подумываю о создании семьи...

[Одуванчик]

как часто вы думаете о создании семьи?
что мешает её созданию?
хотите ли вы семью?
и самое важное, как вы считаете,- лучше ждать эмоциональных чувств и только на основании сильных чувств создать семью,или же достаточно тёплые чувства, уважение, симпатия и осознание того, что кандидат обладает хорошими качествами для создания семьи?

что выбираем? ждать этих эмоции чувств или же трезвым рассудительным умом подойти к вопросу о семье?

[Speechless]

Кода ты поймешь, что это он, ты вопросов задавать не будешь)
А раз прикидываешь на что ориентироваться, значит ещё время не пришло :)

Потому что мысли могут далеко завести и даже ошибочно самовнушить о любви) Также и сильные чувства, они приходящие и быстро уходящие) Любовь - это чувство уверенности, спокойствия и безмерного счастья))

[Одуванчик]

Спешал я говорила не конкретно о себе;)
просто захотелось обсудить такую тему, мнение форумчан, кто как мыслит
высказывайтесь!

[Speechless]

Я тоже не лично к тебе обращалась ;)

[Армен]

ждать ):inlove:

[Одуванчик]

и что же не высказываемся?
не посещают вас такие мысли? рассуждения?

[Одуванчик]

как мне закинуть сюда видео?

[Speechless]

Смотря откуда кидаешь, если ютуб и тыды, то просто ссылку кидай и все)

[voter]

как мне закинуть сюда видео?
Можешь и просто загрузить как картинки в пост - только потом каждый должен будет его обратно тащить, чтоб смотреть.

А семья дело сложное - надо учесть не только текущее состояние влюблённости, но и будущие проблемы с воспитанием не только детей но и мужа. Особенно в таких случаях трудно тем матерям семьей, у кого одни мальчики...

[Speechless]

Особенно в таких случаях трудно тем матерям семьей, у кого одни мальчики...

Почему?)

[Мукик]

Мальчиков трудно воспитать чем девочек))

[Speechless]

Нельзя же угадать мальчики у тебя будут или девочки, когда ты замуж выходишь))

[Одуванчик]

Можешь и просто загрузить как картинки в пост - только потом каждый должен будет его обратно тащить, чтоб смотреть.

А семья дело сложное - надо учесть не только текущее состояние влюблённости, но и будущие проблемы с воспитанием не только детей но и мужа. Особенно в таких случаях трудно тем матерям семьей, у кого одни мальчики...

у меня ключевой вопрос в том, что а если нет влюблённости и не получается влюбляться, стоит ли разумно подойти к этому вопросу и выбрать достойного а не по чувствам эмоциональным?

я не могу никого полюбить, а выбор у меня очень большой
вот и думаю ждать любви или семью можно создать осознанно, опираясь на плюсы человека?
вот размышляю вокруг таких мыслей.....:hm:
хочу послушать мнение форумчан

[Ёжик]

Почему?)

Не хотят отдавать своих мальчиков другой, конкурируют с невестой.

[Армен]

Нельзя же угадать мальчики у тебя будут или девочки, когда ты замуж выходишь))
дело не в том кто у тебя будет,дело в том твой муж единственный мальчик в семье или нет ,думаю Вотер это имел введу :roza:

[Армен]

у меня ключевой вопрос в том, что а если нет влюблённости и не получается влюбляться, стоит ли разумно подойти к этому вопросу и выбрать достойного а не по чувствам эмоциональным?

я не могу никого полюбить, а выбор у меня очень большой
вот и думаю ждать любви или семью можно создать осознанно, опираясь на плюсы человека?
вот размышляю вокруг таких мыслей.....:hm:
хочу послушать мнение форумчан
я за то чтобы ждать пока влюбишься,хотя это тоже иногда не факт что кого полюбишь будет с тобой рядом всю жизнь,а если ты думаешь что со временем ты его полюбишь,не знаю за что,то тогда думаю можно выбрать самый лучший вриант из всех ...))
но я за Юзера ))):P

[PusSycat]

у меня ключевой вопрос в том, что а если нет влюблённости и не получается влюбляться, стоит ли разумно подойти к этому вопросу и выбрать достойного а не по чувствам эмоциональным?

я не могу никого полюбить, а выбор у меня очень большой
вот и думаю ждать любви или семью можно создать осознанно, опираясь на плюсы человека?
вот размышляю вокруг таких мыслей.....:hm:
хочу послушать мнение форумчан

Если человек изначально не вызывает никаких эмоций, чувств или элементарной симпатии, то какими бы положительными и безупречными качествами он не обладал бы, со временем общение, а уж тем более семейная жизнь с таким человеком может попросту наскучить или превратиться в тягость. А быть с кем-то из чувства долга пагубно для отношений, вообще. Все мы хотим любить и быть любимыми - в этом и заключается залог счастья ;)

[User]

холодный рассчёт нужен, халоддный рассчёт

[Мукик]

холодный рассчёт нужен, халоддный рассчёт

:haha1:

[Speechless]

Одуваш, если б тебе было за 30, я понимаю твое рвение выйти замуж, а сейчас чего такие мысли тебя мучают, живи и радуйся)

[voter]

Нельзя же угадать мальчики у тебя будут или девочки, когда ты замуж выходишь))
Не надо гадать, я просто имел ввиду, что надо учесть о роли матери в семье, которая житейские вопросы решает, заботой окружает детей. Жена создаёт смысл для всего, что делает муж и дети - почему для мам их дети самые красивые, самые талантливые в число которых входит и сам муж.

Когда в семье одни пацаны мать единственная, кто ими гордиться.Это потребность мужской особи, чтоб его дела оценивали. А когда лапочки дочки есть они тоже вносят свою лепту в почитании папы и братьев и маме тогда не надо так много усилий вкладывать в расхваливание всех, ей дочки помогают.

Хвалите, награждайте близостью и пирогами и ради самоутверждения, чтоб почувствовать себя мужчиной никто не будет искать другие возможности.
Пример от а-григория в теме про измену где пахана зять легко может уйти, основана на том же невозможности угодить и самоутвердиться.

[voter]

у меня ключевой вопрос в том, что а если нет влюблённости и не получается влюбляться, стоит ли разумно подойти к этому вопросу и выбрать достойного а не по чувствам эмоциональным?

я не могу никого полюбить, а выбор у меня очень большой
вот и думаю ждать любви или семью можно создать осознанно, опираясь на плюсы человека?
вот размышляю вокруг таких мыслей.....:hm:
хочу послушать мнение форумчан
Я от части написал в сверху, но по другому ещё раз скажу подводя к твоему вопросу.

Если ты видишь, что то, что ты любишь в этом человеке и будешь этим восхищаться, этого достаточно будет завести с ним семью.

На сколько эти семейные узы продлятся зависит от того, как долго этот человек будет в состоянии делать/иметь то, чем ты восхищаешься и любишь.

Заводить семью ради сиюминутных чувств дело рискованное если эти чувства малы и их на долгие годы не хватить.

Состояние влюблённости чисто физиологический это гормональные выделения Phenylethylamin, Noradrenalin, Dopamin они завышают энергию, кровообращение состояние опянение возникает почти невменяемость и это не может продлиться больше пару лет иначе просто можно отупеть/сойти сума.

Надо просто трезво оценить и факторы, которые ценны для тебя и после того, как гормональное опянение кончиться... Если нет ни одного фактора кроме влюблённости, лучше помуркатся, успокоиться и спокойно расстаться.

[Одуванчик]

Одуваш, если б тебе было за 30, я понимаю твое рвение выйти замуж, а сейчас чего такие мысли тебя мучают, живи и радуйся)

спешал к сожалению как раз у меня нет рвения, наоборот, я самодостаточная, слишком независимая, чтобы вообще присматриваться к кандидатам, или вообще делать конкретные шаги для создания семьи.
и дело вовсе тут не в возрасте, есть моральное состояние души, когда ты понимаешь, что чего то тебе надо, это чего то "семья", в конце концов уже ничего радости не приносит, это когда перенасыщение всего чего можно!
это когда у тебя много нерастраченных чувств, и хочется уже хотя бы начать думать о главном,- о семье!
наверное это единственная ценность в жизни.
скорее я себя настраиваю на это, понимая, что дело (или же проблема) во мне самой, и хотя бы надо настроиться на семью, иначе так и растрачу себя на работе, и растрачу себя своей же самодостаточностью и не желанием пересмотреть свои взгляды.

в принципе происходит так: зачем мне муж, если я сама справляюсь с жизнью и со всеми дополнениями к жизни?
если только по любви?
а если я понимаю, что не могу полюбить, влюбиться, следовательно, не должна же я сидеть и ждать любви?!
значит нужно подойти к этому вопросу с трезвым умом? осознано сделать этот шаг?
а трезвый ум слишком безразличный... опять замкнутый круг....

наверное нужен настрой!

[Одуванчик]

и знаете что народ, меня пугает, что на форуме никто не разделяет мои мысли....
ведь много форумчан у которых нет семьи, неужели вам не интересна эта тема?
только вотер подошёл к этому вопросу с интересом, наверное человек лучше понимает серьезность и глубину вопроса данной темы.
вот глупые темы вы с удовольствием обсуждаете, - сиськи письки, всякие тупые фотки, приколы, ересь всякую...
а всем вместе обсудить глобальные вопросы о жизни, точнее поговорить о самом главном о создании семьи, ни у кого интереса не вызвало

странно...

