View Full Version : Интересные случаи из нашей жизни
HayArtsiv
22 Mar 07, 19:45
давайте копаться в памяти..
вспомним интересные и забавные случаи из нашей жизни..
HayArtsiv
22 Mar 07, 20:06
Арм.Сельхоз.Академия
мы тогда были толи во 2-ом толи в 3-ем курсе..
перед уроком Русского языка
тусуемся в коридоре.. подходит ко мне Армен (с кличкой "Чут" - перевод на Русский - "Цыпленек") с нашего курса..
- ахпер, ты хорошо разбираешся в Русском, можно на уроке я сяду рядом с тобой, если что - поможешь?
- без проблем, кинь свои тетрадки около моих, на задней парте, пока место свободное..
нужно добавить, что наш Чут, не то что "плохо", а "совсем плохо" разбирался в Русском языке..
начался урок..
заходит лектор (по национальности Русская, замужем за Армянина. прекрасно понимает и говорит на Армянском)
открывая журнал говорит (естесственно - на Русском):
- вы пока повторяйте текст, я отмечу кто отсутствует и начнем урок..
Чут:
- что она сказала??
я:
- говорит, чтобы ты начал читать текст в слух..!!
- ты что, издеваешься?? она не произнесла мое имя..
пристально смотрит на лекторшу.. она, замечая этот взгляд, заявляет:
- Григорян Армен, вместо того чтобы смотреть на меня, ты лучше повтори текст, чтобы потом не жаловался на нехватку времени..
он, услышав свое имя, и убедившись в моей "правоте", берет бумажку с текстом и медленно, с ярко-выраженным грубым акцентом, начинает читать текст..
лекторша:
- Армен, ты меня явно не правильно понял.. я просила повторять текст в уме, а не читать его в слух..
Чут мне шепчет:
- что она сказала??
- ей не понравилось, как ты читаешь.. оне тебе ставит двойку..
Чут громко возмушается:
- БАЙС ХИ??? (НО ПОЧЕМУ???)
Л.:
- ну как почему?? так у нас положено!! сначала я отмечаю отсутствующих а вы повторяйте текст, потом я начинаю у вас спрашивать урок..
Чут:
- что она говорит??
я:
- она возмушается, что ты с ней споришь из-за оценки.. ты ее сильно разозлил.. теперь она требует, чтобы ты вышел из аудитории..
Чут (громко):
- ИЯ??? БАЙЦ ХИ Э???
Л. - (пытается объяснить все сначала более доступными словами.. естесственно на Русском.. от развязанного диалога целых три студенческих групп из разных курсов, с кем мы проходили Русский в той же аудитории, с интересом смотрят в нашу сторону)
Чут мне шепчет:
- что она теперь хочет от меня??
я:
- вообщем ты, со своими возмущениями, ее довел.. теперь она грозится, если ты сейчас-же не выдешь из аудитории, она позовет заведующего кафедрой и тебе, в конце семестра, не поставит зачет..
Чут медленно поднимается.. берет свои тетрадки и сует их, по привычке, в ремень - за спиной, под костюмом.. с опушенной головой медленно шагает к двери (мы же сидели в конце аудитории!!).. у дверей останавливается.. поварачивает свою потную и красную голову и вымаливающим тоном, обрашается к лекторше:
- hима искаканиц дурс гам?? (мне теперь серьезно выйти??)
тут я не сдержался и взорвался смех..
после вопроса лекторшы мне "что ты там ему переводил??" все поняли в чем дело и никто еще долго не мог успокоится..
HayArtsiv
30 Mar 07, 00:55
живем в одном коммуналке - я, еще один Армянин и один Грузин.
Грузина вызвали к врачу. за день до встречи он попросил кого-то из нас пойти с ним, чтобы переводить для него.
Егиш (второй Армянин) пообещал пойти с ним.
утром просыпаюсь и из своей комнаты слышу их разговор..
- Ягыш?? ты еще долго будиш умываца??
Грузин не мог выговорить имя "Егиш", и называл его "Ягыш", что особенно бесило последнего..
- ара де сказал шас виду.. иди не мешай..
через минуту:
- Ягыш!! остался пол часа..
- ара атсуда до врача 5 минут.. говорю не мешай!!
..прошли еще 5 минут..
слышу Егиш вышел из туалета..
наверняка увидел как Грузин одевает свои джинсы и сказал:
- оо мойэ джинсы
("мойэ" - от Голландского - "красивый")
слышно как Грузин ворчит под носом..:
- мойэ мойэ.. почему мойэ?? это мои джинсы!!
Егиш смеется..
- ара у меня тоже такие есть..
через минут 2.. Грузин:
- МОИ ЛУЧШЕ!!
так они споря уходят..
уже вечером Егиш мне рассказывает следующую историю:
пошли они значит к врачу. медсестра заполняет анкету на жалоб, которое должна предоставить врачу перед тем, как тот обследует его.
Егиш переводит жалобы Учы (Грузина звали - Уча). вдруг, Уча обращает внимание на полуоткрытое плечо медсестры, за одеждой на которой, скрылся половина татуировки..
Уча:
- Ягыш.. ану спраси - какая у нее картина на плече.. отсюда половина не видно..
- нет ара ты что?? опять хочешь всех опозорить??
- да ти спроси!!
- сказал же - нет!!
-вай мэ.. а ти скажи, што ето я спрасил!!
медсестра просит Егиша не остонавливаться и переводить жалобы пациента..
Егиш придумывает что-то и "переводит" (ну не переводить же "грузинский вопрос" Учы..)
медсестра что-то ему отвечает..
Уча с интересом:
- што она атветила??
Егиш:
- сказала, што у нее на "задней части тела" есть татуировка поинтересней!!
у Учи заблестели глаза..
- вай мэ!!!!! а ти спраси - а какая там картинка а??
Егиш переводит что-то наподобие того, что у Учи по вечерам сильно болит голова перед сном..
та советует принимать снотворное..
Уча в замешательстве:
- ахпер што она говорит??
- она гаварит - после работы приходи - пакажу!!
прошло пару дней. мы уже и успели позабыть про этот случай из-за множества других таких случаев..
вечером сидим и играем в дурака..
вдруг Уча выдает:
- ахпер помниш ту девушку, што обешала "заднюю часть тела" паказат?? биджо, я кажди ден иду туда, стаю стаю, а ана приходит и так праходит мимо, как будто ничего не обешала.. здаровается и праходит, здаровается и праходит.. вот "плохая женщина" а??
был один забавный случай..прошлой весной.я стояла с подругой на остановке и мы яро обсуждали,что мне в принципе за проезд не нужно платить(мелких денег у меня не было с собой),я пройду с ней по одному проездному.а т.к. я человек честный,и блюду почти все законы,я всегда покупаю билетик.разговор был примерно такой.
-я не могу,ну ты что,а вдруг контроллер зайдет!
-да никто не зайдет!не парься!ты пройдешь вперед,а я за тобой и все!
вообщем через 10 мин она меня уговорила.)
прошли,все как надо.стоим в конце троллейбуса.и тут Явление Христа Народу..Контроллер.))
гоорит мне:девушка,ваш билетик?
-ой,а вы знаете,у меня билетик улетел в окно(все окна наглухо закрыты)
-девушка,хватит придумывать,показывайте билетик!
-вы понимаете,билетик вылетел в окно?!
-девушка,хватит мне сказки рассказывать!я сейчас сидел с вами на остановке и слышал ,Как вы обсуждали,как пройдете по одному проездному!!
тут у меня открылся рот,и действительно было нечего ответить.некое молчание. и я выдаю:
-я понимаю,что я плохо поступила,можно я выйду на остановке?
ржет подруга,контроллер улыбается.
-штраф платите!
я опять выдаю.
-слушаете,вот для вас эти деньги погоду не сделают,а мне сделают!меня мама еще в магазин попросила сходить!слушайте,давайте я просто выйду на остановке и все?
-ладно,езжайте,только всегда покупайте проездной.
я когда вспоминала,что я плела этому придурашному мужчине,не верила,что такой бред могла нести))))моя подруга еще оч долго надо мной прикалывалась)
Полтора года назад сдавала экзамен на права. Внутренний сдала досрочно, так как уезжала в Армению, а в гаи после приезда. Мастер обещал, что все устроит, договорится, никаких проблем не будет. Отмечу, что я думала, что он договорится только по поводу вождения, а теорию я сдам сама, тем более, что я очень хорошо знала.
Прихожу я на экзамен….. Пузатенький дяденька по очереди называет фамилии и раздает билеты, доставая их то с одного, то с другого ящика. :brows:
Я беру билеты, открываю, а там какая-то тонкая бумажка в виде линейки и на ней некая последовательность цифр. Я посмотрела на эту бумажку и так и сяк...... В абсолютном недоумении, зачем ее туда положили и кому она нужна, отодвинула на край стола, чтобы не мешала (я же не знала, что это ответы на вопросы, мне это даже в голову не могло придти). Главное было как можно быстрее ответить на все вопросы.:rolf: Время идет, я отвечаю и вдруг замечаю, что этот дяденька, как-то странно на меня смотрит и под носом посмеивается. Я подумала: «Да ну его, ненормальный какой-то». Через некоторое время вижу дяденьке-то совсем плохо, он еле удерживает смех, причем очевидно, что смеется надо мной, но не понятно зачем? Мне так обидно стало.:beee:
Я посмотрела по сторонам, посмотрела на себя, вроде все нормально, что смеется, не понятно, и я заключила, что он явно больной, и ему срочно нужно в больничку имени Карамзина.:yes:
Ответив на оставшиеся вопросы, сдала все эти бумажки и вышла из аудитории. Минут через десять объявили результаты, и я пошла на площадку. Ко мне подходит мастер (он все это время ждал на улице) и интересуется, как сдала, почему так долго не выходила. Я же довольная как слон, (абсолютно забыв пузатенького дяденьку) рассказываю, что на все вопросы ответила, что все 20 правильны без единой ошибки.
У него глаза в лоб полезли.
-Как? Я же договорился! Неужели тебе не помогли? Тебе ничего не давали?
