татарина сидят
Белизной своих улыбок
Кого хочешь наградят
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо . . .
Конец.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Матерные частушки без мата
ээээ так не интересно :danu: :brows:
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо . . .
Конец.
Лавн ер)))))))))
Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Приметы
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
:rolf:
Я кстати в свое д.р. разбила зеркало :sorry:
Знакомство с родителями
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Знакомство с родителями
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
:haha1:
Точно!
У всех мобильников один недостаток - жена.
Достали НАЗЫВАЕТСЯ )))):haha1::haha1:
Супер! Правильно ))
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону (по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса". Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
:haha1::haha1::haha1::haha1::haha1::haha1::haha1:: haha1::haha1::haha1::haha1::haha1::haha1::haha1:
И к продолжению ТЕМЫ ....
http://voffka.com/pic/00img_set/kapliso_02.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/kapliso_03.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/kapliso_08.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/kapliso_07.jpg
http://voffka.com/archives/chups.gif
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_01.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_02.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_03.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_04.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_07.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_09.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_11.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_12.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_13.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_14.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_15.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/vistaors_17.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/9.jpg
http://gsmnet.ru/1024/c188.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/77.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/76.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/72.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/68.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/25.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/32.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/35.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/36.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/43.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/45.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/46.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/48.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/31.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/50.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/39.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/33.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/28.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/26.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/24.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/21.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/20.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/2.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/19.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/18.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/17.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/15.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/14.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/11.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/10.jpg
http://world.guns.ru/downloads/Image/1.jpg
interesnie devushki nashi armyanki......... http://www.youtube.com/watch?v=_NwvIZg79Us&mode=related&search=
Speechless
23 Oct 07, 19:11
Ой, я хочу пиф паф... Арм, умеешь?)
Инг это примерно так выглядет ??
http://voffka.com/archives/sui.gif
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n01.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n02.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n03.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n04.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n05.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n06.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n07.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n08.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n09.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n10.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n11.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n12.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n13.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n14.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n15.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n16.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n17.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n18.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n19.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n20.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n21.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n22.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n23.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n24.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n25.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n26.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n27.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n28.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n29.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/klevo_n30.jpg
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Лучшие мировые фото природы и животных - 2007
http://voffka.com/pic/00img_set/lushrabbb01.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/lushrabbb02.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/lushrabbb03.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/lushrabbb04.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/lushrabbb05.jpg
http://voffka.com/pic/00img_set/lushrabbb06.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.