[Одуванчик]

Если ты видишь, что то, что ты любишь в этом человеке и будешь этим восхищаться, этого достаточно будет завести с ним семью.

На сколько эти семейные узы продлятся зависит от того, как долго этот человек будет в состоянии делать/иметь то, чем ты восхищаешься и любишь.

наверное столько мы слышим о любви, столько смотрим фильмов о любви, что кажется любовь это основа семьи, но я даже если была бы влюбленна ещё 100 раз бы подумала стоит ли?
и с другой стороны пугает, мысль о том, а если я растрачу это чувство восхищения, или точнее устану быстро от отношений, где нет эмоциональной подпитки? что тогда? тогда в ход пойдут дети, и другие заботы? слишком как то всё предсказуемо и как то по плану что ли...
бизнес план какой то получается-))
хотя, говорят же, что самые счастливые семьи, которые создавались умом а не сердцем, не атк ли?




Состояние влюблённости чисто физиологический это гормональные выделения Phenylethylamin, Noradrenalin, Dopamin они завышают энергию, кровообращение состояние опянение возникает почти невменяемость и это не может продлиться больше пару лет иначе просто можно отупеть/сойти сума.

может у меня нет этих гормонов в крови?-))
понять не могу, почему такой эмоциональный человек как я не может испытать такие эмоции влюблённости?:hm:

[Одуванчик]

Если человек изначально не вызывает никаких эмоций, чувств или элементарной симпатии, то какими бы положительными и безупречными качествами он не обладал бы, со временем общение, а уж тем более семейная жизнь с таким человеком может попросту наскучить или превратиться в тягость. А быть с кем-то из чувства долга пагубно для отношений, вообще. Все мы хотим любить и быть любимыми - в этом и заключается залог счастья ;)

пусик, как может быть залогом счастья то, что научно даже доказано, она живёт 3 года!
как??????????????????
это красивая сказка, с плохим концом!

и ещу ты говоришь какими бы положительными и безупречными качествами он не обладал бы, со временем общение, а уж тем более семейная жизнь с таким человеком может попросту наскучить или превратиться в тягость.
а что, если прошла любовь, и ты видишь перед собой человека, у которого нет тех качеств, с которым можно уверенно пройти жизнь? любви то уже нет! любовь не бывает вечной, что делать с человеком, которого уже не любишь, что тогда будет держать семью? воспоминания о любви?:?

[Армен]

что ты хочешь чтобы мы обсудили Одуваш????странная какая то ты))для меня лично важна любовь, понимание, доверие и гармония а это можно только тогда когда любишь ... и я даже не думаю про брак с расчетом или что там еще, т.е. я этого не хочу, но может в дальнейшем подумаю если не получится с любовью),но это уже другая история )))и обсуждать тут нечего )))

[Армен]

пусик, как может быть залогом счастья то, что научно даже доказано, она живёт 3 года!
как??????????????????
:?
эти три года любовь,она может прожить даже меньше,например два дня (но это сейчас мы не рассматриваем),так вот после трех лет совместной жизни в любви наступает совсем другое чувство и ты это не можешь назвать ни какими чувствами...это то что надо пережить и прожить вдвоем...:)

[Одуванчик]

эти три года любовь,она может прожить даже меньше,например два дня (но это сейчас мы не рассматриваем),так вот после трех лет совместной жизни в любви наступает совсем другое чувство и ты это не можешь назвать ни какими чувствами...это то что надо пережить и прожить вдвоем...:)

Арм джан, часто бывает, что когда человек любит, он как бы делает скидки на его минусы, скорее как уже написал вотер, у него затмение мозга и он их попросту не видит, этих минусов!!!!!

а когда чувства угасают и видишь человека, его личность, парой эта личность не является такой с кем можно шагать в жизни... розовых очков то уже нет! реальность без чувств...
его характер, кстати говоря вот именно в таких случаях эти минусы кажутся громадными, потому как раньше ты их не замечал, был в эйфории..

тогда обясни, почему же по статистике счастливые семьи те, которые создавались умом?

[PusSycat]

пусик, как может быть залогом счастья то, что научно даже доказано, она живёт 3 года!
как??????????????????
это красивая сказка, с плохим концом!

и ещу ты говоришь какими бы положительными и безупречными качествами он не обладал бы, со временем общение, а уж тем более семейная жизнь с таким человеком может попросту наскучить или превратиться в тягость.
а что, если прошла любовь, и ты видишь перед собой человека, у которого нет тех качеств, с которым можно уверенно пройти жизнь? любви то уже нет! любовь не бывает вечной, что делать с человеком, которого уже не любишь, что тогда будет держать семью? воспоминания о любви?:?

Любовь не проходит, она со временем переходит в другие чувства: уважение, привязанность и даже страх. Страх потерять этого человека, потому что вы единое целое: у вас одно сердце на двоих, одна душа, вы родные люди.

Возможно, вариант, о котором говоришь ты, действительно более выгодный и прочный с точки зрения семейного благополучия. Но, знаешь, лично я бы не хотела прожить жизнь с человеком, которого не люблю - это какое-то насилие над личностью. Мне, как и любой девушке, хочется дарить любовь и тепло тому человеку, которого я люблю и в чьих чувствах я уверена.

[Армен]

больше нечего добавить :shuffle:

[Speechless]

Когда ты не видишь минус человека, это не любовь, а влюбленность или страсть и так далее.
Когда любишь, у тебя мозги не скачут из стороны в сторону от эмоций. Это более спокойное чувство и голова у тебя при этом не отключается. Ты видишь и минусы и плюсы.

И я раньше тоже думала, что не умею любить. Я даже вроде темы тут создавала когда-то))
Дело времени. Любить умеют все, просто чье-то время ещё не пришло)


А насчет того, какой брак лучше -по расчету или по любви. То есть случаи счастливых браков в обоих случаях. Раз на раз не приходится)

[Speechless]

А насчет того, как жить будете после свадьбы. Скажу одно. Отношение к вещам меняется. И тут уже будет зависит от того, как ты относишься к понятию "семья". Научишься не замечать какие-то вещи и адаптироваться к каким-то моментам, да и отношения меняется. И как научитесь жить так, столько ваша любовь и продлится.

А насчет любви на 3 года. Это, наверняка, составляли западные или европейские ученые, у которых развод - это нормально, а лучшие годы для замужества 34, собственно как и роды. Так что не надо опираться на якобы доказанные вещи. Каждый видит со своей колокольни)

[User]

тема тупых фотаг, приголов и всякай ереси асталась не раскрытой

[Армен]

:haha1:

[Мукик]

Айд ты бы вышла замуж за парня бы которого любишь но знаешь что у него нет денег ,квартиры,машины?И знаешь что рядом с ним будушего у тебя не будет?

[PusSycat]

Айд ты бы вышла замуж за парня бы которого любишь но знаешь что у него нет денег ,квартиры,машины?И знаешь что рядом с ним будушего у тебя не будет?

Я бы вышла замуж за парня, у которого нет этих материальных благ, но который обладает умом, стремлением и желанием восполнить эти пробелы в своей жизни. Я нисколько не преувеличиваю, ибо в моей жизни уже стоял такой выбор, но там помешали другие обстоятельства.

Понимаешь, Мук, выйти замуж по любви - это не означает выйти замуж за урода, глупого, неотесанного, неэтичного, неромантичного и прочего "не". Полюбить можно и красивого, нежного, богатого, умного, романтичного, с машиной, дачей и тд.

А если выходить замуж не по любви, а за материальный достаток мужчины, то представь, что всего этого у него завтра может и не быть, что тогда тебя будет держать рядом с ним?

[Армен]

А если выходить замуж не по любви, а за материальный достаток мужчины, то представь, что всего этого у него завтра может и не быть, что тогда тебя будет держать рядом с ним?
норковая шуба :boringup:

[User]

:)
и есчо хорошие воспоминания о былых временах

[PusSycat]

Мук, ты сама на какие чувства опиралась, когда замуж выходила?

[Армен]

Мук, ты сама на какие чувства опиралась, когда замуж выходила?
жизнь в Румынии :smiles:

[Мукик]

Конечно любовь :inlove:мне было 17 лет наши были против и я сбежала с моим будушим мужом ) таино ) от всех мы обвенчались и уехали....:)

[Мукик]

жизнь в Румынии :smiles:

А насчет жизни в Румынии ))Арм джан не все так легко и сладко )Оставить своих родных и близких и переехать однои жить в чужои стране ,на зная языка не имея друзеи было оч.трудно.