-Нет, а что должны были?
-Так ты сама на все вопросы ответила?
-Конечно, сама, я же готовилась…. Хотя… знаете…… вот тут-то до меня дошло, и бумажку вспомнила, и чересчур улыбчивого дяденьку…
мастер после всего этого очень долго приходил в себя от смеха, а когда дяденька появился на площадке, все пошло по новому кругу….
меня даже похвалили, за то, что я сама отвечала на вопросы….:haha1:
Полтора года назад сдавала экзамен на права. Внутренний сдала досрочно, так как уезжала в Армению, а в гаи после приезда. Мастер обещал, что все устроит, договорится, никаких проблем не будет. Отмечу, что я думала, что он договорится только по поводу вождения, а теорию я сдам сама, тем более, что я очень хорошо знала.
Прихожу я на экзамен….. Пузатенький дяденька по очереди называет фамилии и раздает билеты, доставая их то с одного, то с другого ящика. :brows:
Я беру билеты, открываю, а там какая-то тонкая бумажка в виде линейки и на ней некая последовательность цифр. Я посмотрела на эту бумажку и так и сяк...... В абсолютном недоумении, зачем ее туда положили и кому она нужна, отодвинула на край стола, чтобы не мешала (я же не знала, что это ответы на вопросы, мне это даже в голову не могло придти). Главное было как можно быстрее ответить на все вопросы.:rolf: Время идет, я отвечаю и вдруг замечаю, что этот дяденька, как-то странно на меня смотрит и под носом посмеивается. Я подумала: «Да ну его, ненормальный какой-то». Через некоторое время вижу дяденьке-то совсем плохо, он еле удерживает смех, причем очевидно, что смеется надо мной, но не понятно зачем? Мне так обидно стало.:beee:
Я посмотрела по сторонам, посмотрела на себя, вроде все нормально, что смеется, не понятно, и я заключила, что он явно больной, и ему срочно нужно в больничку имени Карамзина.:yes:
Ответив на оставшиеся вопросы, сдала все эти бумажки и вышла из аудитории. Минут через десять объявили результаты, и я пошла на площадку. Ко мне подходит мастер (он все это время ждал на улице) и интересуется, как сдала, почему так долго не выходила. Я же довольная как слон, (абсолютно забыв пузатенького дяденьку) рассказываю, что на все вопросы ответила, что все 20 правильны без единой ошибки.
У него глаза в лоб полезли.
-Как? Я же договорился! Неужели тебе не помогли? Тебе ничего не давали?
-Нет, а что должны были?
-Так ты сама на все вопросы ответила?
-Конечно, сама, я же готовилась…. Хотя… знаете…… вот тут-то до меня дошло, и бумажку вспомнила, и чересчур улыбчивого дяденьку…
мастер после всего этого очень долго приходил в себя от смеха, а когда дяденька появился на площадке, все пошло по новому кругу….
меня даже похвалили, за то, что я сама отвечала на вопросы….:haha1:
Прикольно :rolf:
был один забавный случай..прошлой весной.я стояла с подругой на остановке и мы яро обсуждали,что мне в принципе за проезд не нужно платить(мелких денег у меня не было с собой),я пройду с ней по одному проездному.а т.к. я человек честный,и блюду почти все законы,я всегда покупаю билетик.разговор был примерно такой.
-я не могу,ну ты что,а вдруг контроллер зайдет!
-да никто не зайдет!не парься!ты пройдешь вперед,а я за тобой и все!
вообщем через 10 мин она меня уговорила.)
прошли,все как надо.стоим в конце троллейбуса.и тут Явление Христа Народу..Контроллер.))
гоорит мне:девушка,ваш билетик?
-ой,а вы знаете,у меня билетик улетел в окно(все окна наглухо закрыты)
-девушка,хватит придумывать,показывайте билетик!
-вы понимаете,билетик вылетел в окно?!
-девушка,хватит мне сказки рассказывать!я сейчас сидел с вами на остановке и слышал ,Как вы обсуждали,как пройдете по одному проездному!!
тут у меня открылся рот,и действительно было нечего ответить.некое молчание. и я выдаю:
-я понимаю,что я плохо поступила,можно я выйду на остановке?
ржет подруга,контроллер улыбается.
-штраф платите!
я опять выдаю.
-слушаете,вот для вас эти деньги погоду не сделают,а мне сделают!меня мама еще в магазин попросила сходить!слушайте,давайте я просто выйду на остановке и все?
-ладно,езжайте,только всегда покупайте проездной.
я когда вспоминала,что я плела этому придурашному мужчине,не верила,что такой бред могла нести))))моя подруга еще оч долго надо мной прикалывалась)
Забавный случай, у меня тоже на эту тему полно историй, только рассказывать лень :caxik:
живем в одном коммуналке - я, еще один Армянин и один Грузин.
Грузина вызвали к врачу. за день до встречи он попросил кого-то из нас пойти с ним, чтобы переводить для него.
Егиш (второй Армянин) пообещал пойти с ним.
утром просыпаюсь и из своей комнаты слышу их разговор..
- Ягыш?? ты еще долго будиш умываца??
Грузин не мог выговорить имя "Егиш", и называл его "Ягыш", что особенно бесило последнего..
- ара де сказал шас виду.. иди не мешай..
через минуту:
- Ягыш!! остался пол часа..
- ара атсуда до врача 5 минут.. говорю не мешай!!
..прошли еще 5 минут..
слышу Егиш вышел из туалета..
наверняка увидел как Грузин одевает свои джинсы и сказал:
- оо мойэ джинсы
("мойэ" - от Голландского - "красивый")
слышно как Грузин ворчит под носом..:
- мойэ мойэ.. почему мойэ?? это мои джинсы!!
Егиш смеется..
- ара у меня тоже такие есть..
через минут 2.. Грузин:
- МОИ ЛУЧШЕ!!
так они споря уходят..
уже вечером Егиш мне рассказывает следующую историю:
пошли они значит к врачу. медсестра заполняет анкету на жалоб, которое должна предоставить врачу перед тем, как тот обследует его.
Егиш переводит жалобы Учы (Грузина звали - Уча). вдруг, Уча обращает внимание на полуоткрытое плечо медсестры, за одеждой на которой, скрылся половина татуировки..
Уча:
- Ягыш.. ану спраси - какая у нее картина на плече.. отсюда половина не видно..
- нет ара ты что?? опять хочешь всех опозорить??
- да ти спроси!!
- сказал же - нет!!
-вай мэ.. а ти скажи, што ето я спрасил!!
медсестра просит Егиша не остонавливаться и переводить жалобы пациента..
Егиш придумывает что-то и "переводит" (ну не переводить же "грузинский вопрос" Учы..)
медсестра что-то ему отвечает..
Уча с интересом:
- што она атветила??
Егиш:
- сказала, што у нее на "задней части тела" есть татуировка поинтересней!!
у Учи заблестели глаза..
- вай мэ!!!!! а ти спраси - а какая там картинка а??
Егиш переводит что-то наподобие того, что у Учи по вечерам сильно болит голова перед сном..
та советует принимать снотворное..
Уча в замешательстве:
- ахпер што она говорит??
- она гаварит - после работы приходи - пакажу!!
прошло пару дней. мы уже и успели позабыть про этот случай из-за множества других таких случаев..
вечером сидим и играем в дурака..
вдруг Уча выдает:
- ахпер помниш ту девушку, што обешала "заднюю часть тела" паказат?? биджо, я кажди ден иду туда, стаю стаю, а ана приходит и так праходит мимо, как будто ничего не обешала.. здаровается и праходит, здаровается и праходит.. вот "плохая женщина" а??
Катаюсь :rolf: :rolf: :rolf:
Ягыш жжеееет :rolf:
Арм.Сельхоз.Академия
мы тогда были толи во 2-ом толи в 3-ем курсе..
перед уроком Русского языка
тусуемся в коридоре.. подходит ко мне Армен (с кличкой "Чут" - перевод на Русский - "Цыпленек") с нашего курса..
- ахпер, ты хорошо разбираешся в Русском, можно на уроке я сяду рядом с тобой, если что - поможешь?
- без проблем, кинь свои тетрадки около моих, на задней парте, пока место свободное..
нужно добавить, что наш Чут, не то что "плохо", а "совсем плохо" разбирался в Русском языке..
начался урок..
заходит лектор (по национальности Русская, замужем за Армянина. прекрасно понимает и говорит на Армянском)
открывая журнал говорит (естесственно - на Русском):
- вы пока повторяйте текст, я отмечу кто отсутствует и начнем урок..
Чут:
- что она сказала??
я:
- говорит, чтобы ты начал читать текст в слух..!!
- ты что, издеваешься?? она не произнесла мое имя..
пристально смотрит на лекторшу.. она, замечая этот взгляд, заявляет:
- Григорян Армен, вместо того чтобы смотреть на меня, ты лучше повтори текст, чтобы потом не жаловался на нехватку времени..
он, услышав свое имя, и убедившись в моей "правоте", берет бумажку с текстом и медленно, с ярко-выраженным грубым акцентом, начинает читать текст..
лекторша:
- Армен, ты меня явно не правильно понял.. я просила повторять текст в уме, а не читать его в слух..
Чут мне шепчет:
- что она сказала??
- ей не понравилось, как ты читаешь.. оне тебе ставит двойку..
Чут громко возмушается:
- БАЙС ХИ??? (НО ПОЧЕМУ???)
Л.:
- ну как почему?? так у нас положено!! сначала я отмечаю отсутствующих а вы повторяйте текст, потом я начинаю у вас спрашивать урок..
Чут:
- что она говорит??
я:
- она возмушается, что ты с ней споришь из-за оценки.. ты ее сильно разозлил.. теперь она требует, чтобы ты вышел из аудитории..
Чут (громко):
- ИЯ??? БАЙЦ ХИ Э???
Л. - (пытается объяснить все сначала более доступными словами.. естесственно на Русском.. от развязанного диалога целых три студенческих групп из разных курсов, с кем мы проходили Русский в той же аудитории, с интересом смотрят в нашу сторону)
Чут мне шепчет:
- что она теперь хочет от меня??