[Армен]

:P

[Мукик]

Tpotes utelu))):ca4::a5b:

[Ёжик]

Tpotes utelu))):ca4::a5b:

Я посмотрю, да?:tik:

[Армен]

Я посмотрю, да?:tik:
ты тоже можешь присоединится))):brows:

[ЕреВаНсКаЯ]

Одуванчик: Так во-первых дорогая моя не надо зацикливатся на том что ты не умеешь любить,что у тебя не получается любить...значит еще не встретила того самого...моя сестра также рассуждала..целыми днями сидела и думала как ей сделать и кого бы полюбить...это неправильно...и кстати очеееееень удивлялась тому когда я рассказывала ей о своих чувствах к противополжному полу...ну вот прошло время...она влюбилась...да так что обогнала меня и всех моих чувств!...и еще кстати..извини конечно я могу глубоко ошибатся..но мне кажется ты большая эгоистка....у меня со стороны такое впечатление...наверное от этого и не можешь кроме себя кого то полюбить...я повторяюсь...я тебя не знаю...я могу ошибатся...ну вот!это на счет любви!....
а сейчас по теме...я лично так думаю (и никак иначе)...выйду замуж по любви...пускай это все будет длится 3 года...я не знаю...3 месяца...или сколько там...но хотя бы после я буду знать что я вышла замуж ПО ЛЮБВИ...хотя не спорю что брак по рассчету может быть намного лучше чем по любви...и вот еще...если твое сердце не занято...и ты собираешся замуж так сказать по расчету....то возможно ты полюбишь своего мужа в дальнейшем..это тоже не исключается...тут очень много нюансов...и трудно предугадать как?да скем? и когда?
и напоследок...видели фильм "Ахтамар"?там Джигарханян говорит классные слова..."всегда слушайте свое сердце - это единственное, что вас не подведет" ;)

[Мукик]

ты тоже можешь присоединится))):brows:


Даваи присоединяйся будем его бить подушками )))

[Ёжик]

Даваи присоединяйся будем его бить подушками )))

Ах подушками....а я то подумала:-
Спасибо, я посмотрю:happy:

[Одуванчик]

Любовь не проходит, она со временем переходит в другие чувства: уважение, привязанность и даже страх. Страх потерять этого человека, потому что вы единое целое: у вас одно сердце на двоих, одна душа, вы родные люди.

если любовь со временем переходит в другие чувства и на них опираясь можно прожить, так почему нельзя сразу на этих чувствах жить, -уважение, привязанность и.т.д.??????????????
ответишь на этот вопрос?:-


лично я бы не хотела прожить жизнь с человеком, которого не люблю - это какое-то насилие над личностью. Мне, как и любой девушке, хочется дарить любовь и тепло тому человеку, которого я люблю и в чьих чувствах я уверена.

ты сильно делаешь акцент мужа которого "НЕ ЛЮБЛЮ". Так не любишь в смысле эмоциональных чувств, а так можно любить человека, в том смысле его качества, то что он порядочный человек, хороший семьянин, заботливый и.т.д. можно его ценить,

я не ставила вопрос остро, выйти замуж за нелюбимого, который тебе противен, как ты пишешь, а создать семью опираясь на симпатию и на положительные качества человека, в его надёжности, порядочности, уважении друг друга и понимании...

[Одуванчик]

А насчет того, как жить будете после свадьбы. Скажу одно. Отношение к вещам меняется. И тут уже будет зависит от того, как ты относишься к понятию "семья". Научишься не замечать какие-то вещи и адаптироваться к каким-то моментам, да и отношения меняется. И как научитесь жить так, столько ваша любовь и продлится.

так или иначе, семья держиться не на эмоциональных чувствах!
возможно эмоциональные чувства зарождают в тебе желание вступить с ним в семью, надеясь, что в дальнейшем семья будет держаться на тех качествах, который вы сами будете строить, уступая и понимая друг друга.


А насчет любви на 3 года. Это, наверняка, составляли западные или европейские ученые, у которых развод - это нормально,

прочитай роман Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно.



а лучшие годы для замужества 34, собственно как и роды. Так что не надо опираться на якобы доказанные вещи. Каждый видит со своей колокольни)

здесь я с тобой не соглашусь, роды должны быть до 30 лет, это объясняется физиологией женщины.

[Одуванчик]

Фредерик Бегбедер
любовь живёт ВСЕГО: ТРИ ГОДА. То самое чувство которое большинство людей считают любовью. Мы любим ту лиричную картинку , которую сами себе и рисуем отталкиваясь от накопленных с детства стереотипов основанных на отражении всеобщей воспалённой фантазии активно демонстрирующейся по телевизору. Проще - убеждаем себя в том, что сами же и придумали.

Нехочется в это верить. Хочется жить с человеком всю жизнь, но рано или поздно у одного из пары возникают опасные для отношений вопросы, опасения. 3 года это опасный срок. По истечению трёх лет Любовь либо умирает, либо становится как многие говорят "настоящей". В какой-то мере это действительно так, но это уже не любовь. Скорее это похоже на взаимоуважение обеих сторон для взаимовыгодного совместного существования.
Такие пары могут прожить и 30 и больше лет вместе, но чувства их больше будут похожи на родственные, как брат и сестра, но не исключая факта секса.

И чем больше срок отношений, тем больше чувство привязанности и зависимости психологической и социальной. Человек начинает видеть в себе причины успехов и ошибок, горя и радости партнёра. Каждый начинает "употреблять" друг друга в своих целях. Другими словами это может звучать как эгоизм и чувство собственности. К сожалению чувства со временем притупляются и любовь умирает в бытовой рутине. Ей может помочь лишь рождение детей, но и в этом случае, дети будут лишь причиной и следствием этой любви, но это уже любовь к семье. У партнёров появится ещё больше обязанностей и привязок к друг другу нежели любви. Лишь не многим удаётся сохранить целостность своего я. И принимать любим(ую)(ого) таким какой он(а) есть. Но как правило кто-то доминирует, а кто-то подчиняется в страхе всё потерять. И выглядит это всё завуалированно, по розовому с фразами "мы с жэной прожили счастливо вместе 30 лет и у нас взрослые дети"... Принимая за счастье социальную модель семьи и свои биологические функции. Когда люди ждут безоговорочной любви, они возлагают тяжёлое бремя на тех, от кого они стремятся получать
её, поскольку ни один человек не может дать кому-то другому то, что он или она не должны давать. Человеческая любовь редко является необусловленной.
В большинстве случаев имеются условия и ограничения, связанные с ней.

[Одуванчик]

У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви -
три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и,
наконец, год скуки.
На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд:
Страсть-Нежность-Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год - триада, незыблемая, как Святая Троица.
В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят.
В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским..."

А вот как это выглядит с точки зрения биохимии: Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих). В мозгу резко возрастёт концентрация допамина, фенилтиламина и окситоксина, а кровь потеряет до 40% протеина , того самого протеина, который помогает сертонину обеспечивать обмен информацией в нервных клетках. Когда обмен нарушится ты в прямом смысле слова поглупеешь, лишишься сна будешь по-иному воспринимать боль, страх, отношение окружающих к себе да и к другим . Всё это через максимум 30 месяцев (зависит от возраста) пойдёт на убыль и любовь как химическое явление станет просто привычкой. Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

[Одуванчик]

Я бы вышла замуж за парня, у которого нет этих материальных благ, но который обладает умом, стремлением и желанием восполнить эти пробелы в своей жизни.

во первых мы не говорим о материальных благах, а говорим о достоинствах и о надёжности человека, как партнёра в жизни с которым будешь шагать уверенно и когда семья с таким человеком прочная и надёжная!!!

ВОПРОС!- мы не говорим о материальных благах!!!!!!!!! поэтому хочу узнать вот любишь ты человека, но он обладает таким характером что не вселяет в тебе уверенности о надёжности твоей семьи, но любишь его, выйдешь ли ты замуж за такого человека?




А если выходить замуж не по любви, а за материальный достаток мужчины, то представь, что всего этого у него завтра может и не быть, что тогда тебя будет держать рядом с ним?

мы не говорили о материальности, это ты говоришь об этом! следовательно это для тебя важно!!!!!!!!!

[Одуванчик]

Одуванчик: Так во-первых дорогая моя не надо зацикливатся на том что ты не умеешь любить,что у тебя не получается любить...значит еще не встретила того самого...моя сестра также рассуждала..целыми днями сидела и думала как ей сделать и кого бы полюбить...это неправильно...и кстати очеееееень удивлялась тому когда я рассказывала ей о своих чувствах к противополжному полу...ну вот прошло время...она влюбилась...да так что обогнала меня и всех моих чувств!...и еще кстати..извини конечно я могу глубоко ошибатся..но мне кажется ты большая эгоистка....у меня со стороны такое впечатление...наверное от этого и не можешь кроме себя кого то полюбить...я повторяюсь...я тебя не знаю...я могу ошибатся...ну вот!это на счет любви!....
а сейчас по теме...я лично так думаю (и никак иначе)...выйду замуж по любви...пускай это все будет длится 3 года...я не знаю...3 месяца...или сколько там...но хотя бы после я буду знать что я вышла замуж ПО ЛЮБВИ...хотя не спорю что брак по рассчету может быть намного лучше чем по любви...и вот еще...если твое сердце не занято...и ты собираешся замуж так сказать по расчету....то возможно ты полюбишь своего мужа в дальнейшем..это тоже не исключается...тут очень много нюансов...и трудно предугадать как?да скем? и когда?
и напоследок...видели фильм "Ахтамар"?там Джигарханян говорит классные слова..."всегда слушайте свое сердце - это единственное, что вас не подведет" ;)
мне понравились твои рассуждения:yes:
думаю ты выразилась очень искренне!:flower:
на счёт того --- о возможно ты полюбишь своего мужа в дальнейшем..это тоже не исключается...
согласна с тобой, ведь как можно не любить человека, который тебе симпатичен, и более того, который заботится, оберегает семью, уважает тебя, и делает всё чтобы делать тебя счастливой, как можно не полюбить и не ценить этого человека!

[Speechless]

Не надо мне книжки цитировать, в книжках люди свое мнение пишут)
Ты проживи с человеком, которого любишь 3 года и напиши мне свое мнение, я с интересом почитаю)

Ты как будто отрицаешь любовь и "оправдываешь" простые отношения на уважении. Тебе нужно прочесть какие-то слова, чтоб убедиться в том, о чем ты думаешь?)
У меня ощущения, что ты уже почти ответила на свой вопрос для себя и ждешь здесь тех слов, которые убедят в выборе)
Или просто слегка злишься, что у тебя "не получается" любовь, ищешь оптимальную альтернативу)

Опять же, здесь люди пишут свое мнение ( о котором ты просила), для кого-то важно материальное состояние, для кого-то любовь, а для кого-то просто симпатия и уважение. У каждого свой выбор)


если любовь со временем переходит в другие чувства и на них опираясь можно прожить, так почему нельзя сразу на этих чувствах жить, -уважение, привязанность и.т.д.??????????????
ответишь на этот вопрос?

Когда есть любовь, ты живешь по правилам "отдам-возьми". А просто в хороших отношениях, ты живешь - " я тебе, а ты мне". Вспомни свою тему про компромисс, вот здесь он и будет)И если то кого-то устраивает, то вперед)

[Одуванчик]

Не надо мне книжки цитировать, в книжках люди свое мнение пишут)
Ты проживи с человеком, которого любишь 3 года и напиши мне свое мнение, я с интересом почитаю)

если я цитирую, следовательно я тоже такого же мнения!


Ты как будто отрицаешь любовь и "оправдываешь" простые отношения на уважении. Тебе нужно прочесть какие-то слова, чтоб убедиться в том, о чем ты думаешь?)
я не отрицаю любовь, оа говорю, что на одной любви семью не построишь, любовь понятие не вечное!


У меня ощущения, что ты уже почти ответила на свой вопрос для себя и ждешь здесь тех слов, которые убедят в выборе)
я ещё не ответила себе,- я думаю... размышляю... трезво и рассудительно


Или просто слегка злишься, что у тебя "не получается" любовь, ищешь оптимальную альтернативу)

конечно злюсь, скорее расстраиваюсь, что в идеале хотелось бы и эмоции и чтоб трезвым умом тоже всё совпадала с моими требованиями и желаниями личности человека, но так не бывает в жизни! из двух вариантов я больше склоняюсь к второму варианту, я подхожу к вопросу думая о будущем. пропускаю первые 3 года эйфории, которые меня больше пугают нежели обратное.
если говорить конкретно обо мне, я избалована мужским вниманием, это тоже мешает испытать эмоции.
что такое вообще любовь в целом, скорее это восхищение другим человеком, можно же ведь восхищаться человеком его качествами, а не на том, что вызвано гормонами!

Опять же, здесь люди пишут свое мнение ( о котором ты просила), для кого-то важно материальное состояние, для кого-то любовь, а для кого-то просто симпатия и уважение. У каждого свой выбор)
материальные блага я вообще не рассматриваю!!!!!!!!!!


Когда есть любовь, ты живешь по правилам "отдам-возьми". А просто в хороших отношениях, ты живешь - " я тебе, а ты мне". Вспомни свою тему про компромисс, вот здесь он и будет)И если то кого-то устраивает, то вперед)


нет! в отношениях построенных на любви, всегда кто то получающий, а кто то дающий!
а если твоей же теорией, тоже получается ты мне я тебе, смысл один и тот же, это игра слов...

[Speechless]

нет! в отношениях построенных на любви, всегда кто то получающий, а кто то дающий!
а если твоей же теорией, тоже получается ты мне я тебе, смысл один и тот же, это игра слов...

Я имела ввиду, что для тебя это так, а не вообще отношения)
В общем не бери в голову, у тебя слишком много эмоций)

[Одуванчик]

Я имела ввиду, что для тебя это так, а не вообще отношения)

не во мне дело! отношения делятся на 3 категории
1-любовь
2-осознанный выбор
3-материальные блага

если откинуть материальные блага, тов процентном соотношении из 100,-70% семейных пар построены без эмоциональной любви
а всего лишь 30% а то и меньше на эмоциональной любви.

жизнь показывает, что эти 70% гораздо меньше разводятся, и счастливы в браке, чего не скажешь а 30%.


у тебя слишком много эмоций)
у меня как раз таки нет эмоции, я рассуждаю...
говоря о красивой любви, и о том, что это фундамент семьи, вот это и есть эмоции!!!
я понимаю, что трудно тебе дальше обсуждать эту тему, причиной которой является исчерпанность твоих аргументов, которые основаны на любви!

[Speechless]

О Господи)

То есть ты считаешь, что все кто вступают в брак по любви, обречены? Тогда к чему ты вообще создала эту тему?)

Если ты к браку и созданию семьи относишься как ко выгодной сделки, то да, зачем любовь)Он хороший, ты хорошая, аминь. И возможно ты не понимаешь зачем она нужна, потому, что не испытывала её.

Тебе никто не писал тут, что если ты любишь , то ты глупа, не видишь и не оцениваешь ситуаций и человека в целом. Это не любовь.

Все то, что ты ищешь в человеке без любви, есть в твоем любимом человеке, и ты понимаешь, что с ним ты готова прожить всю жизнь. Есть много моментов, которые могут разрушить брак, и любишь ты или не любишь тебя не спасет о этого.

Я не говорю, что по любви выходить надо. Именно любовь позволяет почувствовать более эмоционально радостные моменты, моменты счастья. А когда этого нет, ты воспринимаешь все как должное. Но опять таки, каждый выбираем сам, что ему лучше. Смотря, что ты ждешь от брака.

[Одуванчик]

О Господи)

То есть ты считаешь, что все кто вступают в брак по любви, обречены? Тогда к чему ты вообще создала эту тему?)

нет, НЕ ОБРЕЧЕНЫ! Просто по любви многие совершают необдуманные поступки, или же поспешные, и чаще всего под эйфории им кажется что ничего не страшно, человек мыслит так,- он меня таким устраивает,готовы жертвовать его минусамаи, ради этих восторженных чувств! а когда теряют этот восторг, понимают, что не готовы жить с таким человеком! начинаются взаимоупрки и взаимоузнавание, так как любовь мешала им видеть сущности каждого, в любви все выглядит красочно и приумножено.
ожидания больше, чем это есть в действительности. Потом человек не получает чего ожидал и начинает беситься, требовать, скандалить... и ещё не забывай, когда люди чувствуют, что теряют сильные чувства начинают обвинять другого, ты мне мало времени уделяешь, времени со мной не проводишь, не делаешь такие сюрпризы как раньше, и.т.д. вот и начались скандалы...

Если ты к браку и созданию семьи относишься как ко выгодной сделки, то да, зачем любовь)Он хороший, ты хорошая, аминь. И возможно ты не понимаешь зачем она нужна, потому, что не испытывала её.
по сути семья всегда сделка! сделка между двумя людьми, У которых общие задачи и цели!

Тебе никто не писал тут, что если ты любишь , то ты глупа, не видишь и не оцениваешь ситуаций и человека в целом. Это не любовь.
а что такое тогда любовь?

Все то, что ты ищешь в человеке без любви, есть в твоем любимом человеке,
так не бывает, это сказка, это только в фильмах так и в книгах:smiles:
это видимость, или же твоё желание приукрашивать своего любимого человека, иногда люди сами дописывают и приписывают качества, словно этими качествами обладает другой человек. Это наше желание видеть эти качества в нём! а не само присутствие... иногда тебе подигрывают, потому как он тоже влюблён и пытается дать тебе того чего ты хочешь, не потому что он такой! а потому что он влюблён, И УГОЖДАЕТ, вот прошла любовь, он уже не хочет угождать, а ты привыкла к этому, и сталкиваешься с тем. что человек самим собой, он таков в жизни и больше тебя не любит и не хочет ничего делать того, что воспроизводил раньше под влиянием сильных чувств, ЧТО ТОГДА??????????????????

[Speechless]

Я писала, чем отличается любовь от того чувства, которое ты приводишь)

Когда любовь проходит, остается уважение, дружба и взаимопонимание ( не у всех), но если люди любили друг друга и ценили, то у них любовь переходит в другое чувство -ценное чувство)

Ты объясни, мы сейчас спорим, чтоб словами доказать кто из нас прав и какой выбор правильнее будет?))
Стелл, это все индивидуально. К примеру, если для меня лучше, когда мы любим и счастливы и плевать на все, то для другой - это глупо и у нее другие приоритеты. Но это не означает, что кто-то из нас не прав.
Поэтому что ты споришь на каждое наше высказывания, не понятно)

Свое мнение мы высказали, ты выбирай, что для тебя лучше и делай, а мы будем делать то, что мы хотим. С твоей позволения, я удаляюсь от спора. Так как доказывать тебе что-либо я не хочу, сама разберешься, что для тебя важнее. Свое мнения я написала :hi::puchik:

P.S. Брак - это вообще сложная штука, поэтому по какой причине бы вы не вступили в него, надо будет стараться и очень :caxik:

[Одуванчик]

Когда любовь проходит, остается уважение, дружба и взаимопонимание ( не у всех), но если люди любили друг друга и ценили, то у них любовь переходит в другое чувство -ценное чувство)
это если много меняет, потому что так бывает крайне редко! это в идеале так а не в жизни..