я:
- вообщем ты, со своими возмущениями, ее довел.. теперь она грозится, если ты сейчас-же не выдешь из аудитории, она позовет заведующего кафедрой и тебе, в конце семестра, не поставит зачет..
Чут медленно поднимается.. берет свои тетрадки и сует их, по привычке, в ремень - за спиной, под костюмом.. с опушенной головой медленно шагает к двери (мы же сидели в конце аудитории!!).. у дверей останавливается.. поварачивает свою потную и красную голову и вымаливающим тоном, обрашается к лекторше:
- hима искаканиц дурс гам?? (мне теперь серьезно выйти??)
тут я не сдержался и взорвался смех..
после вопроса лекторшы мне "что ты там ему переводил??" все поняли в чем дело и никто еще долго не мог успокоится..
Бедный парень э :rolf:
HayArtsiv, а ты тот еще провокатор :acute:
Забавный случай, у меня тоже на эту тему полно историй, только рассказывать лень :caxik:
лень ей!:happy: рассказывай кянк)не томи молодежь,что у тебя интересного было)
HayArtsiv
24 Apr 07, 02:16
Бедный парень э :rolf:
HayArtsiv, а ты тот еще провокатор :acute:
:blush: :blush:
Свежак!
Сегодня вечером, после посиделок с друзьями они вызвались меня подвести до дома, я не уловила в их великодушном жесте злого умысла, потому что это случалось неоднократно и всегда без курьезов, и с радостью приняла их предложение :boringup: Но сегодня все было не как обычно :hammer:
Мы сели в машину и двое впереди сидящих парня начали о чем-то перешептываться.
- Что-то мне это не нравится :hm: - обратилась я к своему близсидящему соседу.
- Да брось, дурачатся небось :boast:
Оказывается, эти сволочи, заранее сговорившись, решили проверить на прочность мои нервы и боязливость :beee:
Как только мы выехали со двора наш лихач со всей дури начал давить на газ и свернул в противоположную сторону от моего дома :o Я естесно в недоумении, но мне одновременно безумно смешно, так как я понимаю, что парни решили прикольнуться :haha1:
- Ара, ты не туда свернул! Поворачивай на право! (речь сопровождается диким смехом)
- Что? Ничего не слышу, говори громче! :D
Тут значит, впереди сидящий парень делает музыку на всю громкость, чтобы полностью приглушить мою истерику, а сзади сидящий оперативно начинает сковывать мои движения, хватая меня за руки и закрывая мне рот :o
Сопротивляться было бесполезно, я решила посмотреть, что они намерены делать дальше :haha1:
Так мы проехали целый квартал и остановились в каком-то темном переулке. Лихач приглушил машину, заблокировал все двери, выключил музыку и они втроем уставились на меня, ожидая мою реакцию :rolf:
- Что, приехали уже? Ну я пойду :boringup:
- Ииии, ты что совсем страх потеряла? Даже не испугалась :danu:
- Испугалась конечно, просто хорошо притворяюсь :boringup:
- Ээээ, апе, эт ахчике лрив вахе корцрела, давай иран тун тар :sadno:
Даже по-человечески красть не умеют э :P
HayArtsiv
05 May 07, 02:22
Даже по-человечески красть не умеют э :P
:haha1: :haha1:
Насчет незнания русского, мой близкий чел. уехал в Россию когда ему было 8-9 лет. Его учительница потом много всем рассказывала как на переменах он болтал со всеми, спорил, дрался, а на уроке на любой вопрос давал один и тот же ответ: я пa-русскому не панимать. :haha1:
HayArtsiv
06 May 07, 01:24
Женева..
в рамках Недели Армянской Культуры в Швейцарии - были организованы ряд фильмов Сергея Параджанова, выступление Армянских скрипачов, певцов и лекции Проффессоров из Армян Республики Армения, России, Германии, Австрии, из самой Швейцарии..
мы, с большой группой Армян (из Армении и Диаспоры) организовали транспорт из разных уголков Швейцарии в Женеву..
дошли.. вышли из автобуса..
один Сирийский Армянин, кто знал дорогу в Гос.Театр (где проводились мероприятия в этот день), возглавляет группу показывая дорогу..
он громко объявил:
- остались "5 вайркян"-ов..
>> тут хочу уточнить:
"вайркян" - в Восточно-Армянском Диалекте означает - СЕКУНДА
"вайркян" - в Западно-Армянском Диалекте означает - МИНУТА
т.к. он был Сирийским Армянином, естесственно, говорил на Западно-Армянском Диалекте..
..голос из последных рядов группы.. на Восточно-Армянском Диалекте..
- Ахпер, нам что теперь - бежать???????
..голос из последных рядов группы.. на Восточно-Армянском Диалекте..
- Ахпер, нам что теперь - бежать???????
:rolf: :rolf:
Насчет незнания русского, мой близкий чел. уехал в Россию когда ему было 8-9 лет. Его учительница потом много всем рассказывала как на переменах он болтал со всеми, спорил, дрался, а на уроке на любой вопрос давал один и тот же ответ: я пa-русскому не панимать. :haha1:
:rolf:
Эту историю я читала на одном из армянских форумов, кто знает язык, прочтет, и хорошенько посмеется,:haha1: а кто не знает мммм- язык учите вот что.:P
Այս զվարճալի պատմությունը Ռուբեն Գասպարյանի «Ծագումով գյումրեցի ենք» գրքից եմ գրում: Իրական դեպք է. կատարվել է նրա հետ: :)
«Մորական տատս՝ բաբոս (էդպես էինք ասում), Թիֆլիս էր ապրում, Վորոնցով, Չայսուբանսկի թիվ 6 տանը: Տասնյոթ տարեկան տղա էի: Մի օր մերս ասաց՝ գնա Թիֆլիս, բաբոյին բեր: Ուրախությամբ համաձայնվեցի, քանի որ Թիֆլիս աչք դրած աղջիկ ունեի::P Նստեցի գնացք և հաջորդ օրը հասա Թիֆլիս: Երբ տուն հասա, գիշերվա ժամը երկուսն էր: Բաբոն դուռը բացեց, ներս մտա, մի քիչ խոսեցինք, ասի. «Բաբո, ի՞նչ կա ուտելու», թե. «Բալա ջան, ընդեղ պանիր, հաց կա»: Ասի՝ բաբո ջան, մաման երկու հատ եփած հավ է դրել հետս ( մանավանդ ամբոցջ ճանապարհին աչքս էդ եփած հավերի վրա էր ), արի մեկը հիմա ուտենք, մյուսն էլ վաղը առավոտը կուտենք ու կշարժվենք: Թե. «Բեր բալա ջան»: Տատս ութսունվեց տարեկան էր, աչքերը լավ չէին տեսնում իր ասելով, բայց հլը փորձեիր թեյի մեջ չորս շաքար գցեիր, վռազ կտեսներ ::lol: Պապս էլ ժամանակին պովր (խոհարար) էր աշխատել, Աստված հոգին լուսավորի, շատ բարի, լավ մարդ էր: Մամաս պապիս անունն է ինձ դրել, դե, քանի որ պապս պովր էր, պատից կախված չախուներ ( սուր մեծ դանակներ) ունեին: Ուզեցի չախուն վերցնեմ, որ էդ եփած հավը կտրեմ, բաբոս թե. «Անաստված, իմ աչքերը էդքա՞ն էլ լավ չեն տեսնում, որ ես կտրեմ«: Ասի. «Դու կտրի, բաբո»: Բաբոս տարավ-բերեց էս չախույով որ խփեց հավին, էս եփած հավը արյունի մեջ կորավ: :tik: Սկզբում չհասկացա, թե ինչ կատարվեց, մի երկու վայրկյան հետո բաբոս ղժժաց: Դու մի ասա՝ փոխանակ հավին խփեր, իր բութ մատի եղունգն էր թռցրել: Բաբոս գոռում էր, թե շուտ արա, շտապ օգնություն կանչիր: Է՜, ո՞նց կանչեմ, :dntknw: ոչ վրացերեն գիտեմ, ոչ լրիվ ռուսերեն, համ էլ գիշերվա ժամը երկուսն անց է, հեռախոս էլ չկար:
Ասի, բաբո ջան, արի շաքար ծեծեմ, լցնեմ վրան, թող արյունը կտրվի, մինչև լույսը բացվի: Ասաց՝ բեր բալա ջան: Ձեզանից շատերը լավ կհիշեն առաջվա խոշոր շաքարները: Սխտորի աման կար, մեջե ծեծեցի ու լցրեցի բաբոյի ձեռքին, և շորով սկսեցի փաթաթել: Ինչքան փաթաթում եմ, էնքան արյունը դուրս է տալիս: Վերջը, էնքան փաթաթեցի, որ արյունը էլ չերևաց, ու պառկեցրի քնելու: Ես էլ երեխա տղա, էս ամեն ինչից հոգնած, հազիվ էի աչքս կպցրել, մեկ էլ տեսնեմ բաբոս նորից գոռում է ՝ բալա ջան հելի, ձեռքս էլի ցավում ա, երևի շաքարը ջանն ա քաշել, հելի նորից շաքար ծեծի: Սկսեցի բաբոյի ձեռքի շորը քանդել: Քանդեցի-քանդեցի, այ քեզ հրաշք,:tik: մատը նորմալ է, եղունգը տեղը, աչքերիս չէի հավատում: Դու մի ասա, գիշերը, որ ցավում է, բաբոն ինքն է քանդում շորը, հետո փոխանակ ցավող մատին կապի, բռնում առողջ մատին է փաթաթում: :lol: Իսկ էդ առանց եղունգ մատը, որ կպնում է վերմակին, ցավում է: Ինչևէ, նորից շաքար լցրեցի, կապեցի, մի կերպ քնեցինք: Առավոտյան շտապ օգնություն կանչեցինք, եկավ, սրսկեց, սիրուն վիրակապ դրեց, թողեց գնաց:
Բաբոս շատ սիրուն կին էր: Մի շալ ուներ փուսկուլներով, շորերի վրայից գցում էր: Հագած-կապած, ակնոցը դրած, ընկել եմ բաբոյի թևը ու քայլում ենք դեպի գնացքը: Ով Թիֆլիսի պեռոնն եղել է, կհիշի, լիքը մարդիկ են նստած երկու կողմում, իսկ մենք էլ մեջներով քայլում ենք դեպի գնացքը: Հանկարծ բաբոն կանգնեց, թե՝ սպասի բալա ջան, ոտքերս առաջ չեն գալիս:
Ասի՝ ի՞նչ է եղել, բաբո: Ասաց՝ վայթեմ փոխանիս ռեզինը փախավ::lol: Ասի, ինչխ թե, ու նայեմ, ի՞նչ տեսնեմ. դեղին գույնի փոխանը, սև ու սպիտակ թելերով կարկատած, մեջտեղն էլ թաց, ընկած է ոտքերի արանքը, չուլ ու փալասներն էլ հետևը: :blush:
Ասի՝ բաբո ջան վերև քաշի, խայտառակ եղանք, ժողովուրդե մեզ է նայում: Բաբոն թե՝ չեմ կարում կռանամ: Ասի՝ ո՞վ պտի կռանա, ու սկսեցի բաբոյի փոխանը վերև քաշել: Մի կերպ քաշեցի վերև ու տվի բաբոյի ձեռքը, ասի՝ ձեռքովդ ձիգ պահի: Հազիվ հասանք գնացքին:
Բաբոն մի ձեռքը գցեց բռնիչին, մոռացավ, որ մյուս ձեռքով փոխանն էր բռնել, երկրորդ ձեռքն էլ գցեց, որ բարձրանա, նորից փոխանը փախավ: :tik: :lol:
Հիմա պրավադնիկը գոռում է, թե շուտ արեք, բարձրացեք, գնացքը շարժվում է: Պրավադնիկին ասացի բաբոյի ոտքերը չեն շարժվում, և խնդրեցի թե՝ արի ես բարձրացնեմ, դու փոխանը հանի: Էդպես երկուսով մի կերպ բաբոյի փոխանը հագից հանեցինք, ու շպրտեցի գնացքի տակ: Բարձացանք, նստեցինք մեր վագոնը: Տեսնեմ բաբոն ծնկներին է խփում ու ասում. « Բալա ջան, էս ինչ էր եղավ»: Ես էլ գիտեմ, պիտի ասի, թե էս ինչ էր եղավ, խայտառակ եղանք: Ասի. « Բաբո ջան, ի՞նչ եղավ»: Թե. «Բալա ջան, շեքերս պաղավ»: ;) Կողքս մի թերթ կար սեղանին դրված, ճմրթեցի ու քցեցի բաբոյի շեքերի արանքը, ասի՝ դե տաքացիր: Չեք պատկերացնի, ամբողջ գիշեր չքնեցի, քանի որ բաբոյի հագին փոխան չկար, ասի, հանկարծ մարդ չմոտենա, բաբոյին բան չպատահի, ու ըտպես բաբոյին, առանց փոխան, հասցրի Լենինական :P » :
Ha baboyi masin lavn er )))
Женева..
в рамках Недели Армянской Культуры в Швейцарии - были организованы ряд фильмов Сергея Параджанова, выступление Армянских скрипачов, певцов и лекции Проффессоров из Армян Республики Армения, России, Германии, Австрии, из самой Швейцарии..
мы, с большой группой Армян (из Армении и Диаспоры) организовали транспорт из разных уголков Швейцарии в Женеву..
дошли.. вышли из автобуса..
один Сирийский Армянин, кто знал дорогу в Гос.Театр (где проводились мероприятия в этот день), возглавляет группу показывая дорогу..
он громко объявил:
- остались "5 вайркян"-ов..
>> тут хочу уточнить:
"вайркян" - в Восточно-Армянском Диалекте означает - СЕКУНДА
"вайркян" - в Западно-Армянском Диалекте означает - МИНУТА
т.к. он был Сирийским Армянином, естесственно, говорил на Западно-Армянском Диалекте..
..голос из последных рядов группы.. на Восточно-Армянском Диалекте..
- Ахпер, нам что теперь - бежать???????
:rolleyes: :haha1:
На днях еду в метро на эскалаторе. Вдруг ощущаю сзади прикосновение чьей-то руки :I Поворачиваюсь и вижу перед собой армянина.
- Что вы делаете? :I
- У вас замок на кармашке опустился, я его застегнул :smiles:
:rolf:
HayArtsiv
14 May 07, 21:39
На днях еду в метро на эскалаторе. Вдруг ощущаю сзади прикосновение чьей-то руки :I Поворачиваюсь и вижу перед собой армянина.
- Что вы делаете? :I
- У вас замок на кармашке опустился, я его застегнул :smiles:
:rolf:
:haha1: :haha1:
HayArtsiv
14 May 07, 21:57
как-то жил с одним Персом в одной коммуналке..
Перс был.. мягко говоря наркоманом..
и целый день брал свою гитару.. сидел у окна глядя куда-то в даль.. вдруг, вспомнив что-то - дергал пару струн что-то под носом подпевая.. через пару секунд опять ухаодил в мысли.. и так периодически несколько часов подряд..
вообщим.. сижу как-то вечером обедаю, а Перс этот сидит на диване с важным видом, со своей гитарой и "играет" на нем..
стук в дверь..
вошли двое Армян:
- хотим сходить в город.. пошли вместе.. быстрее кушай, чтобы успели (через пару часов мне надо было на работу)..
пока я заканчиваю обед, сидят смотрят телевизор..
Перс обращается к одному из Армян, который был новичком у нас..
- ты тоже Армянин?? (он был у нас светленьким)
Самвел просит меня переводить - "да я Армянин, но я из Москвы.."
Перс задумался..
- да.. я слышал в Москве есть крупные дискотеки.. вот когда я был в Вьетнаме.. мы там потанцевали в одной большой дискотеке на славу..
у Самвела заыгралась кровь в жилах:
- да скажи ему, что какой Вьетнам?? там у нас такие дискотеки есть, что ему и не снились..
- ара, ахпор пес, отстань от него.. не видишь чепуху несет.. что нам теперь его в чем-то убеждать..
- нет, ты ему скажи..
- сам обьяснись как хочешь..
Самвел встал перед Персом..
- ахпер слушай..
мысль оборвалась.. обратился ко мне:
- как будет "девушки" на Английском??
- гэрлз..
Самвел опять задумался, вспоминая все международные слова, которыми он собирался что-то рассказать бедняге - не видившего мир..
опять забыл..
- ..как ты сказал будет "девушки" на Английском??
- ..бойз..
он принял важный вид и пригласил внимание Перса на себя..:
- ахпер слушай.. я я - ай - ин Москва.. дискотека бойз водка музика сауна.. ай.. ай.. я.. шикарные бойз.. сиски вооот такие.. я (и делает характерные движения, как их обнимает)
у Перса глаза медленно поднимались на лоб..
- ю энд бойз?? (ты и парни??)
- йес - ай энд бойз!!
..я упал со стула..
Перс взял свою гитару и не поворачиваясь направился в свою комнату..
когда Самвел узнал, что он ошибался думая, что рассказывает про девушек, и что именно Перс мог бы подумать о нем - покраснел от злости.. но уже было поздно..
после этого случая - когда Самвел заходил ко мне, Перс удалялся..
В первый раз я купил презервативы задолго до того, как они мне действительно понадобились. Года за два примерно. Пережив немало душевных мук типа «что обо мне подумает продавщица в аптеке», я все-таки разжился зеленой пачкой прозрачных чехлов. Полгода они тупо валялись у меня в сумке, всем своим видом говоря: «Тебе никто никогда не даст!» Тогда я задумал преломить судьбу, подманив ее ручным способом. А именно, я решил научиться одевать защитную одежды для секса заранее, чтоб при случае не опозориться. Однажды вечером я заперся в ванной, включил воду (типа, моюсь), снял штаны, подумал о Веерке из параллельного класса и начал экспериментировать. Упаковку первого презерватива я разорвал так, что оторвал половину самого изделия. Второй я, конечно, надел наизнанку. И только третий резиновый друг поддался моим ласковым уговорам. Я посмотрел на результат. Выглядело глупо. «Господи, неужели женщинам это нравится?», - подумал я, сделал все как было и понуро вышел из ванной.
Памятуя о том, что презервативы категорически отказываются тонуть в унитазе, в условиях, когда следы разврата надо было прятать, я выкидывал презервативы в окно. Согласен, это признание меня не красит, мне стыдно, но так уж было. Особенно это касалось квартиры родителей. Презерватив в мусорном ведре их насторожил бы. Поэтому в тех редких случаях, когда дамы проявляли ко мне благосклонность у меня дома, трава под окном обогащалась резиной. Как-то зимой, сделав очередной трехочковый бросок в форточку, я проводил барышню до остановки автобуса и, насвистывая, довольный вернулся домой. Пройдя в свою комнату я решил полюбоваться на кактусы, но не смог. Глаз резал диссонанс – с той стороны окна к жестяному подоконнику примерз мой упакованный оргазм. Ближайшие полчаса я, акробатически свесившись из форточки, сковыривал его лыжной палкой – окно отрыть было невозможно – зима, заклеено. Мы с братом потом про это даже песню сочинили на мотив хита певицы Яны:
Одинокий латекс на карнизе за окном,
Смотрит на меня, стучится в дом.
Боже, щас родители придут
И все поймут, п..ды даду-у-у-у-ут.
О-о-о-о-о-о-о! А-а-а-а-а-а-а!