Ты объясни, мы сейчас спорим, чтоб словами доказать кто из нас прав и какой выбор правильнее будет?))
я не знаю почему ты споришь со мной, я ни в коем мере не вступала в спор, Я обсуждаю и высказываю разную точку зрения приводя какие то доводы.

Стелл, это все индивидуально. К примеру, если для меня лучше, когда мы любим и счастливы и плевать на все, то для другой - это глупо и у нее другие приоритеты. Но это не означает, что кто-то из нас не прав.


возможно у тебя это так и ты счастлива, я не отрицаю. что так бывает, я говорю что это редкость, большая редкость. я высказываю в соотношении что вероятнее всего!


Поэтому что ты споришь на каждое наше высказывания, не понятно)
никто с тобой не спорит, это ты так воспринимаешь, всё дело в восприятии


Свое мнение мы высказали, ты выбирай, что для тебя лучше и делай, а мы будем делать то, что мы хотим.
я же ведь обсуждаю такую тему не потому, что тема исключительно для меня, а посчитала. интересной темой, и многие форумчане без семьи, и было бы здорово обсудить а не спорить!

[Одуванчик]

а что такое тогда любовь?

так всё же ты не ответила на мой вопрос1


так не бывает, это сказка, это только в фильмах так и в книгах:smiles:
это видимость, или же твоё желание приукрашивать своего любимого человека, иногда люди сами дописывают и приписывают качества, словно этими качествами обладает другой человек. Это наше желание видеть эти качества в нём! а не само присутствие... иногда тебе подигрывают, потому как он тоже влюблён и пытается дать тебе того чего ты хочешь, не потому что он такой! а потому что он влюблён, И УГОЖДАЕТ, вот прошла любовь, он уже не хочет угождать, а ты привыкла к этому, и сталкиваешься с тем. что человек самим собой, он таков в жизни и больше тебя не любит и не хочет ничего делать того, что воспроизводил раньше под влиянием сильных чувств, ЧТО ТОГДА??????????????????

я тебе привела конкретный пример, ответа у тебя не нашлось?!

[Speechless]

Не споришь говоришь)

Я когда выходила замуж, я знала все минусы своего мужа, я их полностью осознаю до сих пор, хотя люблю его, невероятно правда? Я также знаю своего мужа и знаю как на что он реагирует и как надо реагировать мне в этот момент, и наоборот. У нас с ним одно понимание, что такое семья для нас, и это огромный плюс в отношениях. А самое главное, у нас взаимопонимание. Помимо любви, у меня к моему мужу, уважения, гордость и ценность. И это не из-за того, что я его люблю, я могу это оценивать осознано)
Мы иногда ругаемся, говорим, что нам не нравится и стараемся так больше не делать - учимся быть лучше) И это не угождение, это желания)
Сказать честно, выходя замуж, у меня не было той любви, которую я испытываю сейчас. Я тоже не верю в вечную любовь, я верю в то, что каждая пара сама создает "длительность любви". И я знаю, что если сейчас сложно, то потом будет ещё сложнее, но что бывает легко в жизни?)


это видимость, или же твоё желание приукрашивать своего любимого человека, иногда люди сами дописывают и приписывают качества, словно этими качествами обладает другой человек. Это наше желание видеть эти качества в нём! а не само присутствие... иногда тебе подигрывают, потому как он тоже влюблён и пытается дать тебе того чего ты хочешь, не потому что он такой! а потому что он влюблён, И УГОЖДАЕТ,


У меня такого не было, и честно говоря, зная своего мужа сейчас, я не могла бы предположить в первые месяцы нашей совместно жизни, что он станет таким, как сейчас)
Чем дальше, тем лучше. То есть обратное тому, что ты написала)


вот прошла любовь, он уже не хочет угождать, а ты привыкла к этому, и сталкиваешься с тем. что человек самим собой, он таков в жизни и больше тебя не любит и не хочет ничего делать того, что воспроизводил раньше под влиянием сильных чувств, ЧТО ТОГДА??????????????????

Ну тут он ленивый и ему просто надоело, значит искренне не любил, и она, которая обнаглев, ждет всего хорошего, тоже не любила, а просто получала удовольствия от отношений.
Брак-это труд двоих, услышь меня, Стелла)) Если один делает что-то плохое, будь ты самое потрясающей, ты не сможешь одна спасти брак. Тут взаимопонимание важно даже, а любовь, помогает получать от этого радость)

Для тех, кто смотри на эти вещи иначе, могут мои слова показаться неубедительными или наивными, сама так раньше думала)
Ну что тебе ещё сказать, если не убедила, то сдаюсь, твоя взяла. Будем подходит к самому важному шагу своей жизни с расчетом)

[voter]

Думаю одуванчик имеет ввиду говоря об обречённости влюблённых тех, кто когда физиологический и гормонально не долго длящееся опьянение проходит пытаются его восстановить.
Или наедятся оставаться в этом состоянии вечно.
Они обречены на вечный поиск.
Надо ужиться и хорошо, если к этому времени есть малыши и определённо новые чувства усиливающие узы семьи.
Если больше факторов для новых чувств нет то пытаться ещё раз пережить чувства опянения медового месяца, бесполезно, не получиться - физиология такая.

Хотя думаю и сам факт, что весьма сильное состояние влюблённости может тоже сыграть роль для того чтоб узы стали сильней, то есть остаточные воспоминания об этих временах или сама любовь так сильна была, что просто её на долго хватает если не физиологический то психический.

Воспоминания - остаточный привкус от состоянии влюблённости может тоже на долго держать семью в хороших узах.

Так что не бойтесь быть влюблёнными и сколь больше тем лучше.

А если гормоны не хотят вводить вас в это состояние, можно просто найти другие факторы роль которых будет важна для сохранения семейных уз.

[PusSycat]

ВОПРОС!- мы не говорим о материальных благах!!!!!!!!! поэтому хочу узнать вот любишь ты человека, но он обладает таким характером что не вселяет в тебе уверенности о надёжности твоей семьи, но любишь его, выйдешь ли ты замуж за такого человека?


Мар, я человек больше рациональный, нежели эмоциональный. Исходя из этого ответ скорее нет, чем да. Потому что в мужчинах мне нравится не глянцевая внешность, а именно те качества, благодаря которым я буду чувствовать себя защищенной, уверенной в завтрашнем дне. В моей жизни были мужчины, которые вселяли мне эту уверенность, но я не испытывала к ним любви, этим и объясняется тот факт, почему я до сих не связала свою жизнь с человеком, обладающим этим набором качеств. Когда встретится тот, кого я полюблю, поверь, сомнений не останется ;)

[User]

я выбераю материальные блага! ен ел ура, тарси пес воч ми хат метцахаруст чи хандипум вор рука сердце предложить анем :dntknw:

[Одуванчик]

Помимо любви, у меня к моему мужу, уважения, гордость и ценность. И это не из-за того, что я его люблю, я могу это оценивать осознано)

Хорошо, ты говоришь помимо любви...
а всё то о чём ты пишешь я говорю всё то же самое, так почему если откинуть любовь всё это невозможно?
всё то о чём ты пишешь? что мешает то? то есть нет любви и всё остальное невозможно?



Сказать честно, выходя замуж, у меня не было той любви, которую я испытываю сейчас.

ты же тоже создавала семью не на эмоциях, именно поэтому у вас замечательные взаимоотношения! я же именно про это и говорю! со временем появились сильные чувства, которые вызваны не любовью эмоциональной, и твоим осознанием, какой у тебя замечательный муж! не так ли?
я про это же и говорю, что можно создать семью на симпатии и при этом выбрать достойного человека, котрого со временем ещё сильнее будешь любить, ценить и.т.д.
в чём ты тогда со мной не согласна, если сама же создавала семью осознанно и полюбила его сильно со временем?



Ну что тебе ещё сказать, если не убедила, то сдаюсь, твоя взяла. Будем подходит к самому важному шагу своей жизни с расчетом)
спешал расчёт слово грубое, скорее я бы сказала осознанный выбор. где есть всё!- уважение, понимание, одинаковые ценности, взгляды на жизнь и.т.д. всё кроме эмоциональных чувств под названием любовь.!
ты всё говоришь верно во взоимоотношениях, единственный минус нашего обсуждения, ты подводишь конкретно под меня, либо же приводишь пример своего мужа, а мы говорим глобально, не только как у меня и у тебя происходит а в жизни.

давай закончим обсуждение на том, что ты мне ответишь на один вопрос!

скажи пожалуйста, ты сама говоришь, что выходя замуж так сильно не любила мужа, значит у тебя тоже был некий расчёт, что есть чувства (но не сильные) и он мне подходит, так почему ты отрицаешь теорию того, что можно создать семью опираясь на симпатию, уважение, понимание, одинаковые ценности, взгляды на жизнь и.т.д но там не будет этой пресловутой любви? и что самое важное она может появится со временем! и это любовь как раз таки будет сильной и надёжной! Почему ко всему этому приписываешь эту любовь и сама же говоришь, что сильная любовь возникла потом к мужу???

[Speechless]

Я не писала, что отрицаю, что можно создавать семью без любви) И почти везде это пишу, что каждый выбирает сам, как подходить к этому вопросу.