Сейчас будет страшное признание. Слабонервные, переходите сразу к следующей части, там опять весело… Что делают студенты и вообще молодежь на даче, все, в принципе, знают. Пьют, курят, опять пьют, для приличия по шампуру шашлыка, искупаться и парами по комнатам, познавать гендерную разницу анатомии. В тот раз, о котором пойдет речь, лично я ничего познавать не собирался. А девушку взял с собой на чердак только потому, что все остальные помещения были заняты познавателями. Забрались мы наверх, я там расстелил чего-то, снял майку. Штаны снимать даже не стал, ради страховки от незапланированного сексуального контакта (трусов на мне не было, я в них купался, и они сушились на улице). Отошел на секунду от кровати (слуховое окошко приоткрыть, чтоб жарко не было), возвращаюсь, откидываю одеяло, глядь, а у барышни зеленые кружевные трусы уже в районе щиколоток. Так и упал от удивления прямо на нее, в полете расстегивая ширинку. В общем, как-то второпях все началось, но в борьбе за дело безопасности защитный кожух был надет. И вот, где-то в процессе открываю один глаз. Ну так, чтоб обстановку оценить, окидываю, не останавливаясь, взглядом диспозицию. А презерватива-то на должном месте и не видать! Я от испуга имитировал оргазм и предложил быстро спать. Девушке так ничего и не сказал. Правда, она мне тоже.
как-то жил с одним Персом в одной коммуналке..
Перс был.. мягко говоря наркоманом..
и целый день брал свою гитару.. сидел у окна глядя куда-то в даль.. вдруг, вспомнив что-то - дергал пару струн что-то под носом подпевая.. через пару секунд опять ухаодил в мысли.. и так периодически несколько часов подряд..
вообщим.. сижу как-то вечером обедаю, а Перс этот сидит на диване с важным видом, со своей гитарой и "играет" на нем..
стук в дверь..
вошли двое Армян:
- хотим сходить в город.. пошли вместе.. быстрее кушай, чтобы успели (через пару часов мне надо было на работу)..
пока я заканчиваю обед, сидят смотрят телевизор..
Перс обращается к одному из Армян, который был новичком у нас..
- ты тоже Армянин?? (он был у нас светленьким)
Самвел просит меня переводить - "да я Армянин, но я из Москвы.."
Перс задумался..
- да.. я слышал в Москве есть крупные дискотеки.. вот когда я был в Вьетнаме.. мы там потанцевали в одной большой дискотеке на славу..
у Самвела заыгралась кровь в жилах:
- да скажи ему, что какой Вьетнам?? там у нас такие дискотеки есть, что ему и не снились..
- ара, ахпор пес, отстань от него.. не видишь чепуху несет.. что нам теперь его в чем-то убеждать..
- нет, ты ему скажи..
- сам обьяснись как хочешь..
Самвел встал перед Персом..
- ахпер слушай..
мысль оборвалась.. обратился ко мне:
- как будет "девушки" на Английском??
- гэрлз..
Самвел опять задумался, вспоминая все международные слова, которыми он собирался что-то рассказать бедняге - не видившего мир..
опять забыл..
- ..как ты сказал будет "девушки" на Английском??
- ..бойз..
он принял важный вид и пригласил внимание Перса на себя..:
- ахпер слушай.. я я - ай - ин Москва.. дискотека бойз водка музика сауна.. ай.. ай.. я.. шикарные бойз.. сиски вооот такие.. я (и делает характерные движения, как их обнимает)
у Перса глаза медленно поднимались на лоб..
- ю энд бойз?? (ты и парни??)
- йес - ай энд бойз!!
..я упал со стула..
Перс взял свою гитару и не поворачиваясь направился в свою комнату..
когда Самвел узнал, что он ошибался думая, что рассказывает про девушек, и что именно Перс мог бы подумать о нем - покраснел от злости.. но уже было поздно..
после этого случая - когда Самвел заходил ко мне, Перс удалялся..
Убойно :clap: :rolf: :rolf:
Я бы на месте Самвела тебе хорошенько наподдала :box:
День рожденья был у одной знакомой. Мы его праздновали у нее дома. Она тогда еще с родителями жила и младшей сестрой. Но все родственники, вроде как, уехали. Ну, праздновали-праздновали. Пришло время, вроде, спать. Легли все в комнате именинницы. Ну а тут нам с ней вдруг приспичило мальца. Мы ушли в комнату ее сестры расшатывать подростковую кровать «Юность». Расшатали. Лежим, отдыхаем перед вторым расшатыванием. А тут вдруг, оп-па, звук входной двери отпирающейся - родственники решили среди ночи вернуться. А мы в комнате сестры. Голые. Ну, оделись быстро. Куда презерватив девать? Окна заклеены - зима. В форточке сетка. Ну я презерватив как-то аккуратно свернул, чтоб не расплескать и засунул в обертку обратно. И в карман толстовки положил, чтоб вынести из комнаты и выкинуть куда-нибудь потом. Ну и пока с ейным папой альтернативную историю Фоменко обсуждал, забыл про бомбу в кармане. Следующим утром в автобусе ехал, а там бабушка время спросила. Ща, говорю, и давай по карманам хлопать, в поисках телефона. Что-то странное в правом кармане толстовки. Про бабушку и забыл. Интересно же. Руку туда сунул и – оп-па – сразу вспомнил, что там такое странное, и что хлопать по этому карману не надо было. В общем, бабушке я сказал, что забыл часы, а сам так и ехал до дома с правой рукой в кармане толстовки. Даже куртку не мог застегнуть, а была зима.
У меня одно время было охрененное портмоне – кожаное, старое, потертое, советских времен. Папа подарил. Помимо прочих достоинств портмоне было внушительных размеров и с большим количеством отделений. Я носил в нем деньги бумажные отечественные, редко бывавшие у меня тогда деньги бумажные иностранные, мелочь в кармашке, записки от девушек, визитки, пропуска на работы, дисконтные карточки, фотографию себя любимого 3х4 и много всякой еще херни. Но одно отделение долго оставалось незаполненным, не хватало у меня фантазии. В конце концов, пришло озарение – я положил туда… презервативы! Теперь я всегда был во всеоружии благодаря одному лишь заднему карману, в котором лежало портмоне. И вот, однажды, настал мой звездный час ( у кого-то в гостях, на день рождения). «У тебя есть презерватив?», - томно спросила она, приостановив мою руку в районе своих трусиков. «Конечно», - бодро рапортовал я, доставая из заднего кармана модное портмоне. «Вуаля!», - сунул руку в отделение с презервативами. Пальцы въехали во что-то липкое и противное. Через секунду понял – обертки презервативов в тесноте портмоне и заднего кармана лопнули… «Похоже, дорогая, у меня есть только смазка», - грустно промямлил я. «Ну извини», - сказала она, одевая джинсы, и мы пошли на кухню пить водку.
правдивые истории от жизни!)))))))
Причем тут яхк????
К тому же поучительные рассказы!!))))
У меня предчувствие, что эти истории не твои или написаны не от твоей руки :hm:
д конечно не мои ........
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))
яхк....!
д конечно не мои ........
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))
яхк....!
А чьи тогда? :huh:
А чьи тогда? :huh:
Вофкины!!!
Вофкины!!!
Тебя посадят за нарушение авторских прав :boringup:
Ел ми..
Мы точно летом увидемся!!))))))
Арм,тема называется "интересные случаи из НАШЕЙ жизни"!рассказывай про свою жизнь,вай,а не про чужую про презики)))
Арм,тема называется "интересные случаи из НАШЕЙ жизни"!рассказывай про свою жизнь,вай,а не про чужую про презики)))
Но скажи интересно...)))))))
ну забавно,ничего не скажу!но истории из твоего личного опыта будут намного клевее для форумджан)
HayArtsiv
24 May 07, 23:29
http://viparmenia.com/vb/showpost.php?p=100870&postcount=953
--->
а я даже тут говорю - 300драм..
вот историю вспомнил - расскажу:
где-то около 2 месяца назад - подвернулась работа..
ребята позвонили, что есть работа на поле - цветы собирать..
я согласился..
работа была в Германии..
каждый день на машине ехали в Германию на работу (оттуда, где оставались - было недалеко..)
работающие, в основном, были Поляки..
ну представь - по всему полю - 15 Поляков, пару Голландцев, пару Немцев, и 4-5 Армян..
представляешь какой шум стоял на всем поле?? ..и шум этот был, естесственно, на Армянском языке..
кто-то включил музыку на мобильнике, кто-то что-то увидел и кричит через все поле другим и т.д.
вообщем - все остальные работающие и так косо на нас смотрели..
и вот - как-то начался дождь..
сильный проливной дождь..
поле покинуть, естесственно - нельзя.. работа продолжается..
а дождь, как на зло, уже идет 3-ий час..
вообщем - представь какое настроение..
а вот в этот самый момент один парень, работающий возле меня, обратился ко мне..
на Немецком:
- который час??
..он даже показал пальцем на часть руки, где обычно бывают часы..
если я вообще не понимал бы Немецкий - все равно должен был догодаться суть его вопроса..
но надо же было хоть как-то развлечься..
я ему на Голландском:
- а ты по Голландски говоришь??
- да..
- ..ну..
он бросил на меня взгляд с ног до головы.. и спросил уже на Голландском:
- знаешь который час??
- нет.. но могу посмотреть!! ..смотреть?? (и прямо смотрю в его глаза.. даже не пробуя снять перчатку, чтобы взглянуть на часы..)
он вздохнул..
- посмотри, пожалуйста..
я медленно снимаю перчатку:
- 12:30..
- спасибо..
- пожалуйста - 300драм..
- 300 что??
- 300драм!!
- ??
- я так и знал что ты не поймешь!!
- а что это??
- это имя денег Армении..
он посмотрел на меня странным взглядом.. бросил место на своем ряду, где собирал цветы возле меня, и передвинулся вперед на метров 50 (и так получился, что уже в третьем ряду - там, куда он дошел, работал другой Армянин)..
через минут 5 объявили паузу (на 10 минут)..
я подхожу к тому Армянину, чтобы вместе покурили во время паузы..
тот стоит там и внимательно изучает нас..
я повернулся к нему и спросил уже на Немецком:
- ты Немец??
у него глаза встали на лоб..
- нет..
- а кто ты??
- Голландец..
- ..молодец..
..на следующий день он не пришел на работу..
Грант, чего это он вдруг на работу не пришел? :huh:
Кажется я не догнала сути рассказа :girlshame:
DODY GAGO
25 May 07, 17:23
На днях еду в метро на эскалаторе. Вдруг ощущаю сзади прикосновение чьей-то руки :I Поворачиваюсь и вижу перед собой армянина.
- Что вы делаете? :I
- У вас замок на кармашке опустился, я его застегнул :smiles:
:rolf:
Самое интересное как ты узнала что он арминин.:?
Самое интересное как ты узнала что он арминин.:?
Это было не так сложно, поверь мне :-
HayArtsiv
25 May 07, 23:14
Грант, чего это он вдруг на работу не пришел? :huh:
Кажется я не догнала сути рассказа :girlshame:
может его не появление совпало со всей этой истории..
не знаю..
но точно - он подумал, что мы странные и опасные люди, и лучше держаться от нас подальше..
да еще и, в тот же день, когда работа закончилась, мы переоделись и расселись в машину, чтобы ехать обратно..
обычно этот процесс сопровождался с громкой Армянской музыкой из открытых окон..
а в этот день, как заметили того же парня медленно движущегося на велосипеде, звук музыки выключили и медленно подьехали к нему сзади..
рев сигнала так его перепугало, что он чуть не упал от велосипеда..
p.s. и после всего этого люди еще умудряются удивляться, почему другие не любят Армян.. :puchik:
может его не появление совпало со всей этой истории..
не знаю..
но точно - он подумал, что мы странные и опасные люди, и лучше держаться от нас подальше..
да еще и, в тот же день, когда работа закончилась, мы переоделись и расселись в машину, чтобы ехать обратно..
обычно этот процесс сопровождался с громкой Армянской музыкой из открытых окон..
а в этот день, как заметили того же парня медленно движущегося на велосипеде, звук музыки выключили и медленно подьехали к нему сзади..
рев сигнала так его перепугало, что он чуть не упал от велосипеда..
p.s. и после всего этого люди еще умудряются удивляться, почему другие не любят Армян.. :puchik:
:haha1:
Теперь все ясно :puchik:
Дело было давно. Точно не помню, я ходила в школу, или окончила детсад, должна была пойти в школу. Было лето, а по традиции каждое лето я проводила в деревне, у бабушек с дедушками. На мое счастье и несчастье взрослых я была не одна, со мной был мой двоюродный брат, с которым мы почти ровесники, он старше на пол года. Мы с ним как два сапога пара, понимали друг друга с полуслова, делали все, что нам взбредет в голову, никого не слушали. Нас даже наказывали, ставили в угол, бывало, и были, а нам хоть бы хны.
В общем если мы вместе, значит, жди беды.
А дед у нас, такой своеобразный человек, очень суровый строгий, не любил (да и сейчас не очень) возится с внуками, особенно с нами т.к. он нас больше всех «любил», не давал смотреть мультики, видите ли у него в это время «Лрабер» идет. А телевизор – то старый старый, ничего не показывал, больше шумел.
А еще у него была привычка лечь спать часиков с шести семи, где-то до девяти пока начнется «Лрабер». И попробуй только пискнуть, он тебе покажет. Получалось, что он выключал телевизор, чтобы ему не мешало, в комнате тоже должна была царить тишина, даже то что выходишь во двор и потом заходишь обратно домой его тоже нервировала, он сильно ругался. А мы то не могли спокойно сидеть, нас таких непосед угомонить не так-то просто было.
Ну, мы и решили в один из дней над ним поиздеваться, за то, что он нас вечно обижал.
Когда он лег по своему обыкновению спать, а засыпал он моментально, мы с братом с огромным волнением и страхом в сердце подошли к его кровати и начали щекотать его под ногами, после чего сразу же спрятались под его кроватью. Естественно он проснулся, но, увидев, что комната пуста и никого нет, снова заснул. В общем, так продолжалось несколько раз, пока он не понял что мы под кроватью. Представляете да наш ужас, когда мы увидели его голову под кроватью? До сих пор у меня в ушах наш крик. Помню, брат даже язык укусил от страха. Пока он вставал, чтобы хорошенько нас наказать мы сломя голову выбежали из дома. Оооо как он ругался….
Бывало и много всего другого. Мы могли раз тысячу выключить телевизор когда он смотрел этот как нам казалось чертов «Лрабер». А он столько же рас вставал с пастели и включал, становясь от этого еще злее. В общем, у нас с дедом была взаимная нелюбовь. Мы деда не любили за его черствый характер, он нас за нашу неусидчивость, капризность своенравность.
Время идет все меняется, дед наш тоже изменился в лучшую сторону стал мягче, он такой душка…:airkiss: про нас я вообще молчу, мы полная противоположность себя…
Иногда вот думаю, что мы над человеком то издевались, хотел смотреть ну пусть смотрит, может что-то интересное передавали…. вот глупые дети….:sorry:
HayArtsiv
07 Jun 07, 20:45
:haha1:
Со мной где-то 2 года назад и интересная история приключилась. Раньше был армянский чат, куда только армяне из Голландии заходили, ну я иногда заходила тоже. Вот один раз зашла, смотрю там девушка с русским ником (из Голландии), ну мне интересно стало и начала с ней говорить. Оказалось она тоже из России и тоже со Ставропольского края. Ну так обменялись адресами почты и начали переписываться...потом обменялись телефонами и я ей значит звоню, начинаем болтать и оказывается что она из того же города, что и я :huh: :o :wow: :inlove: , учились мы с ней в одной школе:haha1: , жила она на 2 улицы дальше чем я. Лет 20 там прожили а о друг друге не знали, а тут на тебе. Вот как тесен мир! И до сих пор объщаемся)
HayArtsiv
08 Jun 07, 00:34
Ходили в Голландскую школу для иностранцев - с целью изучить Голландский!!
Картина:
На большой перемене вышли покурить. стоим - я, еще один Армянин и один Грузин..
зашел какой-то разговор..
Грузин:
- вуа.. биджо щас бы Грузинские деликатесы попробыват!!
- какие еще деликатесы?? - переспросил я..
- например - хачапури..!!
- нет ахпер, хачапури - это Грузинская кухня.. это не деликатес!!
- биджо что ты говоришь?? хачапури - это Грузинское..!!
- ..Грузинское, но не деликатес!!
- вайме.. я Грузин, ты мне говоришь это деликатес или нет??
- смотри - например Китайцы едят змей.. Французы - лягушек.. это деликатес..!!
- хачапури - Грузинский деликатес!!
Давид (второй Армянин) обратился ко мне на Армянском:
- слушай, что ты опять пристал к нему.. оставь его в покое.. не видишь - не понимает.. ну и не надо..
Мамука (Грузин) продолжил:
- а я Армянские деликатесы тоже люблю!!!!!
- которые именно?? - на этот раз уже не сдержался сам Давид..
- ну там толма, шалахо..
- ахпер джан, толма - это Армянская кухня, шалахо - это уже танец!! - еле сдержал смех я..
- ээ биджо.. ты так и не понил што такое деликатес..
Ребят. У меня такой случай был в Питере:
Еду я в машине в универ, а тогда было в моде Хай Тхерк. Врубила их песню ЭС ТАРИКУМ и стою в пробке. И вдруг с левой стороны от меня стояла BMW X5, опускается медленно окно, оттуда один красавец парень, сразу видно что не русский, мне оттуда кричит - ТЫ армянка?? Я так гордо отвечаю - НУ ДА, А ЧТО???, он такой мне отвечает: - КУР ДЖАН, МЕРНЕМ СРТИТ, ИНЧКАН ПОХ ЕС УЗУМ, ВОР ЕС ЭТ ДИСКЕ КЕЗАНИЦ АРНЕМ???, ну я начала возмущаться, мол за кого ты меня принимаешь, у меня вроде тачка ничем не хуже твоей, а ты мне деньги предлагаешь. Я ему говорю - НУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ Я МОГУ ТЕБЕ ЗАПИСАТЬ ЭТОТ ДИСК . Короче мы обменялись номерами телефонов. На следующий день, я ему звоню, гворю, что диск готов. Он вечером мне звонит псле моего универа, и просит, чтобы мы с ним встретились, и я ему отдала этот диск. Ну мы встретились, пошли в суши бар, и... у нас завязались отношения... Мы с ним встречались ровно 2 года!!! Потом поссорились, я переехала в Ереван, а он остался там... Вот такая полувесёлая, полугрустная история из моей жизни....
Русалочка
26 Jul 07, 01:29
Мой племянник, Карен - ужасно не любит читать... сделает все,что попросишь, только не уроки... но с другой стороны все время смотрит всякие передачи про жывотных, анатомия, биология и все такое...
Дедушка решает кроссворд, вопрос про черепах, мальчик сразу же ответил правильно...
Дедушка
- Карен джан, ты такоооооооой умный, такооооой умный, ты даже больше знаешь, чем написано в книжках!
На что Карен с гордостью отвечает
- Вот по-этому я и не читаю книжки, дедушка....
;O)
Русалочка
26 Jul 07, 02:14
Две недельки пожила у дяди, а парню, который газ проверяет,Аргишти, я видимо очень понравилась, и вот он стал захаживать на 5 минут, под каким-нибудь предлогом
Я сама миниатюрная, худенькая... а он оочень высокий... как меня увидит,сразу краснеет, на Вы со мной, а сам старше лет на 8-9 лол
Ну днем в основном одна с племянниками была...
Один день звонок дверь, я,не открывая
- кто там?
- я зелень продаю
- нам не надо!
А дети там играют...
Через минут 20 снова звонок в дверь, подходит моя племянница
- Кто там?