А писать я стала, что любовь не мешает отношения, лишь потому, что ты стала утверждать, что любовь пройдет через три года и брак станет хуже. И что лучше выходить замуж "с расчетом")И ещё чуть ранее, я писала, что есть примеры удачных браков, как с изначальной любви, так и без)


скажи пожалуйста, ты сама говоришь, что выходя замуж так сильно не любила мужа, значит у тебя тоже был некий расчёт, что есть чувства (но не сильные) и он мне подходит, так почему ты отрицаешь теорию того, что можно создать семью опираясь на симпатию, уважение, понимание, одинаковые ценности, взгляды на жизнь и.т.д но там не будет этой пресловутой любви? и что самое важное она может появится со временем! и это любовь как раз таки будет сильной и надёжной! Почему ко всему этому приписываешь эту любовь и сама же говоришь, что сильная любовь возникла потом к мужу???

У меня были сильные чувства, а стали ещё сильнее)
Не буду вдаваться в подробности своей жизни, но если б я подходила с расчетом к мужу, то ещё минимум годик не играла бы свадьбу)
Слегка поспешили, не подготовив нашу жизнь к семейной, но как ни странно, это не разрушил наш брак, а наоборот, сплотил, потому что сейчас вдвоем мы строим нашу жизнь)

P.S. Тьфу-тьфу-тьфу))

[ЕреВаНсКаЯ]

а для вас важно прошлое человека..т.е. был/была ли он/она замужем...разведен/разведена...вдовец/вдова...дети есть/нету...?

[Одуванчик]

Слегка поспешили, не подготовив нашу жизнь к семейной, но как ни странно, это не разрушил наш брак, а наоборот, сплотил, потому что сейчас вдвоем мы строим нашу жизнь)

Инга желаю вам пополнение в семье, маленьких чудо йодо:smiles: пусть в вашем семье всегда царит любовь, понимание, и взаимоподдержка!:inlove:
Берегите друг друга и цените! а пусть ваша любовь, как факел освещает вам жизненный путь!:caxik:

[Одуванчик]

а для вас важно прошлое человека..т.е. был/была ли он/она замужем...разведен/разведена...вдовец/вдова...дети есть/нету...?

хороший вопрос....
я тоже об этом думала, это на самом деле двоякое ощущение..
скорее всё зависит от обстоятельств, почему они разошлись, ведь в жизни всякое бывает...
а если у него ребёнок и жена, которых он бросил, важно понимать в чём была причина, быть может он сам виноват?:hm:

вообще думаю, что ребёнок от другой женщины всегда будет мешать, именно вызывая ревность к своим детям, что он частичку себя отдаёт другому ребёнку, которому тоже нужен отец...
наверное ревность относительно своих детей всегда будет ощущаться

сама как думаешь?

[Speechless]

Инга желаю вам пополнение в семье, маленьких чудо йодо:smiles: пусть в вашем семье всегда царит любовь, понимание, и взаимоподдержка!:inlove:
Берегите друг друга и цените! а пусть ваша любовь, как факел освещает вам жизненный путь!:caxik:

Спасибо :roza:

[Армен]

пусть ваша любовь, как факел освещает вам жизненный путь!:caxik:
и наш тоже э....))будьте примером для нас ):flov:

[ЕреВаНсКаЯ]

сама как думаешь?

я стобой в чем то согласна...как говорится it's depend on...
есть очень много факторов...

1.разведен!
например если он развелся потому что бросил жену,изменил(или что то наподобие этого) то не исключено что тоже самое произойдет и с нами...это не мой человек!
если наоборот было..то можно его понять,поддержать...
2.вдовец!
ну тут нечего скажешь...хотя я сомневаюсь что выберу такого человека...с мертвыми боротся трудно...
3.прошлое...
меня его прошлое будет интересовать...просто ради интереса...если это самое прошлое не будет в будущем
4.дети...
ну если любишь человека то полюбишь и его детей....
хотя ох как трудно вот так рассуждать...
не хочу говорить слово никогда...в жизне все бывает..:boringup:

[AntAntA]

Читала, появились какие-то мысли. К сожалению - ночь, и они не совсем связаны друг с другом, поэтому озвучу по пунктам. Заранее прошу прощения, если кого-то неправильно поняла :puchik:

-1-


Когда любишь, у тебя мозги не скачут из стороны в сторону от эмоций. Это более спокойное чувство и голова у тебя при этом не отключается. Ты видишь и минусы и плюсы.

Согласна абсолютно, что когда любишь - мозг работает. Однако ж... Напоминает мне эта работа...состояние после инсульта, например...: "Мозг не поврежден, но ваш муж полностью парализован" - как-то так бывает при любви.. Явственно различая достоинства и недостатки, никак не можешь справиться с биохимией, которая, обманывая этот "трезвый" разум, переиначивает эти же недостатки в достоинства или же сильно умаляет их размеры. Так что все эти виды плюсов и минусов мне рисуются как "страдания блестящего ума, запертого в бесполезную скорлупу"....любви, полагаю)

К чему веду?

Может ли такое случиться, что после того, как пелена любви спадет, а рецепторы, реагирующие на любовные гормоны "адаптируются" к их действию и перестанут реагировать на них, после того, как разобьются (с помощью или без) розовые очки, или ещё какие-то необратимые изменения претерпит казавшаяся совсем недавно нерушимой крепостью для двоих любовь, эти недостатки откроются в новом свете и станут просто-напросто ПРОТИВНЫМИ? Неприятными.. Обидными. Мерзкими. Низкими. Гадкими.
Убеждена, что такое случается.. Именно после любви, именно после тех "трех лет эйфории", о которых речь пойдет дальше. При отсутствии оной, мне КАЖЕТСЯ, легче сохранять ощущения трезвыми. (мне КАЖЕТСЯ, повторюсь...:smiles:)

Далее...

-2-

Понятно, конечно, что волков бояться - в лес не ходить, однако ж не могу отвергнуть эту позицию, не принять её и не понять:


я подхожу к вопросу думая о будущем. пропускаю первые 3 года эйфории, которые меня больше пугают нежели обратное.

Ведь

«Причинить нам самую страшную боль сможет тот, кто подарил больше всего счастья...»

Эльчин Сафарли «Я вернусь…»

А так не хочется этой боли, так не хочется оступаться. Разочаровываться не хочется, особенно в любимых(
В нелюбимых разочаровываться, наверное, все же легче..

и -3-

Такой вопрос.. Наверно, все же, к автору темы.
Одуванчик джан..:flower: Когда ты говоришь о возможности создания крепкой семьи из симпатии и непротивности человека, как человека, как партнера тебе, о возможности обрести в такой семье свой покой, уют, себя, как женщину, ты не думаешь о том, что не дождавшись любви "на свободе", ты можешь настрадаться от неё в браке, который действительно станет браком, если она тебя там настигнет, но это будет не твой муж?) И этот муж в миг перестанет казаться таким замечательным обладателем качеств рыцаря и надежной скалы, когда эти качества ты НЕНАДУМАННО найдешь в том, кого бы ты действительно хотела видеть своим спутником?
Это я к тому, что никогда бы (будучи в трезвом уме и здравой памяти (или как там правильно говорят?!)) не вышла бы замуж без любви) Любить хочу ОЧЕНЬ! Готова влюбиться сию же минуту, зная, что меня любит тот, кого я хочу любить....)

Пока всё ;)
Извините, если путано изъяснилась)

[Одуванчик]

Такой вопрос.. Наверно, все же, к автору темы.
Одуванчик джан..:flower: Когда ты говоришь о возможности создания крепкой семьи из симпатии и непротивности человека, как человека, как партнера тебе, о возможности обрести в такой семье свой покой, уют, себя, как женщину, ты не думаешь о том, что не дождавшись любви "на свободе", ты можешь настрадаться от неё в браке, который действительно станет браком, если она тебя там настигнет, но это будет не твой муж?) И этот муж в миг перестанет казаться таким замечательным обладателем качеств рыцаря и надежной скалы, когда эти качества ты НЕНАДУМАННО найдешь в том, кого бы ты действительно хотела видеть своим спутником?


то есть проще говоря влюблюсь в кого то другого, будучи замужем за своим мужем?

[AntAntA]

то есть проще говоря влюблюсь в кого то другого, будучи замужем за своим мужем?

Ну да) Будучи замужем за нелюбимым, "рассчитанным" мужем :shuffle:

[Одуванчик]

Ну да) Будучи замужем за нелюбимым, "рассчитанным" мужем :shuffle:

ну знаешь Антана джан, я могу исключить такой вариант, именно потому что я считаю, замужем женщина она уже не смотрит по сторонам, и не может увидеть или заметить или же желать чего то кроме своего мужа..
она занята своими заботами и семьёй, тем более, что я думаю я полюблю мужа со временем!
и мне кроме него никого не надо будет:inlove:

вообще такое может произойти с любой женщиной, независимо как она выходила замуж:smiles::caxik:

[AntAntA]

замужем женщина она уже не смотрит по сторонам, и не может увидеть или заметить или же желать чего то кроме своего мужа..она занята своими заботами и семьёй

Марианн джан, я согласна с тобой, потому что сама для себя не рассматриваю варианта "по сторонам", причем не только находясь "за"мужем, но и будучи просто ПРИмужней женщиной (имея любимого мужчину). Из-за того, что так правильно, из-за того, что так ЧИСТО и ЧЕСТНО, а не из-за забот о семье, муже и детях..