- Это я, Аргишти
- вам же сказали, нам не надо!:lol:
После этого Аргишти уже боялся приходить
Ребят. У меня такой случай был в Питере:
Еду я в машине в универ, а тогда было в моде Хай Тхерк. Врубила их песню ЭС ТАРИКУМ и стою в пробке. И вдруг с левой стороны от меня стояла BMW X5, опускается медленно окно, оттуда один красавец парень, сразу видно что не русский, мне оттуда кричит - ТЫ армянка?? Я так гордо отвечаю - НУ ДА, А ЧТО???, он такой мне отвечает: - КУР ДЖАН, МЕРНЕМ СРТИТ, ИНЧКАН ПОХ ЕС УЗУМ, ВОР ЕС ЭТ ДИСКЕ КЕЗАНИЦ АРНЕМ???, ну я начала возмущаться, мол за кого ты меня принимаешь, у меня вроде тачка ничем не хуже твоей, а ты мне деньги предлагаешь. Я ему говорю - НУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ Я МОГУ ТЕБЕ ЗАПИСАТЬ ЭТОТ ДИСК . Короче мы обменялись номерами телефонов. На следующий день, я ему звоню, гворю, что диск готов. Он вечером мне звонит псле моего универа, и просит, чтобы мы с ним встретились, и я ему отдала этот диск. Ну мы встретились, пошли в суши бар, и... у нас завязались отношения... Мы с ним встречались ровно 2 года!!! Потом поссорились, я переехала в Ереван, а он остался там... Вот такая полувесёлая, полугрустная история из моей жизни....
а что он тебе по армянски сказал?
Русалочка
26 Jul 07, 03:22
а что он тебе по армянски сказал?
говорит, девушка, сколько денег хочешь дам, только продай мне этот диск :curtsey:
говорит, девушка, сколько денег хочешь дам, только продай мне этот диск :curtsey:
пасиб)
а что он тебе по армянски сказал?
Русалка наша уже ответила:):curtsey:
В кузьминках открылся новый книжный магазинчик, дай, думаю, зайду, посмотрю, что там за ассортимент, может за одно и книжечку приобрету какую-нибудь..)
Полазила по нескольким разделам, ниче не понравилось, уже хотела уходить, как вдруг за соседним стеллажом послышались странные звуки, будто кто-то пытается подавить дикий смех. Мне стало интересно и я направилась туда, откуда доносились звуки. Раздел назывался "Фантастика". Передо мной предстала следующая кратина: стоит, значит, худощавый мальчик, который подпирает своей амплитудой полку с книгами, в руках у него "Гарри Поттер", на переносице круглые очочки и крысья улыбка)) Увидев его, я невольно ухмыльнулась, а он, заметив это, резко выпрямился и сунул книгу обратно))
Если бы меня когда-нибудь попросили описать ботаника я бы описала именно его))
Взяла-таки я книгу, которую Конни никак дочитать не может: "Любовь живет 3 года" и вышла оттуда..)
_A_R_M_E_N_
18 Nov 07, 05:40
:D:D
Ребят, и все-таки я блондинка!))
Сегодня специально встала пораньше (в 7 утра!), чтобы к 10 успеть в Смоленский пассаж, где у меня было назначено собеседование.
Мои сборы заняли около часа. Пока я растормошилась, помыла голову, высушила волосы, оделась, накрасилась и вышла из дома..)) На лестничной площадке я встретила соседа армянина, который возвращался с дет. сада, куда отводил внука. Поздоровались, бан-ман, и я стала спускаться дальше..)
Когда дошла до 1 этажа обнаружила, что главная входная дверь закрыта. Обычно она всегда была открытой, так как домофон еще не стоит. Я попыталась отпереть ее ключом, но тщетно. Потом мне взбрело в голову, что дверь просто напросто примерзла, так как ночью были сильные морозы и я решила ее потолкать, но она опять оказалась неприклонной :danu: Я предприняла еще пару попыток открыть дверь ключом, но когда поняла, что мои действия не приносят должного результата позвонила Армену)) Тот стал что-то мямлить по поводу того, что надо нажать на кнопочку и дверь откроется. И действительно там была кнопочка! Которую я до селе не замечала)) Я прислонила большой палец к этой кнопочке, но она опять же не открылась! Меня охватила паника! Неужели мне суждено и на сей раз опоздать?!? В трубке послышался голос Армена: мля, щас я спущусь!!! Я почему-то ему не поверила и решила позвонить соседу с которым столкнулась на лестнице..))
- Дядь Лев, вы без проблем вошли в главную дверь?
- Да, Аидочка, там домофоны установили, я открыл специальным ключом, а ты что выйти не можешь?
- Нет, представляете! Я никак не могу ее открыть!
- А ты нажми кнопочку справа, дверь откроется..)
- Так я ее нажима... Аааааааааа, открылась! :wow:))) Ой, спасибо вам большое, до свидания!)))
Через минуту спустился Армен, злобно на меня косясь и что-то бурча под нос, наверно, как всегда говорил о своей "любви" ко мне..)))
:girlshame:
Года два назад одолжила у друга скейт на 5 минут...покататься немного=)
Рядом был пруд,пока еще наполненный водой.Был конец осени,холодно, и я болела.
Друг сказал мне :"не езжай в сторону пруда!"
На что я ответила:"Да,хорошо,не поеду"
Но поехала именно в этом направлени....подумала,что такого ,скейт же не упадет в пруд:shuffle:
И что вы думаете,как этот скейт мог бы оказаться в этом пруду?
Я просто-напросто упала со скейта на спину(было жууутко больно),а скейт поехал дальше,именно в сторону того самого пруда.:wow: Я, забив на боль(как я встала и побежала за скейтом для меня остались загадкой),побежала за скейтом,хозяин скейта,увидев,что его скейт летит в пруд,так же побежал за ним.Каким-то чудом хозяин скейта добежал до пруда быстрее и поймал скейт(практически на лету)),я же опоздала приблизительно на секунду,хотела схватиться за скейт,но было уже поздно,и, не сдержав равновесия,я полетела в пруд вместо скейта....:rolf: :rolf: :rolf:
Представьте девушку,лежащую в пруду в куртке,в сапогах:lol: :lol: :lol:
У меня началась истерика,было смешно и хотелось плакать от стыда одновременно=))))))
Ржач моих друзей стоял на всю варшавку:lol: :lol: :lol:
Видели бы вы,как я шла потом домой:lol: :lol: :lol:
очень=))
а еще забавнее был случай,когда меня машина сбила)))
Я должна была ехать на свой инглиш.Это был конец зимы...сыро,слякоть,расстая ший снег,грязь...бее...
ДОлжна была перейти дорогу,чтоб дойти до остановки,и тут остановился автобус.
Не хотелось опоздать ,и я побежала к автобусу,чтобы успеть сесть.
Не гляда по сторонам,я хотела перебежать дорогу:shuffle: (мне почему-то показалось,что именно в этот момент машина не проедет)))НЕ успела:icon_cry3:
Меня сбила машина:wow:
Не помню,как я встала и дошла до остановки...Несколько минут я пребывала в шоке,а водитель-то как был напуган))От шока я слова вымолвить не могла,когда ко мне подошел водитель и начал че-то расспрашивать))
Еще он хотел отвезти меня в поликлинику,я с трудом выдваили из себя:"НЕ надо...я недалеко живу,щас пойду домой".
Он уехал,я же еле пришла в себя и пошла домой.
Самое ужасное то,что была испачкана белая куртка,вся спина,и я не поехала на занятия....:icon_cry3: :icon_cry3: :icon_cry3:
Когда пришла домой,маме не стала говорить,что со мной на самом деле произошло,сказала,что просто упала с лестницы:rolf:
Родители так до сих пор ничего и не знают.:)
Speechless
30 Dec 07, 23:21
Года два назад одолжила у друга скейт на 5 минут...покататься немного=)
Рядом был пруд,пока еще наполненный водой.Был конец осени,холодно, и я болела.
Друг сказал мне :"не езжай в сторону пруда!"
На что я ответила:"Да,хорошо,не поеду"
Но поехала именно в этом направлени....подумала,что такого ,скейт же не упадет в пруд:shuffle:
И что вы думаете,как этот скейт мог бы оказаться в этом пруду?
Я просто-напросто упала со скейта на спину(было жууутко больно),а скейт поехал дальше,именно в сторону того самого пруда.:wow: Я, забив на боль(как я встала и побежала за скейтом для меня остались загадкой),побежала за скейтом,хозяин скейта,увидев,что его скейт летит в пруд,так же побежал за ним.Каким-то чудом хозяин скейта добежал до пруда быстрее и поймал скейт(практически на лету)),я же опоздала приблизительно на секунду,хотела схватиться за скейт,но было уже поздно,и, не сдержав равновесия,я полетела в пруд вместо скейта....:rolf: :rolf: :rolf:
Представьте девушку,лежащую в пруду в куртке,в сапогах:lol: :lol: :lol:
У меня началась истерика,было смешно и хотелось плакать от стыда одновременно=))))))
Ржач моих друзей стоял на всю варшавку:lol: :lol: :lol:
Видели бы вы,как я шла потом домой:lol: :lol: :lol:
Ха ха))
Очаровашка :flower:
Ха ха))
Очаровашка :flower:
:blush: :puchik:
очень=))
а еще забавнее был случай,когда меня машина сбила)))
Я должна была ехать на свой инглиш.Это был конец зимы...сыро,слякоть,расстая ший снег,грязь...бее...
ДОлжна была перейти дорогу,чтоб дойти до остановки,и тут остановился автобус.
Не хотелось опоздать ,и я побежала к автобусу,чтобы успеть сесть.
Не гляда по сторонам,я хотела перебежать дорогу:shuffle: (мне почему-то показалось,что именно в этот момент машина не проедет)))НЕ успела:icon_cry3:
Меня сбила машина:wow:
Не помню,как я встала и дошла до остановки...Несколько минут я пребывала в шоке,а водитель-то как был напуган))От шока я слова вымолвить не могла,когда ко мне подошел водитель и начал че-то расспрашивать))
Еще он хотел отвезти меня в поликлинику,я с трудом выдваили из себя:"НЕ надо...я недалеко живу,щас пойду домой".
Он уехал,я же еле пришла в себя и пошла домой.