тем более, что я думаю я полюблю мужа со временем!
и мне кроме него никого не надо будет:inlove:

а Я надеюсь, что ты полюбишь будущего мужа (все же) ещё ДО свадьбы) Чего тебе от всей души желаю :flower:


вообще такое может произойти с любой женщиной, независимо как она выходила замуж:smiles::caxik:

согласна, но когда нет семьи, людям "проще" (если это можно так назвать) расходиться, произойди нечто подобное новой любви у одного из участников дуэта..
А все же, как в семье? Как быть, когда есть дети уже? Если она случаянно нагрянет, когда было так по-домашнему спокойно и уютно с милым, но не любимым?... Если все-таки не стерпелось, если не слюблось..? :?

А если до свадьбы любилось... И потом ещё пару лет любилось, а потом приелось и снова полюбилось так же нежданно на стороне... - сложнее расставаться с мужем и с памятью о былой любви?, чем с тем, кого по-настоящему никогда не чувствовала?... :?

и вообще... расставаться ли? Или ну её в болото эту любовь?...?

(интересно, эли :- )

[Одуванчик]

а Я надеюсь, что ты полюбишь будущего мужа (все же) ещё ДО свадьбы) Чего тебе от всей души желаю :flower:

Спасибо Антана джан:flower:


А все же, как в семье? Как быть, когда есть дети уже? Если она случаянно нагрянет, когда было так по-домашнему спокойно и уютно с милым, но не любимым?... Если все-таки не стерпелось, если не слюблось..? :?

я глубоко убеждена, что невозможно НЕ любить человека который отдаётся семье и всё делает для семьи, как я могу не полюбить человека который столько счастья делает для моей.
но если брать глобально,- думаю, что зависит от каждого человека по отдельности. в любом случаи разрушить всегда легче, чем строить!
я за сохранение семьи, для меня семья это нечто сокровенное, и которое нужно создовать, строить, оберегать и охронять от искушений и злости людской!


и потом, знаешь моё мнение, что семьи не расподались если не было бы внешних факторов
вот пример, эксперимент если сделать, чтобы двое жили в закрытом островочке
поверь они полюбят друг друга и будут очень трепетны друг другу...
а в жизни, очень много чего, что мешает семье, соблазны, мысли о том, что хорошо там где нас нет, запретный плод, недосягаемость...и.т.д.
всё это вызывает желание рушить семью, а не потому что муж не такой или же жена....
но это моё мнение, многие думают иначе........;)

[AntAntA]

Подарите мне остров :icon_cry3:
Вот классно бы было, если бы каждая новая пара, каждая новая семья уезжала бы жить на остров. Никаких тебе соблазнов, никаких клубов, баров, посиделок с друзьями...:cry: Много пальм, топор и невод)))
Так нет же.. Все равно бы взвыли и стали строить навстречу друг другу (другим людям) мосты, подкопы, плотины... - все равно всё было бы так, как есть сейчас. ;)

Так что все "внешние факторы" у нас в голове, джаникс.. И если в голове порядок, то никакие "Одноклассники", друзья, друзья друзей, длинноногие чужие жены и пузатые чужие мужья не разобьют семью) ИМХО)

[Одуванчик]

Так что все "внешние факторы" у нас в голове, джаникс..

я про это же;):caxik:

[Azizbek]

Одуванчик


я не ставила вопрос остро, выйти замуж за нелюбимого который тебе противен, как ты пишешь, а создать семью опираясь на симпатию и на положительные качества человека, в его надёжности, порядочности, уважении друг друга и понимании.

Это мудрый подход. Трезвомыслящая девушка, желающая действительно крепкой семьи, думает именно о надежности избранника. Естественно, парень тоже. Но все же девушка должна чувствовать любовь к себе. Для нее всегда важны глаза парня, мужчины. Если она, опять-таки, трезвомыслящая, она не будет говорить - эх, он любит меня, он такой хороший, но я его не люблю. Но ведь если она испытывает к нему уважение, видит, что у него нормальная семья с корнями, да и в целом он соответствует образу мужа - это может стать основой для взаимоотношений.

Любовь - да, прекрасно. А что, мало случаев - взаимная любовь на пару-тройку месяцев? Опора только на любовь - далеко не всегда приведет к всеобъемлещему счастью.

[Pазоблачение]

девочки, не обижайтесь, я просто ваши посты последние читала, и хочу сказать относительно вас, а не относительно темы)

Инга, ты стала такой мудрой! Удивительно, насколько благоприятно на тебя подействовал брак. Приятно читать, бальзам на душу)

Одуванчик, ты очень глупенькая) не потому что тебя интересует вопрос, по каким критериям лучше выходить замуж (любовь или материальный достаток), не потому что ты утверждаешь, что не можешь влюбиться, не потому что ты так мило заблуждаешься, когда говоришь, что не обделена мужским вниманием, но при этом сама не испытываешь чувств... Это всё твое мнение, оно имеет право на существование. Но глупо утверждать что-то, опираясь не на свой жизненный опыт (пусть даже на самый маленький), а на чьи-то книги, чьи-то высказывания, тем более на ученых, если речь идет о чувствах.
Бегбедер написал великую книгу, которую нельзя воспринимать как истину в последней инстанции. Надеюсь, что когда-нибудь ты это поймешь)

[Саша]

Так.... Что тут у вас происходит? Разоблачение... вы что себе тут позволяете? :I Не заставляйте меня разоблачать ваше облачение ”мудростью” ;)


и знаете что народ, меня пугает, что на форуме никто не разделяет мои мысли....
ведь много форумчан у которых нет семьи, неужели вам не интересна эта тема?

Одуванчик... :read:

Меня конечно тут тока не хватало, но... вот зашёл, тоже сказать что-то... :flov:



и самое важное, как вы считаете,- лучше ждать эмоциональных чувств и только на основании сильных чувств создать семью,или же достаточно тёплые чувства, уважение, симпатия и осознание того, что кандидат обладает хорошими качествами для создания семьи?

что выбираем? ждать этих эмоции чувств или же трезвым рассудительным умом подойти к вопросу о семье?


у меня ключевой вопрос в том, что а если нет влюблённости и не получается влюбляться, стоит ли разумно подойти к этому вопросу и выбрать достойного а не по чувствам эмоциональным?

Конечно стоит джана :)


я не могу никого полюбить, а выбор у меня очень большой
вот и думаю ждать любви или семью можно создать осознанно, опираясь на плюсы человека?
вот размышляю вокруг таких мыслей.....:hm:
хочу послушать мнение форумчан

Наши бабушки и дедушки создавали семьи опираясь только на то, что нужно на что-то опираться :) а ты спрашиваешь можно ли создать семью опираясь на плюсы человека? Конечно можно Марианна. И не просто можно, а даже нужно!

Это вот я сказал своё мнение, что касаемо темы. Но, если ты хочешь конкретно поговорить, что делать лично тебе в данной ситуации, то мы и об этом можем поговорить.

[Одуванчик]

Одуванчик



Это мудрый подход. Трезвомыслящая девушка, желающая действительно крепкой семьи, думает именно о надежности избранника.

приятно видеть человека, который разделяет мои взгляды на вещи:hi:
а то я уже думала вдруг я очень чёрствая...:danu:

хотя вот влюбилась на свою голову, но опять таки предложи мне сейчас выйти замуж за него я не соглашусь, потому что я не вижу тех качеств в нём, которые бы вызвали у меня желание создать с ним семью....

и всё таки влюбившись ещё сильнее поняла, что горазде важнее надёжность и.т.д чем любовь...

[Одуванчик]

Одуванчик, ты очень глупенькая)

глупо кого то называть глупым!



не потому что ты так мило заблуждаешься, когда говоришь, что не обделена мужским вниманием

быть может это твоё желание думать, что я заблуждаюсь о том, что окружена мужским вниманием:P


Но глупо утверждать что-то, опираясь не на свой жизненный опыт (пусть даже на самый маленький), а на чьи-то книги, чьи-то высказывания, тем более на ученых, если речь идет о чувствах.


ещё более глупо называть человека глупым дважды!

говоря о том, что глупо опираться на книжки не на свой жизненный опыт и.т.д.
судя из этих твоих слов, ты и твои знания, твоё содержание твой интеллект и.т.д. это всё не из книжек?
это всё с воздуха?
твой ум не из книжек?
твоё восприятие мира и понимание людей и в целом жизнь не состоят из книжек?
ты абсолютно всё поняла через личный жизненный опыт?

говоришь , что касается чувств?
ну окей, вот скажи пожалуйста, каково изменять?:brows: это плохо или хорошо?
как ты мне даш ответ? если у тебя нет такого опыта? если ты через это не прошла?
по наслышке знаешь о том, что это плохо? так судя из твоих слов и размышлений я могу тебе смело сказать, не говори, что измена это плохо, пойди! измени! и тогда я тебе поверю, что это есть плохо:smiles:

бред какой то... не так ли?;)

ДЛЯ МЕНЯ НЕТ ТАКОГО ПОНЯТИЯ, ЧТО ЧЕРЕЗ ВСЁ НУЖНО ПРОЙТИ, ЧТОБЫ ПОНИМАТЬ ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, ЧТО ХОРОШО, ЧТО ПЛОХО!!!

[Одуванчик]

[QUOTE]Одуванчик... :read:

Меня конечно тут тока не хватало, но... вот зашёл, тоже сказать что-то... :flov:


наверняка тебя тоже посещают мысли о создании семьи?:rolleyes:



Конечно стоит джана :)

Наши бабушки и дедушки создавали семьи опираясь только на то, что нужно на что-то опираться :) а ты спрашиваешь можно ли создать семью опираясь на плюсы человека? Конечно можно Марианна. И не просто можно, а даже нужно!

:inlove:


Это вот я сказал своё мнение, что касаемо темы. Но, если ты хочешь конкретно поговорить, что делать лично тебе в данной ситуации, то мы и об этом можем поговорить.

мне интересна эта тема, не только из-за своей ситуации,или из-за своего субъективного мнения и восприятия а в целом очень интересно из жизненно важных событий, что особенно влияет на её удачное формирование...
у меня данный вопрос вызывает двоякие чувства, то что я отношусь к создании семьи более рассудительно..
и то о чём люди кричат, что важнее в создании семьи любовь!

если даже откинуть эту дилемму, а просто вот поставить вопрос по другому, что важно по степени значимости в создании семьи, и какое место в этом списке занимает сама любовь?

[Саша]

наверняка тебя тоже посещают мысли о создании семьи?:rolleyes:

Меня, нет.


мне интересна эта тема, не только из-за своей ситуации,или из-за своего субъективного мнения и восприятия а в целом очень интересно из жизненно важных событий, что особенно влияет на её удачное формирование...

Никто никогда не может предугадать в подобном деле удачное формирование. Это прерогатива Бога. Только Он знает что будет и как оно будет, и только Он может сделать так, чтобы всё сложилось удачно. Человеку же, это не по силам. Мы можем думать, что мы всё предусмотрели, мы можем найти себе, по нашему мнению идеальную пару, мы можем влюбиться по-уши, и окажется так, что не проживём вместе и месяц. И наоборот.


у меня данный вопрос вызывает двоякие чувства, то что я отношусь к создании семьи более рассудительно..
и то о чём люди кричат, что важнее в создании семьи любовь!

если даже откинуть эту дилемму, а просто вот поставить вопрос по другому, что важно по степени значимости в создании семьи, и какое место в этом списке занимает сама любовь?

Я думаю, что в создании семьи нет списка значимости. Само желание создать семью с тем или иным человеком и есть высшая степень значимости.

[Мукик]

Никто никогда не может предугадать в подобном деле удачное формирование. Это прерогатива Бога. Только Он знает что будет и как оно будет, и только Он может сделать так, чтобы всё сложилось удачно. Человеку же, это не по силам. Мы можем думать, что мы всё предусмотрели, мы можем найти себе, по нашему мнению идеальную пару, мы можем влюбиться по-уши, и окажется так, что не проживём вместе и месяц. И наоборот.

:respect:

[Одуванчик]

Никто никогда не может предугадать в подобном деле удачное формирование. Это прерогатива Бога. Только Он знает что будет и как оно будет, и только Он может сделать так, чтобы всё сложилось удачно. Человеку же, это не по силам. Мы можем думать, что мы всё предусмотрели, мы можем найти себе, по нашему мнению идеальную пару, мы можем влюбиться по-уши, и окажется так, что не проживём вместе и месяц. И наоборот.

мы говорим о разном:)
конечно это не гадание, чтобы предугадать, НО одно дело создать семью не взвешивая всё за и против, другое дело включить ум и оценить того человека, с которым придётся шагать в ногу всю жизнь!
судя из твоих слов, можно вообще не выбирать и не делать внутренний анализ, насколько будет надёжно и комфортно и.т.д. шагать всю жизнь с этим человеком, просто взять и создать семью а там как получится?:smiles:
Бог всё сделает?:smiles:
Бог даёт право человеку самому выбрать путь своей жизни, а не он всё решает!
Когда человек становится преступником, убийцей или наркоманом и.т.д. это же не Бог решил, что он должен быть таким? это выбор человека, который не предусмотрел последствия!
Можно всегда трезво оценить ситуацию и дальнейшие развития обстоятельств! Другое дело, что это невозможно сделать со 100% точностью;)
Если девушка полюбила парня, а он шалтай балтай, гуляка, у него нет качеств семьянина, то что нужно выйти за него замуж а там будь что будет?:dntknw:




Я думаю, что в создании семьи нет списка значимости. Само желание создать семью с тем или иным человеком и есть высшая степень значимости.

:o
вауууууууууууууууууууууу ты действительно думаешь, что в создании семьи нет списка значимости?:o

[Мукик]

Мар пока ты будешь взвешивать все за и против вся жизнь пролетить ...А как ты будешь знать хороший ли он семьянин если пока у него семьи нет?

[Одуванчик]

Мар пока ты будешь взвешивать все за и против вся жизнь пролетить ...А как ты будешь знать хороший ли он семьянин если пока у него семьи нет?

мук джан я разумный человек, и создание семьи в жизни человека важнее всего!
я вообще в жизни добилась всего именно благодаря своему умению думать, размышлять и во многом помогло умение предвидеть последствия действий.

послушайте я не говорю о точном высчитывании, а всего лишь говорю, что можно увидеть эти качества или же предпосылки к нему. я говорю о том, что кроме чувств и просто желании создать семью, более важным лично для меня является рассудительный подход к такому важному событию в моей жизни;)

[Саша]

мы говорим о разном:)
конечно это не гадание, чтобы предугадать, НО одно дело создать семью не взвешивая всё за и против, другое дело включить ум и оценить того человека, с которым придётся шагать в ногу всю жизнь!
судя из твоих слов, можно вообще не выбирать и не делать внутренний анализ, насколько будет надёжно и комфортно и.т.д. шагать всю жизнь с этим человеком, просто взять и создать семью а там как получится?:smiles:
Бог всё сделает?:smiles:

Это где я так сказал? :wow:

Я говорю, что нельзя предугадать удачное формирование, а не пустить всё на самотёк.


Если девушка полюбила парня, а он шалтай балтай, гуляка, у него нет качеств семьянина, то что нужно выйти за него замуж а там будь что будет?:dntknw:

Люди разные джана, и у каждого есть свои понятия о семье, о любви... Для тебя его шалтай-болтайство неприемлемо, а для кого-то это вообще не будет иметь значение, потому что затмится желанием просто быть рядом с этим человеком всегда, и не важно где и не важно в каком достатке.

Но я не об этом говорил выше. Я говорю, что никто не может угадать удачное формирование семьи. Исходя из твоего примера может быть так, что вот девушка полюбила шалтай-болтая, и вдруг он куда-то делся через какое-то время и нет его уже, а на его месте человек задумавшийся о семье и об ответственности, и поменялся он совершенно в противоположную сторону. А может быть и так, что ты искала себе спутника жизни, нашла самого порядочного, нашла самого ответственного, и вдруг, со временем, его ответственность куда-то пропала, и на его месте уже разгильдяй и бабник, и игрок, и неузнаваемый человек.

Я не говорю о том, что выбирать нельзя. Скажу тебе так, что всякая Любовь, это и есть предварительный выбор, потому что просто так влюбиться в человека нельзя, он должен соответствовать внутренним желаемым характеристикам полюбившего, которые предварительно у него и формируются. А в момент встречи, просто что-то отходит на второй план заменяясь более ярким его достоинством, или совокупно приличествует ему, и таким образом человек влюбляется.

У Вишневского есть замечательное стихотворение о женщине, которая была замужем, но вот муж её постоянно оставлял открытым тюбик зубной пасты :) И ей, вот это единственное так не нравилось, что она развелась с ним, и вышла замуж за того, кто и в подмётки бывшему мужу не годился по другим показателям, но он аккуратно закрывал каждый раз тюбик зубной пасты :)

Теперь ты спрашиваешь: ”нужно ли выбирать?” - Конечно нужно! Или тут лучше так сказать: - без выбора никогда и нигде ничего не получается, и тем более создание семьи.

Ты спрашиваешь: ”важно ли любить, чтобы создать семью?” - Важно, потому что любовь в отличие от всех остальных причин побуждающих к этому поступку, имеет уникальное и отличительное преимущество в этом деле - Она помогает! Помогает преодолевать трудности, которые к сожалению неизбежны.

[Forget-me-not]

Одуванчик, а сколько тебе лет?
По-моему не так уж и много, по крайней мере до 30-ти еще далеко :) Зачем спешить замуж, если нет любви? Без любви в замужестве ничего хорошего нет (по крайней мере для меня не было бы :) ). Поучись, поработай, поживи в свое удовольствие... Ближе к 30-ти подумаешь, если так и не найдется любимый, выйдешь за того, кого уважаешь.

Как приду домой, выскажусь по-подробнее по теме...

[Forget-me-not]

В догонку, а что будет если ты "просчиталась" и твой кандидат оказался совсем не таким надежным и идеальным семьянином, как ты представляла? Разводиться? Жить дальше и мучаться? Полюбить его за надежность и семейственность ты УЖЕ не сможешь. А вот если бы ты его любила изначально, то эти недостатки простились бы сами собой... С человеком надо прожить как минимум год (а то и 2) чтоб полностью понять какой он в жизни, семье, отношениях и т.д. До жизни вместе никогда не скажешь на 100% хороший он семьянин или нет, надежный, или нет и сможешь ли ты полюбить его за эти заслуги (которых может при ближайшем рассмотрении и не оказаться)...