Самое ужасное то,что была испачкана белая куртка,вся спина,и я не поехала на занятия....:icon_cry3: :icon_cry3: :icon_cry3:
Когда пришла домой,маме не стала говорить,что со мной на самом деле произошло,сказала,что просто упала с лестницы:rolf:
Родители так до сих пор ничего и не знают.:)
Это ж какое терпение надо иметь, чтобы даже родителям не сказать))
Лооооооооолвспомнила один случай))))))))))))))
Короче впервые приехала в Москву, а мне сказали, что в Москве менты очень строго проверяют документы, даже у девушек ( а в Питере женщин и девушек вообще не проверяют), так вот, а я уже месяц как получила гражданство РФ, жду не дождусь, когда меня менты остановят, чтобы мой Российский паспорт ткнуть им в нос...Короче меня никто в течении 3-х дней не останавливает, и я случайно у подружки узнала, что на ст. Метро "Выхино" просто жесть, как много ментов...Я довольная села в метро поехала туда, и вдруг один мент крикнул - "Эй девушка?" , я поворачиваюсь вижу, что это мусор, счастья полные штаны от того,что он меня остановил, и он мне говорит "Милая девушка у тебя огонька не найдется?" ...Я в таком мантраже была...И мне так и не довелось ни в Москве ни в Питере у ментов похвастаться Паспортом))))))))
Это ж какое терпение надо иметь, чтобы даже родителям не сказать))
не знаю не знаю))
но я смогла
если б я сказала,они подняли бы шухер и непременно отвезли бы к врачу=)
а еще они бы меня одну из дома не выпускали бы(наверно))
и папа бы все время отвозил меня на занятия=)
ну в общем для их же спокойствия я решила промолчать))
Лооооооооолвспомнила один случай))))))))))))))
Короче впервые приехала в Москву, а мне сказали, что в Москве менты очень строго проверяют документы, даже у девушек ( а в Питере женщин и девушек вообще не проверяют), так вот, а я уже месяц как получила гражданство РФ, жду не дождусь, когда меня менты остановят, чтобы мой Российский паспорт ткнуть им в нос...Короче меня никто в течении 3-х дней не останавливает, и я случайно у подружки узнала, что на ст. Метро "Выхино" просто жесть, как много ментов...Я довольная села в метро поехала туда, и вдруг один мент крикнул - "Эй девушка?" , я поворачиваюсь вижу, что это мусор, счастья полные штаны от того,что он меня остановил, и он мне говорит "Милая девушка у тебя огонька не найдется?" ...Я в таком мантраже была...И мне так и не довелось ни в Москве ни в Питере у ментов похвастаться Паспортом))))))))
:lol: :lol: :lol: :rolf:
вот как плохо, когда девушка курит)))))))
вот как плохо, когда девушка курит)))))))
полностью с тобой согласна=)
Армин, как мало тебе для счастья надо))))
и папа бы все время отвозил меня на занятия=)
Завтра же скажу отцу, что меня сбила машину, но я чудом уцелела)))
Завтра же скажу отцу, что меня сбила машину, но я чудом уцелела)))
ну да=)
и так он меня привозит с занятий,поздно видите ли))
я щас привыкну и кто меня из универа привозить будет?:smiles:
Graf_Malish
19 Jan 08, 15:11
Стрелка от часов )))
Как у некоторых мужиков имеються комплексы по поводу размера члена, так и для некоторых дам-с размер груди может являться и поводом к непонятной гордости, так и причиной тяжких психических растройств- в результате которых чаще всего страдает страдает самое близкое ей беззащитное и преданное существо- собственный муж )))
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Реальный случай из жизни или копипаст?)))
:rolf: :rolf: :rolf:
не знаю,твоя ли эта история или нет,но все-равно ржачно))):rolf: :rolf: :rolf:
вот что комплексы творят:lol: а этой жене в психболбнице подлечиться надо:haha1: :haha1:
Сегодня в парикмахерской..)
У нас тут армяне открыли новый салон красоты, дай думаю схожу посмотрю насколько там профиссиональный персонал)
Мастер, как нестранно, тоже оказался армянином, но довольно-таки неплохим. Приехал из Еревана, а там с этим видом деят-ти дела обстоят ооооч хорошо, убедилась лично)
Болтали мы с ним минут 10, о волосах, о вреде использования утюга, о пользе применения бальзама и тд, одним словом о поддержании красоты)
И тут он спрашивает:
- А как тебя зовут?
- Аида :)
- Аида? Так это же армянское имя! :huh:
- Ну так я армянка :D :haha1:
Видели бы вы его лицо))))))))
agapi mou
24 Jan 08, 16:35
я помню приехала на Кипр с учебы ну и захожу в один магазин говорю у вас есть 3 литровая Кока-Кола?)))ну ясно красно что такой нет,а в этом маркете все типа есть на рекламе написанно,продавец говорит нет нет у нас только 2 литра,я говорю как так в Греции есть везде а на Кипре что нет(а киприоты неочень то любят греков и у них все должно быть а у греков ничего)вы бы видели глаза этого продавца,как это в Греции есть?а в каком это городе?я говорю в Афинах,говорю даже в Арту(мал.город)ездила и то там есть а у вас еще нет да в Греции ее еще полгода назад завезли и везде продается))он говорит если есть щас достанем и бурча под нос что греки подлые такие как так у них есть а у кипреев нет набирает поставщика)))говорит привези мне 3х литровую колу)))тот говорит что нет такой и тот начинает ему орать в трубку а ты понимаешь что греки ее уже полгода пьют а мы что хуже))))ну вобщем я так много над кем прикалывалась))))
agapi mou
24 Jan 08, 16:52
я приехала с подругой гречанкой в Армению и комедия была когда ее доки проверяли она там всем глазки строила а там же одни парни в аэро работают я боялась что они за нами как слепые до машины пойдут))ну вот вобщем она говорит научи меня по арм как похвалить и поругать,ну я ей и сказала тут едем в маршрутке и водитель резко тормозит и она как истинная эллинка на всю маршрутку(они очень громко говорят и еще так жестикулируют ужас)кричит Гамото кератому(ну оч нехорошее выражение по греч переводить не буду)и за ним сразу же выдает по армянски подобного же рода то что ей очень по ее словам понравилось))))типа красиво звучит)))вся разъяренная маршрутка которая хотела орать на водителя просто заткнулась и повернувшись вытаращилась на нее)))а она мне по гречески говорит чё они таращатся на меня что на мне не то что то одето или что я не правильно произнесла ))))???хаха)))пипец,ну вот такое слово как я ей не запрещала она везде говорила шокируя всех)))
Сегодня в парикмахерской..)
У нас тут армяне открыли новый салон красоты, дай думаю схожу посмотрю насколько там профиссиональный персонал)
Мастер, как нестранно, тоже оказался армянином, но довольно-таки неплохим. Приехал из Еревана, а там с этим видом деят-ти дела обстоят ооооч хорошо, убедилась лично)
Болтали мы с ним минут 10, о волосах, о вреде использования утюга, о пользе применения бальзама и тд, одним словом о поддержании красоты)
И тут он спрашивает:
- А как тебя зовут?
- Аида :)
- Аида? Так это же армянское имя! :huh:
- Ну так я армянка :D :haha1:
Видели бы вы его лицо))))))))
skaju odnu xoroshuyu veshch kak tipa soveta .v germanii ,esli mujik parikmaxer v jenskom salone ,ix s
agapi mou
24 Jan 08, 20:38
а я каждый день сталкиваюсь с приколом когда меня спрашивают "как тебя зовут?")))дело в том что в греческом нет похожего даже имени схожего с моим)))и Лилит для них верх совершенства как только не говорят и Лили(ударение на первую "и")и Лала и как хочешь но один убил говорит я буду тебя называть Афина, я говорю чё это вдруг?а он мне так мою бабушку зовут вот и я тебя так буду звать ))а я говорю а почему не как маму?а он говорит маму зовут как то типа Юзумузузазузу(я просто не помню но очень длинное имя и не греческое даже не знаю на тюркское какое то похожу)говорит просто мамино долго говорит буду тебя Афиной называть))))хаха)))вот дурень а он то со мной работает и тут надо было что то срочное по работе передать мне а я болела и меня не было на работе тот крендель звонит домой и довел мою маму до истерики прося позвать Афину)))мама говорит тут такой нет а он ну ваша дочь в банке работает,вот я ее сотрудник и тут все)))вобщем мама отключила тел так он ее достал(а я на приеме у врача как раз была)прихожу мама в шоке говорит тут какой то дурак Афину искал и сказал что тут живет она))))так он оказывается доставал маму почти 2 часа))))ну вот так он мне и не передал что надо было получил от руководства по шее зато сейчас уже помнит как меня зовут и называет Лилит))))вот так бывает)))
я помню приехала на Кипр с учебы ну и захожу в один магазин говорю у вас есть 3 литровая Кока-Кола?)))ну ясно красно что такой нет,а в этом маркете все типа есть на рекламе написанно,продавец говорит нет нет у нас только 2 литра,я говорю как так в Греции есть везде а на Кипре что нет(а киприоты неочень то любят греков и у них все должно быть а у греков ничего)вы бы видели глаза этого продавца,как это в Греции есть?а в каком это городе?я говорю в Афинах,говорю даже в Арту(мал.город)ездила и то там есть а у вас еще нет да в Греции ее еще полгода назад завезли и везде продается))он говорит если есть щас достанем и бурча под нос что греки подлые такие как так у них есть а у кипреев нет набирает поставщика)))говорит привези мне 3х литровую колу)))тот говорит что нет такой и тот начинает ему орать в трубку а ты понимаешь что греки ее уже полгода пьют а мы что хуже))))ну вобщем я так много над кем прикалывалась))))
Какая бессовестная)))))
[QUOTE=brat_eu;213342]skaju odnu xoroshuyu veshch kak tipa soveta .v germanii ,esli mujik parikmaxer v jenskom salone ,ix s
agapi mou
24 Jan 08, 22:41
знаешь Ай у меня такая безумная "любовь"к кипреям что вот не могу не поиздеваться))))
Ну да, есть и такие, но этот был гетеро) Уж поверь мне :sleep:
budu verit :ok:
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.